Este blog será desativado por tempo indeterminado ou talvez pra sempre.
O nome dele deveria ser Gabriel e não "sou o que sobrou", a minha vida deve ter o titulo de "Gabriel" e por este motivo estou largando de mim e de tudo que é dele.
Aqui vive a lembrança de nós e do amor mais profundo, doce e real que já senti, mas também da minha maior loucura, da minha maior dor e doença.
Talvez um novo blog surja da necessidade de ser uma nova pessoa, com o titulo de vida "Letícia", porque eu hei de ser feliz sem esse amor.
Sobra de ti e de mim os melhores anos, o blog, o amor guardado no fundo do coração e a tatuagem na pele que eu JURO neste blog e no meu coração nunca tentar tirar de mim.
Meus desejos mais sinceros de felicidade pra ti.
Me encontre na tempestade.
Eu te amo, mais a você do que a mim e está Letícia existirá no fundo da nova Letícia, mas somente no fundo.
Novamente, obrigada, novamente... eu te amo.
Se houver ressentimentos e coisas a serem ditas, você sabe onde me achar, mas não te esperarei, amor. Não vou mais viver na sombra de você, você é incrivel e espero que dê tudo de si para seu novo amor.

Adeus, tempestade.

monologo

Como está se sentindo?
Idiota, sozinha, atrasada, perdida.

O que quer?
Me encontrar. Sou só uma garota fodida procurando paz.

Já amou?
"era tanto amor, tudo de uma vez"

Porque amou? O que amou? Como amou?
Amei o sorriso dele, o jeito que ele andava, a forma com que ele gargalhava e tocava violão. Amei as sobrancelhas dele levantando enquanto ele cantava uma canção que havia feito pra mim, amei os olhos esverdeados dele. Amei seu cabelo ondulado, suas mãos pouco maiores que as minhas, seu tom de voz, seu jeito de falar. Amei as composições dele e até as que não eram sobre mim e por isso as odiava, queria ser tão única pra ele quanto ele era pra mim. Amei respirar o mesmo ar que ele, amei deitar na cama com ele ao lado por algumas noite, amei abrir os olhos e ver o rosto mais lindo que poderia ver pelas manhãs. Amei o piercing da boca, a tatuagem no braço, amei os cilios grandes e até o formato do nariz. Amei suas panturrilhas duras, sua barriga, seu ombro não tão largo. Amei suas graças, amei suas histórias. Amei seus conselhos, seus abraços e as vezes que vi tv deitada no colo dele. Amei o reencontrar depois das brigas, amei suas bandas preferidas, amei suas músicas e filmes preferidos, amei pintar suas unhas uma vez por brincadeira. Amei sua bochecha que não tinha muito barba, amei sua barba e amei seu resto liso. Amei apertar seus cravos nas costas, amei ter decorado tantos detalhes seu. Amei  ter decorado tantas situações em que a luz refletida no seu rosto te deixava ainda mais lindo, amei as poucas vezes que ouvi com sinceridade de você que eu era bonita, amei colocar uma foto sua por anos ao lado da minha cama, amei ter um anel no dedo que representava você, amei imaginar nosso casamento. Amei o jeito que você fazia piadas sobre mim, mesmo que as vezes elas fossem depreciativas. Amei sua mão segurando na minha depois que eu te falei que gostava mais do que só andar de braços dados, amei a pulseira que você meu deu e que você mesmo havia feito.. aliás, amo tudo que você me deu, até papeis de bala. Amei guardar suas lembranças mais bobas em uma caixa. Amei a tatuagem que fiz pra te marcar e amei quando você fez porque achou que eu também merecia ser marcada, amei as vezes que me escutou. Amei as vezes que se preocupou. Amei nossa rotina, amei quando minha tia foi viajar e fiquei dias dormindo com você naquela cama grande e só nossa. Amei quando você levantava da cama primeiro pra pegar suco ou agua pra mim, amei passar meu primeiro ano novo fora de casa com você, amei quando você me mandou "parabens bem especial" porque você nunca havia me dado parabens.. mesmo que aquilo fosse pouco, era algo. Amei cada vez que você disse que me amava olhando nos meus olhos, amei os dias que conseguimos ficar um pouco sozinhos em casa. Amei você fazendo minhas vontades no inicio do namoro e amei você me conhecendo perfeitamente depois de um tempo. Amei pegar suas manias e amava ainda mais quando via você com as minhas. Amei me sentir uma só com você.

fico dando play nas suas músicas e me odiando por ter deixado tudo chegar a esse ponto.

Você já me odiou tanto, eu já te quis longe por tanto tempo.

Li na internet que hoje depois das três da manhã daria pra ver uma chuva de meteoros, passei uns bons minutos olhando pro céu e esperando algo emocionante.

Lembrei que só vi UMA estrela cadente na vida e pedi "que tudo se resolva", por mais babaca que pareça.

"Sou só uma garota ferrada procurando por paz de espirito", uma garota que só quer PAZ!

Desculpa, mas ainda não me sinto teu amor principal.

"david kim não faz mais magica desde 2003" - queria saber, qual ligação essa data tem com a Luisa?

Parece que a gente se sufoca com nosso próprio ciumes e meu deus, eu não aguento mais.

Ontem, no skype, eu chorei... hoje, escrevendo enquanto escuto suas músicas, eu chorei.

Sinto falta de cada parte de você, sinto falta de escutar sua respiração, sinto falta do teu olhar, do teu cheiro e da paz que tenho quando te vejo dormindo, sinto falta de sorrir com você... sinto falta de saber o som da minha risada é mais alto quando a piada é sua, sinto falta da sua mão e a minha juntas... sinto falta do formato dos seus olhos e da cor deles, sinto falta de ficar decorando seu rosto, de olhar seus dedos se movimentando nas cordas do violão, sinto falta da sua história da baleia radioativa, sinto falta de encostar no seu peito, de sair da etec e te ver me esperando, sinto falta da sua risada quando me engana com uma bobeira, sinto falta de fazer piadas suas e te ver falando que aprendi com você.

Queria um mundo simples, um mundo onde eu acordasse e tudo tivesse resolvido. 

Escutando as músicas que me causavam tanto ciumes e me lembrando de quando eramos namorados e eu tinha lidar com a foto da Laysa no orkut com a legende "parece, mas INFELIZMENTE não é", quando você amiguissimo da Isis e eu sabia que vc chamava ela de coisas como "gata" e "linda" porque entrava no seu email escondido e aparecia as mensagens que você recebia offline, quando eu sabia que quando você saia com seus amigos você não ia de aliança... talvez por vergonha de dizer que namorava comigo, mas não ia e eu sabia, e não dizia nada.. via nas fotos de aniversario alheio, passamos mais de um ano namorando sem ter status e você já tinha dito que sentia vergonha de dizer pros teus amigos que namorava comigo.

Eu olhava em todos os videos e todas as fotos, eu queria que aparecesse o reflexo da sua aliança, por um segundo que fosse. Acho que sou doente de amor, amor.

Há tanto pra se resolver, pra se falar e pra te fazer entender. Novamente joguei sorrisos ao vento, tão impulsiva.
Esses mundos novos me arrancam suspiros por curiosa que sou. É difícil me manter na minha estranha e linda realidade, que é você, quando ela parece ruim, quando os problemas são jogados no meu colo e eu me cobro uma solução.
Sinto sua falta todos os dias, sinto sua falta a cada respirada e falta de alguém que você não é quando me sento num bar aos sábados e observo aquele monte de gente sorrindo e falando a minha volta. Sinto falta de uma festa de verdade, daquelas onde eu tenha um par pra me acompanhar no sorriso sincero, no papo desinteressante e na felicidade depois do terceiro copo.
Sabiamos, sempre soubemos o quanto eramos diferentes... o tempo passou e a bola de neve se fez. Nos perdemos, nos achamos novamente e achamos ter despistado os problemas... mas, meu amor, eles só estão em baixo do tapete.

Te enrolo, te enrolei. Perdão, foi na melhor das intenções por mais mentiroso que isso soe. Eu só queria que você limpasse a sujeira que eu também fiz ( errado, eu sei). Mas quando o "boa noite" em minha cabeça serve pra finalizar o começo de uma briga, na sua serve pra dizer que estou apontando o dedo pros teus erros sem olhar os meus.

Eu te amo e sinto muito. Respira, vou respirar. Te vejo logo.

a gente acorda pra vida e não quer sair e da cama.
a gente abre a ferida na pele de quem nos ama.

As vezes a gente pensa que nunca vai acabar. A gente cria finais, a gente imagina como o ciclo se fecharia de forma perfeita, como as coisas permaneceriam magicas pra eternidade.
A gente revive os momentos milhares de vezes em nossas mentes e sorri sozinha, a gente preenche nosso vazio com lembranças tão bobas e sorrisos tão rápidos e se ilude achando que é especial e mesmo sabendo que é ilusão deixa isso crescer dentro de nós.
A gente faz amigos que acredita que vá nos seguir o resto da vida, a gente faz planos mirabolantes e consegue realiza-los, a gente chora de felicidade, saudade, de euforia.
A gente vai pra longe, a gente se perde, a gente vê sol se por em ruas que a gente desconhece, a gente ganha abraços de 5 segundos que parecem durar 4 horas quando revivemos, a gente decora a temperatura, a roupa, as falas, os olhares, os detalhes mais sórdidos... na esperança de guardar tudo tudinho pra sempre.
A gente ainda não sabe prever o futuro, mas juramos de pé junto saber a forma com quem vão nos recepcionar na próxima vez que houver um encontro. A gente diz que existe um limite, mas acaba com qualquer um quando sai correndo e abraça ele como se não houvesse mais ninguém olhando. A gente sabe que são pessoas como nós, mas choramos de felicidade comendo fast food enquanto lembramos do dia que passou.
A gente dá um valor dentro da nossa vida imensuravel e acredito ser digno de marcar na pele e na alma. A gente tem muitas histórias e cria parcerias que vamos levar pro tumulo, a gente zera a vida uma vez por mês.
A gente diz que se o mundo sentisse o que sentimos tudo seria mais puro, mais sincero, menos maldoso. Diz que existe um carinho e que recebemos abraços mais apertados. A gente quer e vai eternizar isso.

"como sairei deste labirinto?"

Palavras não ditas, dias que se passam sem muita atenção.
Penso em dias futuros com você durante 90% do meu dia e tenho um medo de estar sendo uma idiota.
É estranho como sou "alguém" e pra mim você é só você.
Não estou com hormônios me fazendo ver as coisas pelo angulo dramático, só estou me sentindo... chateada.
te amo tanto que até doi.

Talvez eu seja esperançosa demais e isso seja uma coisa não muito favorável à mim que sou ainda mais emotiva do que esperançosa.
No caminho do metrô do penha, na virada que antecede o inicio de uma rua que dá na avenida que chega ao metro, tem pixado em um ferro de proteção que separa a rua da calçada "1 vida, 1 chance"... Okay, talvez só eu preste atenção naquilo, mas sempre que eu passo ali eu tenho a maior reflexão sobre os últimos acontecimentos e sobre as chances únicas que a gente tem todos os dias. O tempo não volta, amor... não se recupera nenhum tempo perdido.
Passei ali por um ano e meio todos os dias e todos os dias eu via aquilo, ultimamente tenho passado menos vezes, mas nos últimos dias, mesmo sem ter passado por lá lembrei disso.
Algumas vezes eu digo te amo vezes demais no dia, algumas vezes te dou beijos muitas vezes, algumas vezes eu quero ficar grudada em você mesmo estando calor... É que somos temos uma chance de aproveitar AQUELE segundo.
Eu encostei minha cabeça no travesseiro e pedi a qualquer força superior uma ajuda, foi uma ou duas horas depois da nossa conversa sobre como seria se fossemos casados.. Pedi cada uma das coisas, cada detalhe, tentei não sair da linha de raciocínio e continuar suplica com foco, falei sobre os dias de jogos e sobre você me ignorando enquanto eu te irrito em busca de atenção, sobre você bravo porque derrubei farinha fazendo bolo, sobre os fins de semana deitados o dia inteiro fofocando, rindo e se beijando... falei sobre sua expressão dormindo, sobre seus olhos dizendo que me ama, falei sobre como eu quero te olhar pro resto da vida quando eu acordar e olhar pro lado que tem parede na cama, como eu preciso de você reclamando da minha mania de ser espaçosa, falei sobre a cor da parede da sala que você vai fingir não ligar pra que cor vai ser porque não sabe escolher nada, mas no fundo você sempre tem uma opinião que vai te fazer não gostar da cor que eu escolher. Depois da maior suplica e dos agradecimentos a todas as forças do universo por ter te achado no meio das luzes no horizonte eu senti vontade de te ligar e dizer que preciso casar com você, que preciso de você do meu lado, que precisamos viver juntos o mais rápido possível, que precisamos planejar logo, que eu posso parar de comer burger king toda hora e guardar dinheiro, que eu desisto daquele coturno envernizado maravilhoso e a gente guarda dinheiro pra ter um colchão e uma tv...Mas achei que te ligar pra dizer isso me faria chorar, porque você não levaria a sério.
Depois pensei que pode dar tudo errado, que podemos brigar um dia desses e você virar as costas e eu te olhar indo embora e passar o resto da vida te procurando nos bares...Eu não sei do futuro, amor. Mas lembra quando ficávamos conversando sobre quantas vezes haviamos sentado no mesmo sofá da mesma forma, sobre quanto tempo havia se passado? Eu acredito de todo o meu coração que mesmo que não te olhe no mesmo sofá daqui a 10 anos, daqui a 10 anos eu vou olhar pela janela e sentir sua falta, eu te juro.
Eu sei que juntos somos mais possíveis, sei que podemos.
Eu amo o jeito com que você ama meus parafusos a menos, amo o jeito como você continua não ligando pro mundo inteiro e vivendo sem nem saber que dia da semana é hoje, amo sua risada quando eu digo alguma coisa boba... meu deus, eu te amo tanto.

Na sexta, eu acordei por volta das dez e meia da manhã e meio acelerada. Eu precisava me arrumar, almoçar, arrumar as coisas em casa, ir na papelaria comprar coisas pra escola, passar no mercado pra comprar velas e ir trabalhar, planejar meus passos depois do trabalho pra que tudo desse certo e você sabe que não sou boa em fazer coisas dentro de cronograma, né? Na verdade, nós não somos. Eu fiz tudo meio embolada e com cólica e um pouco de mau humor, sai do trabalho atrasada, fui pegar o ônibus, mas ele me atrasaria... subi a rua com o vento batendo na minha bochecha e me fazendo imaginar que eu devia já estar com o nariz vermelho de frio. Cheguei no shopping com um pouco mais de 20 minutos de atraso e corri para loja que eu imaginava ter o que eu queria por um caminho maluco, pra não correr o risco de dar um encontrão com você antes dos seus "presentes" estarem em mãos, a loja tava errada e eu andei o shopping inteiro correndo e me lamentando por ser burra e não ter verificado antes se havia mesmo uma loja por lá com o maldito cupcake que eu queria. O plano saiu do eixo e eu tive que me contentar com um muffin do starbucks, resolvi comprar um café pra alguém que é amante de café... parecia uma boa ideia, então comprei um pra mim e um pra você e corri com o muffin e os cafés na mão com quase uma hora de atraso. Sentamos e eu coloquei as 25 velas, mais uma vez saiu do eixo o plano quando eu não pude acender todas e nem cantar parabéns no meio da praça de alimentação porque você me mataria. Você não parecia contente e eu havia trocado o açucar do seu café por adoçante, comprado um muffin ao inves de cupcake, colocado 25 velas e acendido 8, chegado 50 minutos atrasada, te dado um capuccino do starbucks que você não gosta e um kit kat de presente. Parecia ali que tava tudo errado e eu queria estar em um filme pra dar uma retrocedida e mudar o adoçante por açucar, o shopping pela minha casa, o muffin pelo cupcake cheio de cobertura de nutella como o planejado, o capuccino por um café de verdade.... Não sei se você entendeu porque ganhou um desaniversario, mas era um daqueles planos que eu tinha a tempos. Devo desculpas pela confusão que eu fiz e fez com que não fosse legal, mas virão melhores desaniversários com menos coisas fora do eixo.

Tirei sua pasta de fotos de dentro de outras 5 pastas, eu tinha escondido de mim mesma o que não dava certo porque eu simplesmente tinha decorado aonde ela estava e sempre ia olhar, não fazia sentido aquilo, mas me confortava saber que eu pelo menos tentava tirar da minha vista pra não lembrar. Tirei do "esconderijo" como quem já sabe o futuro e isso me preocupa... Se você for embora mais uma vez...bom, essa vez você não vai, amor.

Lembra do vídeo que me mandou assim que voltamos a conversar? "dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso". Eu devo desculpas pelo meus ciclos menstruais que me deixam descontrolada, eu sei, desculpa. Para de judiar de alguém com hormônios descontrolados dizendo coisas como "se eu morrer amanhã, eu te amo, tá?" Sabe que eu chorei quando cheguei em casa mais do que chorei na hora que você disser né? oasihsaoisa Não se judia assim de mim !
Tirando dias onde eu estou hormonalmente maluca, eu to tentando ao máximo dar o meu melhor e não porque quero que namore ou se case comigo e sim porque te amo e quero ser o melhor, entende?

Até mais tarde, amor.

Sobre tudo o que eu preciso, sobre você

sinto sua falta, mesmo te vendo sempre que você quer.

e se o mundo acabasse agora : eu te amo

saudade da sua cara de sono de madrugada deitado na minha cama, saudade do seu mau humor matinal, do seu jeito meigo cantando, saudade das suas explicações sobre física, saudade de deitar no chão da sala com você, de te olhar da janela no ponto, de brigar com você pra você ficar mais na minha casa, de ver tv no domingo sempre sentados no sofá na mesma posição, saudade de ver na porta da minha casa, de ficar sentada no seu colo no chão do quartinho, de gravar vídeos de você fazendo coisas fofas, de te ouvir reclamar sobre coisas totalmente irrelevantes só por implicancia.

tem dias que até esqueço do que aconteceu. Parece que tudo é como antes quando você perde horas tocando com cara de despreocupado enquanto eu escuto cantando baixinho, parece que tá tudo tão melhor quando você me diz sim, parece que tá tudo bem quando você marca horários e lugares comigo, quando o telefone toca e é o seu número.