Mudanças

tudo muda, tudo passa, você sempre teve razão. nada é, e nem será pra sempre,o odio que sinto hoje ainda faz parte do meu mundo podre repleto de mentiras, o amor que ainda habita dentro de mim continua me fazendo estar detro do meu mundo negro, e tudo o que quero dizer e não posso fica se debatendo dentro de mim causando serias feridas em meu psicologico.
as coisas não são e nem nunca serão como antes do mundo podre, o que me resta é aceitar a realidade e parar de viver como uma pessoa insana, parar de achar que tudo vai dar certo, parar de achar que o sofrimento para quando eu decidir.
minha caixinha se quebrou vezes de mais pra ser consertada, meu coração já está calejado de tentar se recompor, e eu já estou cansada de tentar me reconstruir...
pra que tentar ser algo que não sou, só pra me olharem com mais falsidade e menos cara de mal ?

eu te amo mais que ontem e menos que amanha...

ontem, procurei a lua. hoje, fico feliz por não ter a achado. ontem, pedi pras estrelas, hoje tento me esquecer do meu pedido. ontem, sofri por você, hoje os segundos parecem infinitos. ontem, as coisas estavam pessimas, hoje parecem estar piores. ontem, nada fazia sentido, hoje talvez tenha começado a fazer. ontem, senti sua falta, hoje tento te esquecer. ontem, quase chorei, hoje rio de mim mesma. ontem, você me confundiu, hoje sou eu que te confundo. ontem, você mudou de ideia, hoje sou eu que não tenho mais opnião. ontem, a lua que é sua fujiu de mim, hoje sei que não faria diferença. ontem, tudo parecia só mais uma fatalidade, hoje parece só mais uma banalidade. ontem, as estrelas não me ouviram, hoje será a vez da lua. ontem, sonhei com você, hoje torço para não dormir. ontem, fiquei feliz de fechar os olhos que insistiam em ficar abertos, hoje só não quero deixa-los abertos. ontem,tudo era ruim, hoje parece muito pior. ontem, as musicas faziam sentido, hoje nem você as escuta. ontem, você sumiu, hoje torço pra que faça o mesmo. ontem, sua voz se perdeu com outra, hoje torço pra que ela nao se perca mais. ontem, tudo ficou complicado, hoje já não importa mais. ontem, torci pra que meu telefone tocasse, hoje só não quero escutar sons. ontem, te desejei durantes horas, hoje queria que tudo explodisse. ontem, ri com suas bobeiras, hoje choro por elas. ontem, você não veio até mim, hoje você tambem não virá. ontem, um sonho foi perdido, hoje sonhos não teem mais lugar dentro de mim. ontem tinha esperanças, hoje nada mais me resta. se ontem parecia ruim, hoje esta pior, se o amanha parece bom, ele estara pior que o ontem e o hoje juntos.

Mentiras

eu sou uma mentira, tudo isso até agora foi uma mentira, vivo de mentiras e essas coisas não fazem bem. exclui tudo o que pudesse me fazer mal, e isso vai adiantar.
mentiras, mentiras e mais mentiras. eu minto pra mim mesma, invento situaçoes absurdas na minha mente. não estou achando legal ser tão idiota.
desde quando venho vivendo de mentiras dessa forma? eu entendo tudo errado, nada mais me satisfaz, será que tudo até hoje foi uma mentira, ou será que alguem foi capaz de me falar a verdade algum dia.
eu minto pra mim mesma diariamente, sou egoista, vivo no meu mundo. Não existe coisa pior do que você saber que nada do que você acreditou sua vida inteira foi uma verdade, não existe coisa pior do que você auto se iludir com coisas banais que realmente estão me fazendo mal.
recomeço seria a palavra, mas será que sou capaz de fazer isso sem continuar vivendo de mentiras. por quanto tempo ainda vão me enganar, por quanto tempo eu ainda vou me enganar? não existe nada pior no mundo do que você se sentir muito feliz e derrepente uma palavra te mostrar que essa felicidade é uma mentira, assim como você na minha vida, assim como os beijos que eu sonhei ter te dado, assim como o post que acaba de ser apagado...
sabe, estou cansada de viver assim, finjindo que não guardo nada, a verdade é que eu guardo muito mais coisa do que todos são capaz de imaginar. e ai, eu me torno mentirosa, me torno besta e imatura.
talvez eu nunca tenha merecido ou nunca tenha tido segundos de puras verdades, será que algum dia alguem foi sincero ao me dizer algo realmente relevante pra minha vida.
o que sei é que cada segundo que passa eu sei menos quem eu sou, eu sei menos sobre mim, e sei menos ainda de quem eu achei que estava sabendo, cada segundo que passa me sinto mais mentirosa e oculta nesse mundo podre.
me sinto mal por ter entendido tudo errado e talvez ter te colocado numa situação que você teve que continuar fazendo meu mundo ser uma mentira, me sinto mal por tudo isso, me sinto mal por ter acreditado saber o que alguem sentia, me sinto mal por achar que podia dizer o porque me sinto mal.
me sinto mal por meses, por motivos diferentes, mas agora eu percebi que me sinto mal pelas mentiras que eu acho realmente ser verdade ou pelas verdades ocultas dentro de mim, me sinto mal por tudo que já fiz pras pessoas e por tudo que vou continuar fazendo enquanto me tranco nesse meu mundinho negro. me sinto por tudo o que fiz nas ultimas horas sem pensar, e me sinto mais mal ainda de ter feito algo que eu desfiz, algo que eu nunca vou saber se me ajudaria ou não a sair do meu mundo de mentiras e coisas escondidas.
me sinto mal por finjir ser alegre quando não sou, me sinto mal quando finjo que não estou ligando pro que os outros te perguntam, me sinto mal quando tento me convencer de que eu cresci e não me apaixono mais com um beijo. me sinto mal quando consigo me convencer que tudo não passou de uma tarde ao seu lado e que no outro dia eu acordei sem nem mesmo lembrar do que tinha acontecido, me sinto por tudo o que não fiz, me sinto mal por tudo que não consegui e me sinto mal por ter me iludido em relação a você.
meu mundo de mentiras anda acabando comigo, pra que finjir que acabou a futilidade se ela ainda está aqui, pra que escrever nomes se esses nomes não me dizem mais nada e pra que ocultar as coisas de mim mesma ? pelo simples medo de mentir ? talvez eu realmente seja mentirosa até comigo mesma.
eu realmente sou mentirosa comigo mesma, mas só comigo, eu só falo pra pessoas o que eu realmente acredito ser verdade acontece que eu me convenço de que tudo isso é uma verdade, e se não for? e de fato não é.
não pretendo mais incomodar ninguem com as minhas historias pateticas e nem com as mentiras verdadeiras, não pretendo mais tentar parar de ser tão ruim, não pretendo mais tentar entender o que se passa na sua cabeça, e não pretendo mais finjir o que não sou.
o mundo de mentiras tem que acabar, mas enquanto isso não acontece, me defendo apagando o que escrevi pra você a algumas horas atras...
do mesmo jeito que meu blog mentiroso te fez refletir, seu blog repleto de verdades me fez muito mal.
Sim, parei de ocultar o que supostamente sinto por você, mas acho que isso você não precisa saber, não preciso de mais um rindo das minhas verdades idiotas que foram reprimidas por algum tempo por medo de ser futil ou idiota.
o meu mundo de mentiras será destruido!