Novo (:

Tô triste por causa de uma coisa

Vou morrer D:

Ontem tava tudo muito bom, até que ele me disse que talvez fosse pra longe de mim, serio, se ele for, eu MORRO! não to de brinks, quase morro de ficar uns 3 dias sem vê-lo imagina um mês ;/
Eu amooooo ele...muito!
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'De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.'

Você que me ensinou, só aprendi certo!
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Então, ontem sai com o meu Alê, com a Feny, e com o Gabs. Aaaah que saudade que eu tava do Alê e da Fê, e do Gabs eu sempre estou então...USAHUSAUHSA
Foi legal, eu ri com o Alê, e mais ainda com a Fê. E quando cheguei em casa, ri com o Gabs...
O Alê disse que ele me faz feliz... ASUSAUSAHSAU nem sabe das coisas (mentiiira) USAHSAUHSAHU

Tô MUITO feliz (:
Na escola hoje, não foi o melhor dia, mas ok néh...
Minha mãe tá meio chatinha hoje e esses dias todos, mas ontem eu tava meio sentimental e fui mexer com ela e conseguir arrancar umas risadinhas.
Sexta assisti filme com a Bianca e sabado de noite liguei pra você.
Bom, não tenho nada pra contar hoje...

Voltas

porque não importa o que aconteça, sei o que vai rolar no final de tudo, não importa mais nada, desde que a minha certeza esteja certa *-*
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Vai ser dificil fazer todos entenderem o que eu quero dizer, mas a Bianca anda me entendendo e me escutando bastante, to MUITO feliz por isso.
Essa noite sonhei com a Mariana e com coisas tensas, não queria nem acordar pra ver o que ia rolar no final rs.
Ontem na escola foi divertido, ri muito, demais, demais, demais. a Nana fez massagem em mim *-*, teve aula de historia, e conversamos sobre o mundo, isso fez com que eu me assustasse em relação as pessoas. Conversei com a Bianca sobre isso tambem, começamos conversando sobre o mundo e anarquismo, socialismo, capitalismo, liberalismo, e derrepente estavamos falando sobre alguem ser ou não gay, rimos demais.
Me sinto bem, hoje vou fazer uma coisa que estava sonhando em fazer a alguns meses, pegar no telefone, e ligar pra você, você deixou *-* E outra, telefonemas não tiram pedaços e nem incluem segundas intenções, é só vontade de conversar com você que nem antes, saber como andam as coisas e quebrar um pouco desse gelo que ainda rola.
Talvez eu tambem ligue pro meu Alê, quase certeza que amanhã vou sair com ele e com a fê, e preciso combinar com ele. Ontem ele me mandou duas mensagens, mensagens que fizeram a minha pessoas dormir feliz... eu te amo Lelê *-*
Acho que não tenho mais nada pra contar, bom...
Ainda falta um pedaço, mas vai sempre faltar então ...
aaa, e ele é um fooooofo *-*♥

Amor Incondicional

Não precisa me conhecer pra saber o tamanho do meu amor por eles, não precisa nem me ver pra ter noção do quanto eles são importantes pra mim. Um amor que crescer a cada segundo, algo de fato descontrolado, incondicional, indescritivel e eterno! Foda-se se é só uma banda, pra mim eles são muito mais do que isso. Não ligo se eles não sabem que eu existo, porque o importante é que eu sei que eles existem e vivo por eles. Quando todos se vão, quando me sinto sozinha, é a eles que recorro e eles sempre me ajudam com suas letras que quase sempre me mostram que tem gente que estão pior que eu mas tão bem ai. Emo?Não ligo tambem! Alias não ligo pro que outros acham deles, o que realmente importa é que eu amo eles com toda a sinceridade que existe dentro de mim e não vou mudar minha opnião tão facil, afinal meu amor vai ser eterno. Já cansei de escutar que é passageiro esse meu fanatismo por eles, mas acho mesmo que pode até dimunir a euforia, mas o amor nunca!
E eu não amo eles porque são bonitinhos e usam calça apertada, amo porque é eles me ajudam, porque gosto do trabalho deles e da pessoa que eles sao, acho que o mais agrava a situação do meu platonico é o fato de eu amar a pessoa deles sabe? O que eles são fora da banda, na vida deles... eu amo o jeito de cada um deles, a voz de cada um deles, o olhar de cada um deles, tenho um amor platonico de fato pelos quatro.
E mano, pessoas que não gostam, guardem pra si, não perguntei nada porra!, amo mesmo, não vou mudar, e foda-se vocês (: HUSAUHSA
Já os posers, bom, tenho muiiiiito ciumes de quem é tão fã quanto eu, agora eu tenho odio de quem se diz fã e quanto tu perguntas duas musicas não famosas a pessoa não sabe dizer. Eu simplismente não entendo o porque de fazer isso, mas ok!
O fato é, eu vivo por eles, meus unicos amores ETERNOS DE VERDADE







Gustavo Fumagalli Mantovani
Rodrigo Ruschell Nunes
Lucas César Lima Silveira
Rodrigo da Fonseca Tavares





F R E S N O ! ! ! ♥ ♥ ♥

Problemas ? .-.

Hoje eu faltei na escola, não queria ter faltado, isso é bom. Sinal que talvez eu não repita por falta, já que fico chatiada por ter faltado agora...
Eu faltei porque: tava triste demais pra aguentar gente rindo e falando merda do meu lado, com sono demais pra acordar, com colica demais pra me mecher.
Mas,não morri ;/ poxa, de manhã parecia que eu ia, serio!
Talvez uma ação minha de ontem faça problemas voltarem, mas acho que só vai se tornar um problema se eu permitir, e acho que não vou nem pensar em deixar. Na verdade, acho que crescemos e a prova disso é que trocamos umas tres frases sem se chingar, estou orgulhosa de nós *-*rs, parece pouco, mas comparado a antes que uma palavras só eram ditas pra onfender se dissessemos tres frases era porque estavamos desejando a morte um do outro.
Ainda to muito maguada com a pessoa que me julgou sem olhar pra si mesma, ela está simplismente acabando com a vida dela, mas não me meto mais, tive que meio que romper amizades pra minha saude mental, mas acredito que se for mesmo meu amigo vai me esperar...Se não esperar, vai ficar bem do mesmo jeito então, não ligo (:
Não estou arrependida de ter falado com ela que nem ontem, pelo contrario, pelo menos eu tentei e um dia ela vai perceber o quanto está sendo troxa pra cacete, porque é só essa a porra da explicação.
Eu to estranha hoje, não sei o que tenho. Continuo com muito a dizer, mas sem direitos de falar. Acredito que isso passe, ou boa parte disso passe, quando eu puder me desculpar com você.
Você é uma pessoa e ele é outra, você só é você porque o blog foi feito pra você e ele é ele porque é tão importante quanto você, ou até mais, mas surgiu depois.
Eu de verdade não sei quanto tempo fazia que não falava com você, mas fazia uns belos meses, e de verdade estava com muito medo, mas acho que estamos indo bem, e ficaremos tão amigos como antes, ou pelo menos é o que eu espero. Mas devo confessar que tu me surpreendeu, e eu te surpreendi, sei disso. Acho que to feliz com tudo isso, provamos que não mentimos e de fato cumpriremos nossas promessas, será que você sempre esteve aqui como eu estive ai? Preciso te contar tantas coisas, preciso te contar sobre ele, sobre como ele é tão legal e me faz tão feliz, e espero que tu me contes sobre ela, espero que ela o mereça, porque se não merecer vou ter que interferir rs. Espero que tudo volte ao normal entre a gente, que conversemos sobre o que rolou sem brigar e que entendamos o lado um do outro, que aprendamos juntos de novo o valor das tres palavras, valor que tu me ensinou e que espero que tu tenha aprendido tão bem quanto eu com tudo o que nos aconteceu. Espero que no futuro aconteça exatamente tudo o que planejamos, porque o que eu dizia não mudou (: Eu acho que o que mais me faz feliz em relação a tudo isso não é só a esperança da volta da nossa amizade que digasse por sinal foi uma das mais verdadeiras oferecida a mim, mas sim o fato de eu não ter sofrido tanto por alguem que não merecesse. Isso me fez perceber que nós dois sofremos, mas foi por um bem maior, e agora estamos bem, e vamos ficar bem, sendo amigos, como antes, como antes de tudo. De verdade, você de novo me trouxe luz, como antes, e vai ser sempre assim, não adianta, porque se tu não se lembra era o meu melhor...
E ele? bom, acho que não poderia estar mais feliz em relação a tudo, cada segundo que passa tenho mais certeza do que quero, e mais convicção do porque. Por algum motivo ainda não me adaptei a falar dele, é dificil pra cecete falar...Não sei porque, acho que porque em palavras é dificil, mas em atos parece 1000 vezes pior, porque ai não sei o que fazer e o que faço? riu, como sempre e sempre. Alias, ele anda sofrendo com isso sepá, porque ando rindo muito e "sem motivo", ando falando muito sobre a minha vida, por falta de pessoas pra me ouvir, ai eu começo a fala, fala, fala, é tenso. Mas sepá isso passa já que tenho você de volta!
Acho que eu me acustumei a fazer de tudo um gigante problema, qualquer coisa por mais legal e fofa e sei lá engraçada eu faço um problema, eu não sei porque, mas faço...ai eu choro, me acabo, geralmente penso em matar alguem ou me matar sei lá, rs, e depois eu começo a rir de mim mesma e passa...Eu tenho que parar com isso! As vezes é estranho, é meio tenso demais até pra mim, imagina pros outros.
Sabe, percebendo como a minha vida está de fato, sem dramas, exageros e preocupações com o futuro, estou muito bem, muito mesmo.
Continuo com um pedaço da minhas felicidade faltando, mas como está no orkut de alguem rs, "É INAVALIAVEL O DIREITO QUE CADA UM TEM DE ESTRAGAR A PROPRIA VIDA"(acho que é isso), então, é direito dela escolher isso, se ela quer se acabar, morrer de overdose, gorda, com trigemeos do lado gritando porque o pai foi morto por não pagar o dinheiro que devia pros traficantes do morro onde ela vai viver a base de pão e agua como resultado das aulas cabuladas e da ficha suja do marido na policia, a culpa não é minha e nem nunca vai ser (:
Só que eu desejo do fundo do meu coração que ela não leve mais ninguem pro buraco junto com ela, porque se ela tentar levar denovo, vou ter que me meter. Só quero deixar claro, que se alguem tentar fazer algo com a minha vida por porra nenhuma vou sair do meu normal, porque ela foi bem clara ao dizer que eu iria me arrepender se continuasse por isso cortei relações com todos que estão com ela de alguma forma ou queriam estar, pra evitar mais conflitos entre eu e uma "irmã" que eu já nem sei se é ainda...
O que sei é que tudo isso não vai durar pra sempre, desde essa burrice dela, quanto essa minha felicidade pelo que me anda acontecendo, por isso, não vou mais me preocupar com quem quer estragar a propria vida e vou viver a minha ao maximo, porque tenho aproveitar cada segundo de tudo o que vivo.
Quero pedir desculpas logo pra você, e ver logo ele ;/ rs

Hm 2

tá foda, de manhã disse que queria alguem pra conversar, mas talvez eu só queira silencio. Siiim, piorou o drama...
Sabe, não lembro quem(serio), me disse uma vez pra eu parar de fuçar nas coisas dos outros pq quem procura acha..SEMPRE ACONTECE ISSO!
é, achei o que não queria, 2 vezes!
segundo todo mundo nesse momento falta dez minutos pro fim do mundo, e eu não quero morrer, não sem antes dizer e fazer uma coisa, mas se eu for morrer daqui dez minutos eu vou morrer sem fazer nenhuma das duas coisas ashushushsuh
Agora lembrei de um dia,bem mais de um ano atras que me disseram: ' se eu falasse que vc tem uma hora de vida o que vc faria?' e eu na maior fofura: ' iria atras do Vitor', JURO que disse isso, mas foda-se UHASUHSUSA
Hoje eu meio que levei uma ignorada, e depois eu vi o que não queria e detalhe que eu já não tinha acordado lá muito feliz e com a auto estima elevada!
Adivinha? 17:59...
NÃO MORRRIII, na verdade to no twitter rindo do dessespero que já passo USAHUASHUSAH
18:06h, to no bonus, 6 minutos ein?!
tá vendo, eu já esqueci da triteza, maaaaas eu procuro ela...Vou atras, é estranho até.
sei lá.


EU TE AMO

Hm

sabe, as coisas continuam iguais, continuo feliz, mas umas 5 vezes mais pensativa, e isso não é nem um pouco bom.
Meu problema maior sempre começou quando eu começava a pensar demais, porque eu encontrava defeitos ou não encontrava e por isso via defeitos em mim.
Não sei exatamente porque eu tô assim, mas não to bem ;/ Na verdade não estou bem por não saber se estou bem! Os dias tem começado a serem vazios de novo, e o que antes era tristeza, agora é medo.
Na verdade, acho preciso conversar com alguem sobre tudo, faz tanto tempo que não falo o que estou sentindo, não sei mais se consigo, mas só de alguem querer me dar atenção, se importar com o motivo de tudo isso já é alguma coisa.
Quem mais conversava comigo era a Mari, mas ela não é mais minha amiga...
Parece denovo que todos estão ocupados demais pra mim! Sinto falta da Fernanda e da Anna, elas me escutavam sempre...Não estou reclamando da Bi, de jeito nenhum, ela é absolutamente tudo na minha vida, somos irmãs mano, sem ela eu não existiria, literalmente.
Só que ela não está interessada nos meus problemas ou na fresno, e não acho isso errado e muito menos estranho, eu vou achar MUITO esquisito no dia que eu quiser ficar falando sobre coisas depressivas e ela escutar sem briga comigo. Alias, amo quando ela briga comigo por causa das minhas "depressoes" repentinas, mostra que ela se importa e que eu sou idiota demais, só que as vezes sinto que ela não entende muito bem o meu lado.
Tipo, eu tô voltando a ser sozinha, parece drama, eu sei, mas não é.
Vamos considerar que eu não sou uma pessoa lá muito normal, e muito menos simpatica, mas ultimamente eu tenho sido o melhor possivel pra fazer novos amigos e me sentir melhor, tem funcionado mas sei lá, talvez eu não queira ser amiga daquelas pessoas...Quem convive comigo sabe do que tô falando, eles são legais e tudo, mas o pensamento deles não é o mesmo que o meu, tanto daquele que diz que fuma maconha 5 vezs por dia pra abrir a mente quanto o daquele que me vê com meu cigarro na mão e fica puto.
As vezes eu acho que o pensamento daquele povo tá atrapalhando o meu, entedam como quiser.
Sei lá, sabe quando você acorda estressada? eu sempre to assim, só que o meu estressada vira triste e muito muito triste em questão de minutos e as vezes me dá ataque de choro e eu nem sei porque.
Eu sempre fui bipolar, mas sei lá, pensativa não, e pensar muito é tão perigoso pra mim, ninguem nem tem noção ;/
Eu estive pensando em quantas epocas da minha vida já se passaram, epocas divertidas demais, em que eu não perdia um segundo pensando, eu era totalmente louca, doida mesmo, não ligava pra nada, era lgal... e epocas em que eu me importava demais e por isso nem entendia o porque de eu viver.
Talvez parte da minha "tristeza" seja pela incerteza de algumas coisas e pelo tempo que anda sobrando e por isso penso demais.
Minha vida em partes tá ate que com bastante emoção
Segunda, faltei na escola, passei o dia de pijamiiinha *-* e sozinha, escutando fresno. (adoro isso)
Terça, fui pra escola, ri e papapa, de noite o doido do gabs me liga e me manda descer, ele foi até minha casa só pra me dar um bombom ( mentira, era pra me ver ai ele deu a desculpa do bombom rs). ;D
quarta, boooom, aula do Raphael néah?! SUHUSAHSUHSA
quinta, provão, sai 9:30 e fiquei na rua até as 10:30...
sexta, a msma coisa mas me diverti bem mais. Pintei meu cabelo, pintei minha unha do pé de amarelo(g.g ta boooonito USAUSHUHSA), me arrumei, fui pro dunas, ri de agunia, eu ria muito, mas só pq eu tava aguniada pro gabs chega logo ai eu começava a rir HUASUHSHUASHUSAHUSA e depois fomos pra nossa casa e descemos, ai o porteiro expulsou agente e fomos pra escada, e rimos... pelo menos eu e o gabsUSHUSAHSAUSAHUSHSAUS
ai depois o coitado do gabs foi embora a pé pra casa pq nao tinha mais onibus por causa da hora D:
enfim, foi legal...
hoje? trabalhar .-.
amanha, não sei, mas hoje é o ultimo dia não é? hoje é o fim do mundo USAUSAHSUSA

Mensagem subliminar das risadas USAHUSAHSANANASAHSAU

sabe as mensagens subliminares? to super curtindo isso, não paro de usar. *--*
quem foi esperto descobre todas, hoje usei VARIAS vezes...saushasouhussafodashsha

A Gaveta

Hoje como de custume fui "estudar" na casa da Bi, e ai nós estavamos lá "estudando", e lembrei que eu tinha que dar um certo realce a um nome da gaveta.
A gaveta é do quarto da Bi, no começo era só uma, mas acabou o espaço então começamos a riscar a outra HUASUHSA, enfim, eu fui lá, ai eu escrevi denovo o nome que tinha que ser escrito SHUSAHUSAUHGABSGUSAUHA, e depois fiquei escrevendo: eu amo a Bibs, que nem retardada, normal..enfim, ai eu fui dar uma olhada na gaveta de cima que já está cheia e pá,(sim, elas tiveram muitos namorados rs), e entao eu vi a letra da Ma...
E obviamente nomes de ex namorados rabiscados e etc, etc, etc, mas logo me distrai com as setinhas que a bia tinha feito nos ex dela e escritos bem grande SUUUUCKS uhashusahuas, enfim, cheguei em casa e fiquei pensando nas coisas.
Eu não quero nunca que a Ma leia isso, porque talvez ela se magoe, mas é a mais pura verdade!
Assim mano, ela era um total amor de pessoa, meiga, compreensiva, serio, eu lembro que todos os garotos eram apaixonados por ela e pá, e agente andava sempre juntas e lalala e era lindo mano, melhores amigas MEEEEEEEEESMO. Ai derrepente ela começo a namora com o meu nenem, MORAATIIINHO *-*, ele era um amoooor, eu adorava ele, era meu melhor amigo, e eu tava com namorando com o Flaviogay e a Bi com o Silas entao era tudo mo bonitinho, as tres namorando de casalsinho e nossos namorados eram amigos e lalala. Beeeeleza
ai, comecei a briga com o fla, sai do grupo dos casalsinho, e a mariana logo termino com o Lulu...Beeeleza!
Ai começo com a historia do gordo, ai mano, começo a dar tudo errado! No começo beleza, serio, eu gostava do Joao, gostava mesmo, eu ia na casa dele, ia nos ensaios, ai a historia começo a dar errado quando comecei a fica com o Guilherme, pq o Joao sabia que eu tava com ele e mesmo assim ficava empurrando mina pra ele, suaaave. Teve o dia do ensaio que fomos todos pra casa do João, (aaiiiquenojodaquelediaecaecaeca!) e blablabla eeeeeeeeeca (abafa acontecimentos idiotas/toscos/nojentos daquele dia .-.). beeeeeleza
ai depois disso deu merda com o Gui, e pá, ai teve churrasco do João, e eu lá estava. Beleza, João chorando, Mariana no banheiro, e eu no meio da briga tentando ajuda...E a Bianca ocupada demais no quarto pra me socorre USAHASUHSA
Suave, depois disso fui atacada pelo Dan (aaaa vo vomita), e parei de ajuda pq ai eu tava em panico tentando me ajuda UASHUSAUHSA.
21/04/10, eu ia sair com o Lucas, o Fifo, a Mari, o Joao, a renca todaaa, mas o João se recusou a ir porque eu tinha conversado com ele sobre uma coisa que ele tinha feito de errado e eu tinha descobrido e desde entao iniciou-se a guerra.
então nesse dia saiu eu, o Lucas (eca!), o Fifo e a Mariana...NADA A DECLARAR SOBRE ISSO
Esse dia foi tão legal, eu lembro que eu tava de salto, ai eu não queria anda de jeito nenhum UHSAUASHUSA, ai foi muito legal *-----*, eu me divertia muito com os dois bestas...Fifooo ♥ (tipo, excluindo totalmente o Lucas rs).
Desde então a nossa vida viro um inferno, ela não podia mais sair cmg e não podia mas nem me ver que o gordo reclamava e dava tudo errado.
e tipo eu lembro de tudo antes disso ela não era assim...
ai mano, foi tantas e tantas epocas antes disso, a do Maysito, a do Gust, a do Morato, a do Função Crew (rialto), enfim...
agora ela se tornou arrogante e egoista, não ta nem ai pra ninguem, pouco se fudendo pra tudo e todos desde que ela esteja bem! não gosto disso.
estou triste por isso, sinto falta dela, preciso conversar com ela sobre tudo, preciso dela, amo ela!
Mas me desculpa, mas não vou me humilhar e me desculpar por algo que não fiz, nao falarei nunca mais com ela se ela nao fala comigo, amo ela acima de tudo, mas não vou falar e cabo!
sei lá viu, to mt triste com tudo isso ;/

A Maldição da Velha Do Onibus ! rs

Mano, lembra que eu contei da maldição? Não riam, mas tá acontecendo tudo de errado comigo e com a Ci ;/
Bom, meu pai não para de briga comigo, minha mãe tá triloca não querendo me dexar sair na sexta porque falo que é perigoso (?), a porra do onibus parou dois pontos depois da minha casa sendo que eu tinha apertado o bang lá!E tipo, coisas estranhas estão acontecendo e me assustando, tipo descobriram um segredo master meu, que NINGUEM sabia, tipo, meio que jogaram um verde e conseguiram masss, foi estranho!
Hoje no provão me esforçei ao maximo pra ir bem em historia UHSAHUSAUHASRAPHAELS2SAHUSAHU, mas errei duas .-.(ok, isso é burrice e nao maldição, mas jogarei a culpa na maldiçao rs).
Enfim, sei lá to com medo disso ;*
Sei lá, to triste ;/, estou com medo dessa maldição chegar aonde eu não quero que chegue rs, sei lá, serio, to quase chorando de medo UASHAUSHSAUH
Eu fiz uma coisa errada ;/, precisa contar pra alguem sobre isso...
Bom, sabe quando vc ama muiiito uma pessoa e só quer o bem dela? ai por isso vc tem que fazer ela aprende do pior jeito as vezes? enfim, sem dizer muito antes que me descubram, acho que talvez eu tenha feito o melhor mas sei la.
eee, devo confessar que vou aprontar denovo, mas não com a mesma pessoa >.<
Mas dessa vez vai dar bem certo e eu vou rir muito, mas preciso de um aliado ainda, nao sei quem, mas ou eles param de me olhar com olhar de demonio ou eles tão fudidos...é só pra ninguem dizer que não avisei. serio, sou suspensa, mas ensino pra eles o que é bom (:
aaa, to estressada e triste, preciso de um cigarro ;/
e, to feliz pelo meu Alezinho, acho que as coisas vão começar a dar certo pra ele, e se der, vou conseguir ter ele mais perto de mim sempre *-*, bom, vou ajuda-lo ao maximo, seremos felizes *-*, JUNTOS PRA SEMPRE, POIS SEREMOS AMIGOS PRA SEMPRE *----*
e tendo ele perto de mim sempre, automaticamente trago outra pessoa pra mais perto, sei la, to feliz com isso ...mas ainda preciso de um cigarro!

AI QUE MEDO g.g

mano, eu tirei o link das minhas coisas exatamente pra não lerem e todo mundo ta lendo o post que fiz pra ele g.g aiiiiiiii .-.
Hoje na escola eu não sabia onde enfiar minha cara quando começaram a perguntar quem era o menino do post, desconversei até não poder mais UHASUASHAS
Aconteceu muitas coisas estranhissimas hoje.
Um, uma velha super do mal meio que jogou uma praga em mim e na Ci. Deu mó medo.
Tipo, bateu o sinal e eu sai toda feliz, afinal hoje teve aula de historia com o meu professor lindo UHSAUSAHURAPHAELS2AUHSAHUAS, e ai meu amor a Na, estava na saida, a vadia que faltou hoje, ai subimos a rua conversando, eu e a Nana, ai quando chegou lá em cima ficamos no ponto conversando eu, a Nana, a Ci, a Lee, e o Leléo UAHSUSAH, ai parou um onibus e nos olhamos e tinha uma velhinha, normal... ai parou outra onibus uns minutinhos depois e a velha que tava no outro onibus parecia a mesma do primeiro, ai eu olhei e a velha arregalou o olho, ai eu cutuquei a Ci e a velha fez um sinal sei la eu do que pra mim e pra ela... Foi do Demo mano ASUHSAUHSAUSHA
E na escola ficaram falando sobre o "Ele" menino do post, por isso apago os meus posts, pq se eu não apago eu fico sofrendo com eles UHASUSAHAS
Ai carai, serio, ai agente brinco que eu não podia falar um nome, e cada um nao podia falar um nome, só que os nomes eram diferentes e ai quem falasse o nome que nao podia falar tinha que escrever no braço bem grandão um nome de garoto...Adivinha? Sim eu perdi, ainda bem que não demorou a sair enquanto tomava banho, mas digasse de passagem que eu super esfreguei uhasuhsausahsa
Outra coisa que rolou foi eu perceber que não sou capaz de nem disfarçar, os meninos tavam falando um nome g.g, e eu não sabia que eles sabiam esse nome, e obvio, eles me atormentaram o dia TODO por causa que eu fiquei vermelha quando eles falavam o nome HUASUHASUHSAUHSAGABSUHSAHUSAUHSA
bom, usei duas vezes a mensagem subliminar que a Nana me ensinou hoje, na verdade o Leo ensinou pra ela e ela me ensinou USAHSUAHSAUSAH mas ok.
tô com medo de eu ter feito errado postando aquilo, obvio que não por causa "dele" que nao adianta meninos da minha sala, eu NAO DIREI O NOME uhsausahsa, apesar deles ja saberem mas ok ASUHSAUSAH... e por sim por causa do que sei la ele pode ter pensado sobre a minha forma de pensar sobre o que ta acontecendo.
Na moral, pelas estatisticas desde ontem 4 pessoas leram o post e se não foi ele, que se foda, nao ligo mas pros outros, serio USAUSHA. É sempre os outros que me atrapalham...
enfim, me disseram HUSAUHSAUALEHUSHUSA, que eu deveria fazer uma coisa, obvio que nao vou conta o que..Mas acho que vou fazer
sim, usei denovo uma mensagem subliminar UHASUSAH

Tentando dizer.. ( Não é pra ser bonitinho >.<)

Bom, é o terceiro post, a terceira tentativa de escrever alguma coisa que preste! Em todos os posts eu mais enrolei do que falei, então nesse eu vou direto ao ponto.

Burro aquele que não percebeu que tô feliz, e mais burro ainda é aquele que pensa que é sem motivo. Ontem, sexta...Imagina uma pessoa feliz,muito feliz! Agora multiplica isso por 10, era eu, sou eu. Minha vida não podia tá melhor.
Pela primeira vez na minha vida eu quero muito conseguir me expressar da melhor forma possivel, como com palavras faladas eu não consigo, eu simplismente travo, me dá ataque de risada ou coisas do tipo, escrever foi a unica saida.
Sabe aqueles momentos que você queria que durasse pra sempre? Aconteceu comigo, por mim eu passava o resto da minha vida naquele sofá, com aquela mesma pessoa, daquele mesmo jeitinho, sem mudar nada. Eu soube do que queria dizer enquanto olhava pra ele, eu não consegui só um garoto pra eu ficar, consegui muito mais que isso...Consegui um confidente, um amigo de verdade, um alguem que eu sinto que se importa, alguem me faz rir muito, alguem que sei lá..Não consigo dizer as coisas que eu sinto, é horrivel isso!
O que eu sempre quis foi alguem que entendesse tudo o que eu sinto sem eu dizer uma palavra, alguem que se fizesse de idiota quando sabe muito bem o que eu quero dizer e mesmo assim fica mandando eu falar no que estou pensando, alguem que me desse vontade de parar o tempo, alguem que me fizesse rir muito, alguem que fosse meu amigo de verdade, alguem que eu soubesse que eu posso confiar..Enquanto eu julgava a vida cruel comigo, o "destino"( sei lá se isso existe), me preparava a melhor coisa do universo. Enquanto eu esperava alguem com as caracteristicas acima eu ganhei muita mais que isso...Ganhei alguem que me irrita muiiito, mas que me faz chorar de rir, alguem que eu desejo todo o tempo comigo, alguem que eu mais que confio, alguem que sei lá..Alguem perfeito!
Não sei se deveria estar escrevendo isso, não sei mesmo, mas eu prefiro me arrepender de uma coisa que eu fiz, do que de uma coisa que não fiz.
Sei lá, eu só quero tentar dizer o que não consigo quando estou do lado dele.
É o seguinte, toda noite quando vou dormir é nele que eu penso, todo dia quando acordo é dele que eu sinto vontade, todo segundo meu pensamento é ocupado com a saudade que eu sempre estou dele, e todo pedido que eu faço pra hora igual tem relação com ele.. pronto falei ;x UHASHUSAHU
As vezes me sinto idiota por pensar tanto e tanto nele, e mais idiota ainda por não admitir isso, então agora que eu admiti to me sentindo bem menos idiota!
Falar essas coisas não é facil pra ninguem, eu acho...Mas pra mim se tornou muito mais dificil pelas coisas que aconteceram, eu sempre fui uma pessoal sentimental em excesso e ainda me magoam do jeito que me maguaram, ai eu realmente peguei odio da raça masculina UHASSUHSA, mas ele veio pra mudar meu conceito.
Eu tenho vontade de falar dele o dia todo, isso é sério. Por isso que tá se tornando dificil esconder isso, por mim eu berrava o nome dele o dia todo. Ele acaba de sair de perto de mim e já me dá saudade.
Eu tenho tanta coisa pra falar que eu não consigo dizer nada ;/, eu queria poder conseguir dizer tudo isso na frente dele. Mas é muito mais dificil, se por aqui já é complicadão,imagina com ele me olhando e eu pensando no que ele vai responder! Tipo por aqui, se ele rir da minha cara eu não vou ver mesmo...
Sei lá, não encontro motivos pra ele gostar de mim, mas não encontro nenhum pra eu não gostar dele.Eu tento melhorar a cada segundo, tento ser mais legal, e tudo mais, mas eu simplismente esqueço de melhorar quando vejo ele, parece que fico retardada mano, não penso em nada direito:
- Mês que vem é...
- Hm... Não sei!
- Nho.
- Juuuunho!
- É, mês de que?
- De festa junina ?
- NÃO!
Tipo, é uma idiotice seguida da outra, eu fico tão feliz do lado dele que nem consigo pensar, ou sei lá, eu já não penso naturalmente e quando to do lado dele piora a situação.
Me disseram isso tantas vezes, mas ele nunca pode perceber, obviamente! Me disseram que fico diferente do lado dele, que eu mudo, que meus olhos brilham, que eu rio o tempo todo, que tá escrito na minha testa que gosto dele. No começo eu negava até o final, mas agora, mesmo que eu negar...Todo mundo já sabe mesmo.
Eu tento me segurar e não falar dele, eu tento finjir que não me importo, mas sabe, eu não consigo e nem sei se realmente quero me segurar pra não falar dele ou não demonstrar o interesse que tenho em tudo que tenha a ver com ele.
Eu realmente acreditei que não falaria sobre amor por pessoas do sexo masculino por um bom tempo, bom...passou um bom tempo já, mas sei lá, esse dia chegou mais rapido do que eu achei que chegaria e estou TÃO feliz por isso.
Eu quero poder dizer tudo pra ele, quero que ele se torne cada vez mais e mais meu amigo, quero que ele seja mais do que importante sabe?
Eu dizia muito uma época ai que eu só perderia o meu tempo com quem merecesse, e eu acho que ele merece e muito, espero de verdade não estar errada! E eu realmente acredito não estar.
Eu sempre soube que quando eu pensasse no passado e não quisesse voltar naquele tempo, ai sim eu estaria feliz e alem de pensar isso eu to agradecendo por tudo aquilo ter rolado.
Eu não queria que nada fosse diferente, a não ser as gafes que eu dei no primeiro dia que vi ele, bom, mas que bom que ele não se deixou levar pelas besteiras que falei no começo.
Sei lá, eu só queria dizer que tudo o que eu sempre quis eu encontrei em você. Que tudo em você me agrada, que eu passo o dia te desejando, que você me irrita MUITO mesmo, mas eu amo você me irritando, que você foi o unico em meses que fez eu parar de odiar o mundo, que você foi o primeiro nesse tempo todo que fez eu realmente me sentir feliz, que eu não me sinto sozinha desde que nós nos tornamos proximos, que desejo te ter do meu lado o dia todo, que eu cheguei a um ponto que só penso em você ( AIIIIIIQUERIDICULA!! eu fico tosca apaixonada, eu sei .-.)!
Apesar de tudo isso ser muito ridiculo e sei lá mais o que, é a verdade, sei lá, peguei um pouco de odiosinho de coisas bonitas, mas adoro dizer elas e adoro mais ainda quando você diz...
Cada segundo que passo do seu lado passo com um sorriso na cara, a não ser naqueles momentos em que você me assusta e quase me faz chorar .-., mas cada momento com você...bom, tudo com você se torna divertido,e sei lá, é tudo, é..LEGAL! muito legal, mesmo. Não ter lugar que se torne chato com você.
Suas piadas, suas gracinhas, os roxos que você me causa, os sustos que você me dá, os tapas que eu te dou, os momentos bonitinhos, tudo...toda vez que eu lembro um sorriso de garota idiota toma conta da minha face UHASHUSHUAS
Continuo achando que sei lá, que talvez eu não devesse estar escrevendo isso, mas eu quero UHASHSUAASUH
ai, eu não sei mais o que escrever, se eu escrever mais coisa eu vou começa a fala coisa brega de gente apaixonada .-.aaaaaaaa HUASUHSAUHSAUH
Tudo na vida tem um fim, cabe a gente por um fim legal ou não, o que mais me atormenta é o fim disso com você. Porque eu realmente gosto de você sabe? Mas eu sei que você vai arruma jeito legal quando perceber que não dá mais certo, tomara que isso tudo seja um milagre e que você consiga me aguentar por MUIIITO tempo, mas se não conseguir e isso acabar, eu sei que você vai dar um jeito de me fazer rir até nessa hora. Sei lá, me dá medo pensar nisso agora UASUHSAUSAHSA, dexa queto esse assunto tá? pensa nisso não! Foi só uma observação UASHUSAHSAUHS
Cara, porque eu não consigo fala serio? Eu era boa nisso a um tempo atras, agora sou pessima ein?! PQP HUASHUSA
É o seguinte mano, eu penso em você o tempo todo, eu quero estar com você o dia todo, sua companhia me faz bem, e eu quero que você seja meu melhor amigo, e eu confio muito em você e eu quero que tu confie em mim tambem, e eu sei que não sou boa em falar essas coisas, mas eu vou me esforçar pra melhorar e poder falar tudo isso olhando pra sua cara, e você é tudo que eu sempre quis, e você faz minha vida ter graça, e eu não sei se eu devia/pudia tá falando tudo isso, mas sei lá, já foi, e não é pra ser bonitinho tudo isso porque eu só to falando porque tá me aguniando não fala, e sei lá acho que você tem que sabe com que tipo de louca você tá lidando... e









EU TE AMO PORRA!

Pois é...

É mano, as pessoas amam ver desgraça, quando eu to felizona as pessoas não se interessam nas minhas historias, agora eu só posto coisa triste, nooosssa... serio, as visitas no meu blog tão diminuindo HUSAUHSAUHSA
Ontem a noite fiquei pensando sobre o que eu ia postar hoje, porque como eu não faço absolutamente nada o dia todo esse e o outro blog são o que fazem passar o tempo, então gosto de postar.
Depois de muito pensar sobre algo, decidi que na hora arranjaria alguma coisa pra falar e eu achei mesmo (:
Bom, como todo mundo sabe eu amo o Lucas e ele tá fazendo músicas novas, músicas que eu to fascinada, acontece que elas são completamente depressivas, e quando você tá super hiper feliz e escuta isso, bom, você desanima, mas é que eu gosto tanto de escuta -lo é inevitavel UHSAUHSA
As letras dessas musicas me fazem pensar em tudo de bom e de ruim que me aconteceu nos ultimos tempos.
Nos ultimos dias, como todo mundo já notou eu só tenho motivos pra sorrir, e eu nem sei exatamente, na verdade sei, e sei muito bem, só acho que tenho um pouco de medo de admitir pra mim mesma o real motivo de tanta felicidade...
Enfim, esquecendo o acontecimento principal pra tanto sorrisinho, minhas novas amigas ajudam bastante com o meu humor, ela me fazem rir, e se não fosse elas talvez antes do tal acontecimento que me faz feliz hoje eu tinha me matado HUASUHSA, sem brincadeira, eu era tão triste, era tenso demais e elas que me faziam rir mesmo assim *-*
E alem disso, o que andou me atormetando foi o Vitor. Ontem eu lembrei que disse muitas vezes que faria um post de "adeus", post de adeus que já foi feito milhoes de vezes mas nunca foi o ultimo e milhoes de vezes foi apagado tambem. Acho que posso faze -lo agora, só tenho medo de sei la, não sei exatamente do que, isso vai ser um puta de um tempo perdido, mas escrever sobre ele me faz bem, eu coloco pra fora tudo o que sempre quis dizer mas não pude porque ele não tinha tempo suficiente pra ouvir tudo...
Acho que vou fazer esse post no outro blog, sei la, ou então nem fazer!
Queria saber se ele está tão feliz quanto eu, porque ele merece ainda mais que eu tanta felicidade sabia? Ele não é um garoto mau, pelo contrario, as pessoas não entendem o jeito dele ser, não pelo menos as pessoas que estão do meu lado, elas o julgam de forma tão errada e isso me irrita. Ele é sim um bom amigo, o melhor eu diria. Quando tava tudo bem, era ele e só ele que eu queria e eu acho que foi isso que foi alimentando odio de quem andava comigo, UHSAUHSA. Mas eu de fato era meu doente por ele e isso fazia mal pra nós dois. Ele me amava, acredito nisso, mas meu amor era doentio, HUASUHASUHA. Mas sei lá, eu ainda tenho minha fonte de informaçoes, mas não vou mais lá, e confesso que não tenho vontade. Queria que ele viesse até mim contar como está, não queria ter que ficar fazendo mo balabarismo pra conseguir descobrir uma coisinha...e sem ele saber ainda por cima.
Esse blog continua sendo o unico modo de comunicação que eu tenho com ele, mas realmente acho que ele não entra mais, se entra espero que ele esteja feliz pela minha felicidade e feliz por ter passado o que eu sentia por ele já que ele não sentia o mesmo a algum tempo...
Na verdade mesmo eu parei de querer descobrir coisas sobre ele porque eu sinto vontade de ir e falar o que eu acho pra ele, sinto vontade de ajuda-lo e como não posso isso me deixa aguniada. Enfim sei lá, queria só que ele tivesse bem e que ninguem de lá tivesse me odiando, pelo menos não como antes, queria que eles tivessem entendido meu lado do mesmo jeito que entendi o deles, tenho um pouco de tristeza ainda quando penso que eles devem me odiar até a morte e me chingar a lot ;/


Sobre confessar alguma coisa, confessarei a primeira parte :
Não amo mais o Vitor, sinto um carinho gigantesco por ele, mesmo, nunca achei que diria isso, mas é só carinho o que sinto por ele mesmo. Sinto saudade de tudo, mas isso é um sinal que o nosso passado valeu a pena e só isso, o que ficou pra trás ficou e nada pode apagar, eu prometi que ele seria eterno pra mim e vai ser mesmo e eu acho que dai que vem esse meu instinto de proteger ele a qualquer custo e sentir falta dele, eu ainda amo ele muito mas só como amigo sabe? nunca, nunca mesmo achei que diria isso. Não sei se ainda me doi dizer, porque acho que ele já disse isso a tanto tempo que sei la....Mas, ele é insubstituivel assim como o Flavio, se tem uma coisa que eu não faço é não cumprir promessas, eu prometi pros dois que eles seriam insubstituiveis e prometi pro Vi que ele seria eterno, e será. Prometi pro viadinho do Fla que não deixaria ele, e agente tá aqui agora, junto, conversando, como melhores amigos e sei que isso um dia vai acontecer com o Vivi depois que a poeria abaixar....




E a segunda parte? Logo conto :*

sei lá !

mano, não sei mais o que postar aqui, vou avisando que esse blog vai ficar a cada dia mais sem graça. Eu não sei o que escrever quando não estou depressiva e a não ser que algo horrivel aconteça na minha vida eu não vou conseguir escrever nada interessante aqui. Sei lá, não que meus dramas fossem interessantes de ser lidos, mas eram interessantes de serem escritos, aquilo fazia eu me sentir muito bem depois de falar.
Considerando que eu não tenho mais muito sobre o que falar, vou contar algo que me deixou um pouco cismada ontem. Ontem, eu estava escutando a musica que me lembrava do passado e lalala, e isso fez com que eu lembrasse do meu outro blog, ai eu fui lá ler o que eu escrevia. Mano, me assustei. Eu não era apaixonada, eu nao amava, eu era doente isso sim! Tipo, ontem lendo eu entendi porque o menino fujiu de mim, eu tambem fujiria se fosse ele, eu falava dele como se ele fosse mesmo meu, como se eu mandasse nele, eu falava como se fosse psicopata mano HUSAUHAS.Ok, não é pra tanto, mas me surpreendeu de fato o quanto eu gostava dele, lendo os textos que eu escrevia sobre ele eu fiquei ate triste por mim mesma, sei la, eu realmente precisava dele, eu falava o tempo todo que não queria mais viver e que sem ele nada tinha sentido. Era um drama absurdo, mas me conheço e sei quando só to fazendo cena, e aquilo não era cena, até porque aquele blog ninguem tem o link, eu estaria fazendo cena pra quem? Tipo, aquilo fez eu perceber que é tudo passageiro na vida, serio. Naqueles dias eu achava que meu mundo se resumia a ele, que eu precisava dele de qualquer maneira, e passou, pode ter demorado um pouco, mas passou.
Eu realmente fiquei impressionada, eu dizia coisas tão bonitas e ao mesmo tempo tão dessesperadoras, qualquer pessoas que lesse sentiria o meu dessespero, lendo aquilo eu percebi que fazia sentido ele dizer que não estava mais prazeroso pra mim, que aquilo estava me fazendo mal, e eu achando que o que estava me fazendo mal era a ausencia dele...
Depois que li meu blog super estranho apaguei uns posts e postei algo sobre tudo que anda acontecendo, foi bom pode postar escrevendo nomes e dando detalhes das coisas, desabafei, me senti mo bem.
E ontem de noite eu tava com um dos meus ataques de insonia, por isso fui procurar meus diarios antigos, mano, o de 2008, bom, se um dia eu conseguir ler mais de 5 palavras sem rir eu vou ser foda, o de 2009 só me restava ter do de mim, e o de 2010, bom, como eu era doente mano, serio. O desse ano tambem não é muito bom, mas ainda nao vejo graça nele, tenho certeza absoluta que logo ver muiiita graça, acho que esse é o diario mais ridiculo de todos serio, só escrevo coisa idiota nele...
Sei lá, já acabou meus assuntos... UHSAUSHSA
vou postar no meu outro blog, tenho muitas coisas pra escrever la haha HUSAUHSAUHAS
Agora, serio, eu não sei como eu consigo escrever tanta coisa diferente em tantos lugares diferentes.. Eu realmente devo ser carente, tenho dois blogs e ainda tenho um diario, chega a ser estranha a minha carencia excessiva UHASHUSAUHA





E sobre confessar aquilo, ainda não sei se é necessario, acho que mesmo sem confessar todos já sabem, pelo menos de uma parte, são duas, uma parte esta na minha cara, a outra tambem, mas acho que a segunda precisa ser dita sei la. Confessarei quando sentir que devo...

(:

tô escutando uma musica que eu amava, me lembra tanta coisa!
É uma puta de uma musica triste, mas não consigo chorar com ela, até porque, não quero chorar.
Oasis - Stop crying you heart out
Eu lembro, foi o Lucas que me mostrou. Eu tinha pedido uma musica triste pra ele e ele me mandou essa, eu passava horas escutando e lembrando de coisas tristes, e chorava tantooo, era até um pouco engraçado.
Enfim, naquele tempo eu era muito retardada, mas eu era uma retardada feliz. Não que agora eu não seja feliz, pelo contrario, sou muito feliz, muito mais que antes, milhões de vezes mais que antes.
Aprendi muito desde o dia em que me mandaram essa musica. Naqueles tempos eu chorava por coisas ridiculas, continuo assim, mas agora as coisas ridiculas são menos piores.
Pra ser sincera mesmo, só lembrei dessa música por que voltei a falar com alguem que era meu amigo naquela época e ai fui ler meu diario daquela época e ri tanto, tanto, tanto.
Não mudaria N A D A de agora, serio, absolutamente nada. Tá tudo perfeito. Eu não mexeria em nada, eu me sinto bem, muito melhor do que em qualquer outra época, me sinto feliz e sinto como se tivesse que ser assim, como se nada precisasse mudar.
No começo do mês passado eu não estava MUIITO bem, eu ainda tava meio atormentada com outras coisas e achava que uma coisa tinha que mudar, alias, eu esperava que mudasse, mas não mudou, e vejo que não faria diferença se mudasse ou não.
Eu até aceitaria uma mudança, mas só uma...



Acho que estou quase pronta pra confessar o que nunca achei que diria, e que agora já não me doi querer dizer!

I'm trying to let go

Não é só, nunca foi só ele. Eu achava que era só eu, e saber aquilo hoje me trouxe muito, muito odio. Pela burrice dele, ele escolheu estar assim, e estou pensando seriamente ou em apagar isso de mim ou então recomeçar com toda a guerra again.
Me preocupa não o fato de talvez uma ignorada, mas sim de talvez uma resposta, o que aconteceria? isso mudaria alguma coisa alem de o fato de ele ter que ver?
Eu só tenho medo de piorar a situação que digasse de passagem já ta bem mais que ruim. Não sei se dá pra priora, porque sei que nem eu e nem ninguem deixaria ficar como antes e aquilo é o pior que podia ficar.
Ao mesmo tempo que pode ser uma coisa insignificante pode mudar tanta e tanta coisa, coisas que eu já não sei se quero mudar.
Minha vida entre muitas aspas está """""perfeita""""", mas diria que em relação a como estava quando estava tudo bem com ele, ela tá melhor!Então não sei, acho que é perigoso mexer com quem está queto.
Seria dificil ter que passar por mudanças de novo, seria muito mais dificil escolher, escolha que já está feita muito antes de ter que pensar em fazê-la.
Agora sim, tenho tudo o que queria, e não devo estragar isso como da ultima vez. Eu ando com o sorriso de orelha a orelha, diferente de antes que passava um dia felizinha pra cinco dias trancada dentro do quarto chorando porque ele estava doente ou algo do tipo. Primeiro que tenho que colocar na minha cabeça que se ele está doente não é culpa minha, não mesmo. E segundo, ele não senti e nem nunca sentiu minha falta, devia estar falando de outra menina, até porque nem amiga dele ele me considerava enquanto eu falava pra todos que ele era meu melhor amigo. E terceiro que mesmo que tivesse sentindo, mesmo que eu tivesse culpa, nada mais em relação a ele é da minha conta, e achava que já tinha entendido isso.
Meu maior medo é que ele descubra qual é a minha fonte de informações sobre ele e faça com ela acabe, não estou preocupada porque amo ele, e sim porque é a unica forma de saber se ele ainda está bem, e com isso eu me importo, sempre me importei e sempre vai ser assim, não adianta, é meu instinto, sei lá, cuidar dele pra sempre, enquanto estiver viva vou defende-lo e tentar manipulalo pra que ele fique bem.
A única coisa que quero dele é que ele fique bem, muito bem, e dos amigos dele...bom, que cuidem dele e não da minha vida, que cuidem da melhor maneira possivel, que eles tenham noção de quem teem na mão e cuidem muitooo melhor do que cuidavam antes, que não deixem ele derramar nenhuma lagrima por nenhuma fdp, porque que fudeu com a vida dele, é eu e sou eu, se não posso ter um lugar legal na vida dele, prefiro ter o de fdp mesmo, desde que eu tenha e ele sempre lembre de mim.
Falar dele sempre me deixava triste pra cacete, hoje em dia, ainda me deixa, mas nem se compara a antes. Só espero que caso algo dê errado, não seja tarde demais pra concertar.
Mas continuo com a ideia fixa de que tenho que confessar algo que nunca achei que diria....

Lembra ? ;s

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Again

Denovo e denovo e denovo! Quando tudo isso vai acabar?
Cada um fala do que bem entende, onde bem determina, então é o seguinte, o blog é meu e se o que você lê aqui te encomoda, PARA DE LER PORRA. Eu escrevo aqui o que eu quiser, e eu odeio ter que ficar preocupada com o que os outro vão pensar sobre isso ou aquilo, então, voltei a ser como antes, como diz a Bia, liguei o botão foda-se.
As pessoas gostam de i l u d i r as outras, é só essa a explicação! Pela primeira vez na minha vida estou pensando gostar um pouco de alguem que não seja o Vitor,e isso além de estranho é ridiculo.
Não gosto do fato das pessoas mudarem de idéia com qualquer coisa que tenha a ver comigo rápido. Não gosto nem da idéia de alguem do sexo masculino ter alguma idéia sobre mim. O mais idiota é que eu ainda assim me preocupa denovo e denovo com quem talvez não mereça.
Eu apesar de todos os meus defeitos sempre fui alguem decidida em relação a tudo que não fosse roupa ou cor de cabelo, dificilmente mudo de idéia sobre alguem e se mudo não é de uma hora pra outra.E os outros fazerem isso comigo me irrita TÃO profundamente que ninguem é capaz de ter noção.
Não gosto de algumas atitudes de um certo alguem, e diferente do que vocês estão pensando não é o alguem que se encontra tirando o meu sono e sim um alguem que sempre foi meu amigo e deveria estar aqui agora, do meu lado me alegrando com sua voz de pessoa retardada.
Mas o alguem que tira o meu sono, bom, anda me preocupando.Pra começo de história porque ele está tirando o meu sono, o que não deveria estar acontecendo. Quando vejo ele fico tão agitada que não consigo dormir, tipo, é o cumulo do ridiculo pra quem prometeu nao gostar mais de nenhum garoto e o pior nem é isso, o pior é que eu não sei se só eu penso assim, eu não consigo falar o que tenho vontade por não conhecê-lo tambem como deveria. Eu realmente acredito que isso assim como da ultima vez, não vai dar certo, na verdade, não dar certo é a minha maior preocupação. Mentira, na verdade a minha maior preocupação é só eu querer que dê certo ;/
Não gosto de não entender as coisas e gosto muito menos quando eu acho que entendi e na verdade eu não entendi n a d a certo. Tô com medo de não ter entendido certo tudo aquilo;/ tô com medo principalmente de acabar como idiota nessa historia toda.
Afinal, o que eu tenho pra oferecer? Nunca fui uma boa namorada, nunca fui engraçada, bonita, legal, compreensiva, ou coisas do tipo. Sempre fui estressadinha, feia, chata demais, mandona...E outra ele é tão melhor do que eu, porque ia querer alguem como eu? Na verdade eu acho que não sou digna o suficiente pra ninguem muito menos pra ele.
Essa historia de ser digna foi o que sempre me confortou em relação ao Vitor, prefiro pensar que ele era bom demais pra mim.Vou ter pensar isso denovo logo será? Não sei, mas é bem provavel que sim.
É incrivel o aperto que me dá só de pensar em talvez quem sabe deixar cair uma só lagrima do meu olho por alguem do sexo masculino, eu tinha prometido porra...
É dificil explicar a sensação de insegurança que sinto quando percebo que já mudaram de opnião com qualquer coisa que tenha a ver comigo. Eu sempre tive um defeito péssimo que é pensar que só eu posso fazer as merdas e merecer perdão imediato, quem me ensinou que não é assim foi o Vivi, mas mesmo assim não aprendi totalmente. Não quero que outro alguem continue me ensinando da mesma forma que ele me ensinou, na base do choro, do sofrimento, da falta.
Eu sei que só tenho 15 anos e por esse motivo sou uma pirralha escrota de cabelo roxo que não sabe porra nenhuma da vida e tem um blog por um sério problema de carencia, mas sei lá acho que nem se eu fosse a pior pessoa do mundo ou a melhor eu merecia toda essa agunia de não saber sobre algo realmente importante na minha vida de novo.
Dia 25/07 acho que foi o dia do erro, o dia em que minha carencia ficou pior e me tornei dependente de alguem.
Dia 12/12 sinceramente, pra mim, foi o dia mais lindo *-*, não era pra ter sido mas foi, acho que foi o unico dia que consegui sentir que o que eu sentia era igual ao que ele sentia.
21/04 meio que quando tudo termino, depois de algumas horas esperando, você não chegou, mas me mandou pelo menos oi, não foi tão frustante quanto achei que seria, acho que seria muito pior se você tivesse ido,é.
22/04 de verdade, fotos apagadas, papel queimado, aliança? socada dentro de uma caixa com tudo que é seu.
um dia ae, fui e achei ela denovo, e tive que usa-la por mais alguns dias, e então percebi que eu parecia uma retardada andando com ela e parei. Pensei em sumir com ela, fazer qualquer coisa que tirasse ela do meu alcance, mas a Bianca me fez apenas guardar.
outro dia ae, tive uma conversa com a Mariana sobre a nossa vida e como sempre chegamos a mesma conclusão.
Não sei porque mas é milhoes de vezes mais facil pensar do que dizer.Não entendo o porque mas prefiro fazer do que falar.
Nunca fui boa em me expressar, comecei a melhorar no ano passado, nas férias, no momento em que ou eu criava esse blog e conseguia tudo o que eu queria ou eu continuava sozinha, no escuro, na casa do derek, chorando loucamente...
É nessas horas, horas que paro pra pensar em tudo o que me aconteceu já que percebo que ele me ensinou tudo o que eu sei e me tirou tudo o que eu tinha ):


Tenho que confessar uma coisa que me doi muiiito dizer, algo que eu nunca achei que diria...

O que eu sinto é pouco demais pra você ♪

Mano, a minha bipolaridade chega a me assustar.
Não to bem denovo .-., estou com muito medo ;/
Sabe quando tu olha pra alguem e sabe que esse é quem vai te segurar toda vez que tu for cair, quando tu sente que nada mais pode mudar o que vou conseguiu fazer com esse alguem, quando tu percebe pelos olhos desse alguem que o que tu sente é exatamente igual ao que ele sente, quando tu se sente sozinha e triste e tudo isso passa depois que você escuta a voz dessa pessoa, quando o toque de alguem vale mais que um beijo do seu maior idolo, quando uma palavra de carinho de alguem te faz abrir um sorriso gigante, quando o silencio dessa pessoa te machuca mais do que tudo, quando você acorda durante a noite assustada por causa de algum sonho e logo passa por que tu sabe que tem alguem aqui que sempre vai cuidar de ti, quando você está exausta querendo dormir mas mesmo assim aguenta firme só pra passar mais uns segundos com esse alguem, sabe quando tu abraça alguem e sente que mais nada pode te atingir, quando tu se sente segura só olhar pra sua mão direita, quando tu sabe que não vai ser largada por nada tão cedo, quando tu confia tanto em alguem que é capaz de renunciar tudo só por um sorriso, quando tu é realmente feliz em todos os aspectos possiveis? Eu sabia, não sei se ainda me lembro como é isso.
Não isso não quer dizer que estou voltando me arrepender de coisas do passado, mas não meeeesmo. Tenho orgulho de tudo o que fiz e hoje posso dizer que faria absolutamente tudo denovo, até porque se eu fizesse algo diferente talvez hoje não tivesse conseguido o que consegui e crescido como eu cresci. Me orgulho de não ter me deixado levar pela opnião dos outros tanto na hora em que fiz a merda quanto na hora em que me arrependi e fiquei correndo atras. Eu em todo aquele tempo por mais que tenha sido de muita burrice minha atitudes, elas foram todas feitas de acordo com a MINHA vontade e disso eu me orgulho, porque por mais que os outros dissessem não, ou falassem que era ridiculo eu continuar me desculpando enquanto o outro alguem nem ligava, eu continuei porque EU achei que tu merecia. Eu de fato, hoje, não me arrependo de absolutamente nada, sei que fiz t u d o que tinha vontade, do meu jeito de doida, mas fiz. Não vou pensar nunca mais no : E se... Esses duas palavras foram tiradas totalmente do meu vocabulario (:
Mas é que, to me sentindo sozinha de novo! Pessoas que se diziam tão amigas, agora, na hora em que eu quero uma companhia somem, não estão nem ligando sabe? E isso me magoa tanto. Eu seeeempre dei muito valor as pessoas que eu julgava merecedoras, mas talvez eu nunca tenha aprendido a classifica-las dessa forma. Sempre escolho as erradas, as que menos merecem e as que menos se importam comigo.
Egoismo é uma palavra que eu ando ouvindo tanto de algumas pessoas que andam sendo muito mais que egoistas, tais pessoas egoistas que julgam outros esgoistas são mais egoistas do que as que ela põe em questão porque são egoista sem essa intenção, já ela é egoista com consciencia do que faz, e acho que isso é o mais triste. Do ponto de vista de tal pessoa mais que egoista ela só está fazendo o que é melhor pra ela. Agora me diz, não é isso que é ser egoista? Tipo, tudo bem, eu concordo que tambem penso em mim primeiro, porque eu não vou querer me fuder, mas eu faço o possivel e o impossivel pra ajudar quem eu amo, e certas pessoas não levantam a bunda do sofá pra porra nenhuma e ainda acham que tem a moral de falar de alguem?
Acho que o principal problema é que as pessoas agora andam cuidando MUITO da vida dos outros e se importando muito menos com elas. Elas só querem saber de si mesmas e isso me preocupa tanto ;/
Eu to chegando ao cumulo da solidão, eu já não consigo mais nem ajudar quem merece a minha ajuda, quem talvez esteja mais na solidão do que eu. Eu não queria fazer com os outros o que fazem comigo e eu acho tão ruim, mas tem hora que sei que sou egoista assim como as pessoas que a tal pessoa mais que egoista diz que são. Mas eu realmente não queria ser assim, eu realmente acho que amigas não deviam se sentir tristes ao mesmo tempo. Eu pelo menos quando estou assim quero paz, quero ficar sozinha, e não tenho cabeça pra tentar ajudar ninguem, por mais que eu queira, eu não quero escutar, eu quero falar, coisa que ultimamente eu não tenho feito, já que eu tenho que me esforçar e ter tempo pras pessoas e as pessoas nunca teem tempo pra mim.
Já escutei: "mas você não me disse que estava mal!", ué, eu preciso dizer, quem é meu amigo mesmo sabe quando não estou bem, e até quem não é, eu sou a pessoa mais eletrica e falante do universo, mais sorridente da face da terra, mais pentelha da Via lactea e ainda tem gente que tem a cara de pau de dizer que não sabia quando eu estava mal.
Mas ao mesmo tempo quem nem é meu amigo vem falar comigo perguntar o que tá rolando, e isso faz eu perceber que talvez o mundo não seja tão ruim e nem todas as pessoas estejam dominadas pelo egoismo. Só queria que alguem se importasse realmente comigo, não precisa nem conversa, só me oferece um abraço de amigo que a tempos ninguem oferece. Só oferece uma oportunidade de risada, sei lá, qualquer coisa, a coisa mais insignificante pra mim vale muito e isso sempre deu pra notar.
Essa tristeza toda de hoje, ou melhor, de agora, tá me lembrando tempos em que eu passava semanas sem fazer absolutamente nada, deitada chorando, querendo mesmo a morte, semanas em que eu realmente tava sozinha, semanas em que eu constatei o que era solidão absoluta, se isso tiver voltando, não sei se quero continuar com toda essa porra.
As vezes eu me sinto sozinha à tempos, acontece que nem eu mesma percebo, porque nessa bobeiras minhas de ficar distraida, empolgada vendo as coisas eu mesma me engano com a falsa ilusão de felicidade e ausencia de um futuro fim. E quando acontece a minima coisinha, uma coisa ridicula, que não abalaria nem a pessoa mais sentimental do universo, eu explodo e é horrivel, porque ai todas as coisas que estavam guardadas aqui a algum tempo surgem e eu fico muito mal, e elas surgem todas ao mesmo tempo, eu choro, escrevo, e amanha estou bem, amanhã começo a acumular de novo e assim vai...Se eu conseguisse ficava pro resto da minha vida só dando risada, feliz e fazendo a vontade dos outros. Mas será que nem por um segundo as pessoas pensam se eu tenho vontades?

Dia das Mães

ok, é só um dia no ano eu posso me esforçar e ficar em casa, MAS EU NÃO QUERO!
eu to indignada com isso, sério. Tu num pode nem imaginar a minha cara quando falaram que era domingo foi tipo... Letícia antes: ;D... Letícia depois : :( UHASHSUHSAUHA
O unico dia que posso sair, aaaaai .-.
enfim, é.. voltando ao assunto de sempre, que eu já nem sei mais qual é, er (: UHSAUHAS
Eu não consigo me concentrar, porque o dia das mães não é em um sabado? poooorque? eu não sei quem foi que disse qe tinha que ser em um domingo, ai mas que demonio .-.
Domingo é dia descansaaar, não é dia de ter dia das mães!É meu dia de sair, não é dia pra isso! Juro que se fosse num sabado eu não reclamaria, e ainda iria ficar em casa, fofamente, e pa. Mas pra queeeeee ser em um domingo? ai que odio @_@
Mano, sério mesmo que domingo não fosse meu dia de sair, não tem logico ser em um domingo isso! Porque não é em um sabado? Alguem me diz pooorque!
Ai to revoltada, queria entender essa sociedade estranha que resolve colocar o dia das maes bem no domingo e não em um sabado. Ai gente estranha é uma desgraça.

AAAAAAAAAA .-.

Coisas que só vi com você ♪

como já era de se esperar a felicidade de ontem fugiu de mim (:
Não totalmente, mas fugiu uma parte dela. Minha ideia de ontem continua aqui,não mudou nada acontece que estou meiO (aprendi *-*) cismada, sou assim, normal!
Mas sei lá, na verdade eu sei muito bem o porque só não posso/devo/quero dizer...
Tô feliz por ter esquecido mesmo o Vitor, meio triste, por EU ter que meio que dizer pra mim mesma um chega...
tô com medo! Isso, medo...Não só porque lembranças de tudo sobre o Vitor continuam aqui, (apesar que isso não me preocupa mais. Já não o amo, apesar de sentir falta do meu melhor amigo;/) mas tambem porque... ai eu sei os porques.
Esses porques são porques que não existiam antes, são perguntas que surgem na minha cabeça e não consigo responder pelo simples fato de não entender bem essas coisas.
Tipo, tem coisa me encomodando! As pessoas estão vivendo a vida delas alegremente, vida da qual eu não tenho n a d a a ver, e derrepente a infeliz me solta no meio da sala: 'ai eu quase dei pra ele' ou entao: 'eu amo ele'. Ela tem noção dessas coisas que tá falando em alto e bom tom no meio de uma sala de aula ?
Táááááááááááá, eu sei, não tenho nada a ver com a vida dela, mas me encomoda. Porque se fosse eu falando isso iam me soca sabe?
Você falar que ama alguem é uma coisa um poco tensa pra sair berrando néah? e falar que quase deu? desculpa, mas já passa a ser ridiculo
(ok, ignore /\, só precisava desabafar sobre o meu odio por pessoas babacas (:)

Mas então, to com medo, por estar entrando em uma "vida" nova pra mim UASUHSHUASHUUHSA
Tem acontecidos coisas engraçadas na minha vida, coisas de fato BEM legais e um pouco vergonhosas, mas que eu gosto de saber que aconteceram UHASHUSASAUH


Vou sangrar até morrer se você não ficar ♪ Lembra? Acho que vou continuar sangrando, não sei, ai que coisa horrivel. UHASUHAS

Ao mesmo tempo que to HAAAAPPYYYY, to muito chata, estressada e triste. E tudo isso gira em torno de UM assunto, e isso é o que mais preocupa. Talvez esteja tudo tão diferente em relaçao a isso que nem eu entendo mais o que se passa dentro de mim!
Não sei se por medo, por orgulho, sei lá eu, não quero admitir o que está escriiiiito na minha testa.

Sei lá, talvez me faça bem falar isso, talvez eu me torture pelas proximas horas mas...



e otium adanoxiapa uotse euq ohca

;x

#SeiLá

to inquieta, não consigo parar de falar ou digitar...
To com medo e ao mesmo tempo TÃO feliz. É tá sendo um pouco "dificil" finjir algumas coisas, mas já nem sei se preciso finjir. Qualquer pessoa já percebeu o que está acontecendo. Já ouvi tantos e tantos comentarios sobre como estou diferente, sobre como pareço feliz e melhor, sobre como fiz bem em esquecer tudo aquilo que me fazia mal. Mas não escutei nenhum conselho sobre algumas coisas UHASHUSA.
O que mais me apavora é que tudo que tem começo tem final, e o final me assusta, em todos os momentos da minha vida o final é o que mais me atormenta.
A ultima vez que começei a postar no meu blog sem parar era porque estava super agitada porque estava acontecendo coisas boas na minha vida. Acho que me encontro na mesma situação.
Esquecendo dele me sinto superior e tão forte, me sinto muito mais que bem, me sinto esperta e super foda. Não devo negar que estou feliz porque sei que não preciso mais dele. Mas estou em panico, porque não preciso mais dele, mas e se eu estiver precisando de outro ? >.< Quem me conhece só um pouquinho já sabe a resposta.
Me sinto ridicula postando sobre alguem aqui, não importa quem. Mas ando me sentindo ainda mais ridicula postando sobre o outro. Mas ao mesmo tempo, não consigo não postar, definitivamente estou atacadinha hoje.
Sei lá, se Deus existe, bom, ele é foda pra cacete e me ama muito.. UHASUHASSAHU
Tô rindo sozinha, faz T A N T O tempo que isso não acontece *-*
Sei lá,sei lá mesmo, acho que sei lá. Vou parar de escrever, alem de eu não estar falando nada com nada as pessoas estão começando a entender o porque de eu estar tão boba e não sei se isso é bom ou ruim SAUHUAHSSUAH
Ai mano, eu sou retardadona serio, UHSAHUSAHUASUHSAHUSAHUSAHUSA
Tô feliz (;

The End

feliz ? Muito, mas muito mais que isso!
agora sim consigo me conter e não olhar suas coisas, porque? porque já não me interessa mais nada do que tu faz. Agora sim, consigo olhar as fotos e apertar delete, isso me fez TÃO bem, e agora sim consigo pensar em me livrar da aliança, mas não vou... porque? Porque ainda tenho carinho por ti, tu continua a ser meu melhor amigo, e as lembranças continuam aqui, só que não te amo mais.
Não exatamente não te amar mais, mas não como antes, agora finalmente consegui ir pra frente, finalmente fui dormir sem chorar e pensar em ti. Começou uma nova fase de sofrimento, mas de risadas e felicidade, até mais que antes.
Percebi isso quando me vi em panico, maior do que sentia quando tu me assustava, maior do que qualquer coisa. Talvez ele tenha razao, queria chorar... e rir por ser tão idiota e quebrar minha "promessa" de não chorar por garotos. Mas prometi não chorar por garotos que não mereciam, mas ele merece, MUITO mais do que um dia você mereceu.
Mesma magia? Nunca. Com você era amor de conto de fadas, aquelas coisas fofas, textos e mais textos, telefonemas lindinhos, maos dadas, palavras bonitas enquanto podia estar acontecendo coisas beeem mais tensas. Mas não vou negar, só me apaixonei de tal maneira por você por que tu era muuiiito meigo, mas devo confessar que depois de quase quatro meses eu já tava quase surtando HUASUHSA
Com você era tudo muito pensado, tudo meio tenso na hora de certas coisas. Isso as vezes me incomodava ;/ Mas, eu te amava e muito então nem levava em consideração.
Eu sei, você sabe, todo mundo sabe que não vai ser o ultimo post falando de ti, e muito menos falando dele. Mas com o tempo ele tá tomando cada vez mais o seu lugar no meu blog e muito espaço na minha vida.
Ele tá se tornando meu amigo, de verdade sabe? A atitude de vim conversar comigo quando estava acontecendo algo que o incomodava, me fez feliz. Você dificilmente faria isso, tu guardaria isso até quando não conseguisse e quando tu soltasse isso se tornaria uma briga e lalala.
De qualquer maneira, não vou te esquecer. É eterno. Porem, sua vida não parou e não é a minha que vai (:
Me sinto TÃO feliz, se tu soubesse...
Com você não teve o primeiro dia que tu falou algo bonito, foi algo instantaneo, agente se conheceu e logo estavamos falando em amor...Com ele, bom, um : eu gosto muito de você, talvez me toque mais do que seus milhoes de eu te amo que aconteciam o dia todo durante dois anos. Depois de todo aquele tempo nós não davamos mais o valor correto aquelas palavras, não estou reclamando que você falava aquilo toda hora, pelo contrario, eu amava escutar isso de você. Mas acho que depois de um tempo perdeu a magia. Porque um ano e meio antes de namorarmos já rolava os eu te amos, amor pra ca, vida pra lá, futura namorada, futuro namorado... No final pelo menos aconteceu o que achavamos que iria acontecer, que era agente namorando e vivendo pelo menos alguns meses sem se matar...
Bom, é tudo diferente, e eu acho que gosto mais desse jeito, muito mais. Acho até que,

talvez eu já tenha te esquecido (: