Again

Denovo e denovo e denovo! Quando tudo isso vai acabar?
Cada um fala do que bem entende, onde bem determina, então é o seguinte, o blog é meu e se o que você lê aqui te encomoda, PARA DE LER PORRA. Eu escrevo aqui o que eu quiser, e eu odeio ter que ficar preocupada com o que os outro vão pensar sobre isso ou aquilo, então, voltei a ser como antes, como diz a Bia, liguei o botão foda-se.
As pessoas gostam de i l u d i r as outras, é só essa a explicação! Pela primeira vez na minha vida estou pensando gostar um pouco de alguem que não seja o Vitor,e isso além de estranho é ridiculo.
Não gosto do fato das pessoas mudarem de idéia com qualquer coisa que tenha a ver comigo rápido. Não gosto nem da idéia de alguem do sexo masculino ter alguma idéia sobre mim. O mais idiota é que eu ainda assim me preocupa denovo e denovo com quem talvez não mereça.
Eu apesar de todos os meus defeitos sempre fui alguem decidida em relação a tudo que não fosse roupa ou cor de cabelo, dificilmente mudo de idéia sobre alguem e se mudo não é de uma hora pra outra.E os outros fazerem isso comigo me irrita TÃO profundamente que ninguem é capaz de ter noção.
Não gosto de algumas atitudes de um certo alguem, e diferente do que vocês estão pensando não é o alguem que se encontra tirando o meu sono e sim um alguem que sempre foi meu amigo e deveria estar aqui agora, do meu lado me alegrando com sua voz de pessoa retardada.
Mas o alguem que tira o meu sono, bom, anda me preocupando.Pra começo de história porque ele está tirando o meu sono, o que não deveria estar acontecendo. Quando vejo ele fico tão agitada que não consigo dormir, tipo, é o cumulo do ridiculo pra quem prometeu nao gostar mais de nenhum garoto e o pior nem é isso, o pior é que eu não sei se só eu penso assim, eu não consigo falar o que tenho vontade por não conhecê-lo tambem como deveria. Eu realmente acredito que isso assim como da ultima vez, não vai dar certo, na verdade, não dar certo é a minha maior preocupação. Mentira, na verdade a minha maior preocupação é só eu querer que dê certo ;/
Não gosto de não entender as coisas e gosto muito menos quando eu acho que entendi e na verdade eu não entendi n a d a certo. Tô com medo de não ter entendido certo tudo aquilo;/ tô com medo principalmente de acabar como idiota nessa historia toda.
Afinal, o que eu tenho pra oferecer? Nunca fui uma boa namorada, nunca fui engraçada, bonita, legal, compreensiva, ou coisas do tipo. Sempre fui estressadinha, feia, chata demais, mandona...E outra ele é tão melhor do que eu, porque ia querer alguem como eu? Na verdade eu acho que não sou digna o suficiente pra ninguem muito menos pra ele.
Essa historia de ser digna foi o que sempre me confortou em relação ao Vitor, prefiro pensar que ele era bom demais pra mim.Vou ter pensar isso denovo logo será? Não sei, mas é bem provavel que sim.
É incrivel o aperto que me dá só de pensar em talvez quem sabe deixar cair uma só lagrima do meu olho por alguem do sexo masculino, eu tinha prometido porra...
É dificil explicar a sensação de insegurança que sinto quando percebo que já mudaram de opnião com qualquer coisa que tenha a ver comigo. Eu sempre tive um defeito péssimo que é pensar que só eu posso fazer as merdas e merecer perdão imediato, quem me ensinou que não é assim foi o Vivi, mas mesmo assim não aprendi totalmente. Não quero que outro alguem continue me ensinando da mesma forma que ele me ensinou, na base do choro, do sofrimento, da falta.
Eu sei que só tenho 15 anos e por esse motivo sou uma pirralha escrota de cabelo roxo que não sabe porra nenhuma da vida e tem um blog por um sério problema de carencia, mas sei lá acho que nem se eu fosse a pior pessoa do mundo ou a melhor eu merecia toda essa agunia de não saber sobre algo realmente importante na minha vida de novo.
Dia 25/07 acho que foi o dia do erro, o dia em que minha carencia ficou pior e me tornei dependente de alguem.
Dia 12/12 sinceramente, pra mim, foi o dia mais lindo *-*, não era pra ter sido mas foi, acho que foi o unico dia que consegui sentir que o que eu sentia era igual ao que ele sentia.
21/04 meio que quando tudo termino, depois de algumas horas esperando, você não chegou, mas me mandou pelo menos oi, não foi tão frustante quanto achei que seria, acho que seria muito pior se você tivesse ido,é.
22/04 de verdade, fotos apagadas, papel queimado, aliança? socada dentro de uma caixa com tudo que é seu.
um dia ae, fui e achei ela denovo, e tive que usa-la por mais alguns dias, e então percebi que eu parecia uma retardada andando com ela e parei. Pensei em sumir com ela, fazer qualquer coisa que tirasse ela do meu alcance, mas a Bianca me fez apenas guardar.
outro dia ae, tive uma conversa com a Mariana sobre a nossa vida e como sempre chegamos a mesma conclusão.
Não sei porque mas é milhoes de vezes mais facil pensar do que dizer.Não entendo o porque mas prefiro fazer do que falar.
Nunca fui boa em me expressar, comecei a melhorar no ano passado, nas férias, no momento em que ou eu criava esse blog e conseguia tudo o que eu queria ou eu continuava sozinha, no escuro, na casa do derek, chorando loucamente...
É nessas horas, horas que paro pra pensar em tudo o que me aconteceu já que percebo que ele me ensinou tudo o que eu sei e me tirou tudo o que eu tinha ):


Tenho que confessar uma coisa que me doi muiiito dizer, algo que eu nunca achei que diria...