O que eu sinto é pouco demais pra você ♪

Mano, a minha bipolaridade chega a me assustar.
Não to bem denovo .-., estou com muito medo ;/
Sabe quando tu olha pra alguem e sabe que esse é quem vai te segurar toda vez que tu for cair, quando tu sente que nada mais pode mudar o que vou conseguiu fazer com esse alguem, quando tu percebe pelos olhos desse alguem que o que tu sente é exatamente igual ao que ele sente, quando tu se sente sozinha e triste e tudo isso passa depois que você escuta a voz dessa pessoa, quando o toque de alguem vale mais que um beijo do seu maior idolo, quando uma palavra de carinho de alguem te faz abrir um sorriso gigante, quando o silencio dessa pessoa te machuca mais do que tudo, quando você acorda durante a noite assustada por causa de algum sonho e logo passa por que tu sabe que tem alguem aqui que sempre vai cuidar de ti, quando você está exausta querendo dormir mas mesmo assim aguenta firme só pra passar mais uns segundos com esse alguem, sabe quando tu abraça alguem e sente que mais nada pode te atingir, quando tu se sente segura só olhar pra sua mão direita, quando tu sabe que não vai ser largada por nada tão cedo, quando tu confia tanto em alguem que é capaz de renunciar tudo só por um sorriso, quando tu é realmente feliz em todos os aspectos possiveis? Eu sabia, não sei se ainda me lembro como é isso.
Não isso não quer dizer que estou voltando me arrepender de coisas do passado, mas não meeeesmo. Tenho orgulho de tudo o que fiz e hoje posso dizer que faria absolutamente tudo denovo, até porque se eu fizesse algo diferente talvez hoje não tivesse conseguido o que consegui e crescido como eu cresci. Me orgulho de não ter me deixado levar pela opnião dos outros tanto na hora em que fiz a merda quanto na hora em que me arrependi e fiquei correndo atras. Eu em todo aquele tempo por mais que tenha sido de muita burrice minha atitudes, elas foram todas feitas de acordo com a MINHA vontade e disso eu me orgulho, porque por mais que os outros dissessem não, ou falassem que era ridiculo eu continuar me desculpando enquanto o outro alguem nem ligava, eu continuei porque EU achei que tu merecia. Eu de fato, hoje, não me arrependo de absolutamente nada, sei que fiz t u d o que tinha vontade, do meu jeito de doida, mas fiz. Não vou pensar nunca mais no : E se... Esses duas palavras foram tiradas totalmente do meu vocabulario (:
Mas é que, to me sentindo sozinha de novo! Pessoas que se diziam tão amigas, agora, na hora em que eu quero uma companhia somem, não estão nem ligando sabe? E isso me magoa tanto. Eu seeeempre dei muito valor as pessoas que eu julgava merecedoras, mas talvez eu nunca tenha aprendido a classifica-las dessa forma. Sempre escolho as erradas, as que menos merecem e as que menos se importam comigo.
Egoismo é uma palavra que eu ando ouvindo tanto de algumas pessoas que andam sendo muito mais que egoistas, tais pessoas egoistas que julgam outros esgoistas são mais egoistas do que as que ela põe em questão porque são egoista sem essa intenção, já ela é egoista com consciencia do que faz, e acho que isso é o mais triste. Do ponto de vista de tal pessoa mais que egoista ela só está fazendo o que é melhor pra ela. Agora me diz, não é isso que é ser egoista? Tipo, tudo bem, eu concordo que tambem penso em mim primeiro, porque eu não vou querer me fuder, mas eu faço o possivel e o impossivel pra ajudar quem eu amo, e certas pessoas não levantam a bunda do sofá pra porra nenhuma e ainda acham que tem a moral de falar de alguem?
Acho que o principal problema é que as pessoas agora andam cuidando MUITO da vida dos outros e se importando muito menos com elas. Elas só querem saber de si mesmas e isso me preocupa tanto ;/
Eu to chegando ao cumulo da solidão, eu já não consigo mais nem ajudar quem merece a minha ajuda, quem talvez esteja mais na solidão do que eu. Eu não queria fazer com os outros o que fazem comigo e eu acho tão ruim, mas tem hora que sei que sou egoista assim como as pessoas que a tal pessoa mais que egoista diz que são. Mas eu realmente não queria ser assim, eu realmente acho que amigas não deviam se sentir tristes ao mesmo tempo. Eu pelo menos quando estou assim quero paz, quero ficar sozinha, e não tenho cabeça pra tentar ajudar ninguem, por mais que eu queira, eu não quero escutar, eu quero falar, coisa que ultimamente eu não tenho feito, já que eu tenho que me esforçar e ter tempo pras pessoas e as pessoas nunca teem tempo pra mim.
Já escutei: "mas você não me disse que estava mal!", ué, eu preciso dizer, quem é meu amigo mesmo sabe quando não estou bem, e até quem não é, eu sou a pessoa mais eletrica e falante do universo, mais sorridente da face da terra, mais pentelha da Via lactea e ainda tem gente que tem a cara de pau de dizer que não sabia quando eu estava mal.
Mas ao mesmo tempo quem nem é meu amigo vem falar comigo perguntar o que tá rolando, e isso faz eu perceber que talvez o mundo não seja tão ruim e nem todas as pessoas estejam dominadas pelo egoismo. Só queria que alguem se importasse realmente comigo, não precisa nem conversa, só me oferece um abraço de amigo que a tempos ninguem oferece. Só oferece uma oportunidade de risada, sei lá, qualquer coisa, a coisa mais insignificante pra mim vale muito e isso sempre deu pra notar.
Essa tristeza toda de hoje, ou melhor, de agora, tá me lembrando tempos em que eu passava semanas sem fazer absolutamente nada, deitada chorando, querendo mesmo a morte, semanas em que eu realmente tava sozinha, semanas em que eu constatei o que era solidão absoluta, se isso tiver voltando, não sei se quero continuar com toda essa porra.
As vezes eu me sinto sozinha à tempos, acontece que nem eu mesma percebo, porque nessa bobeiras minhas de ficar distraida, empolgada vendo as coisas eu mesma me engano com a falsa ilusão de felicidade e ausencia de um futuro fim. E quando acontece a minima coisinha, uma coisa ridicula, que não abalaria nem a pessoa mais sentimental do universo, eu explodo e é horrivel, porque ai todas as coisas que estavam guardadas aqui a algum tempo surgem e eu fico muito mal, e elas surgem todas ao mesmo tempo, eu choro, escrevo, e amanha estou bem, amanhã começo a acumular de novo e assim vai...Se eu conseguisse ficava pro resto da minha vida só dando risada, feliz e fazendo a vontade dos outros. Mas será que nem por um segundo as pessoas pensam se eu tenho vontades?