o barco e o acaso

um barco de papel, o acaso.. ele o leva, afinal, o barco não tem vela, não tem ancora, ele depende do vento, da chuva, do acaso dos fatos. e o futuro.. Quem sabe o que vai acontecer, como vai acontecer e onde? Ninguem. Ou seja, não só o barquinho de papel como todos nós estamos aqui estamos destinados ao acaso. 'O acaso do erro', o acaso do acerto, o acaso do encontro, e quem sabe até do desencontro, o acaso do amor, o acaso do odio, o acaso pode nós deixar tão só, e pode nos deixar tão juntos. O acaso é o acaso, e me chama atenção por nunca dar aviso prévio das coisas, ele simplesmente faz o barquinho tomar o rumo que ele quiser e no final a gente sempre entende porque ventou em determinada hora, porque choveu em determinada noite, porque o barquinho quase quase afundou algumas vezes. O problema do barquinho de papel é que ele se desfaz com o tempo, ele rasga depois de tomar chuva, depois de tomar muito sol, depois ele acaba afundando, o papel acaba desfazendo, afinal, ele não é feito pra durar muito. E nisso a gente também não diferente do barquinho, com o tempo acabamos ficando mais frageis, mais velhos e morremos, e também não somos feitos pra durar muito. As marcas das gostas da chuva marcam o barquinho mesmo depois de seco, as cicatrizes de tristezas ou de machucados nos marcam seja por dentro ou por fora. Alguns barquinhos afundam ou rasgam mais cedo que outros, de novo pela simples obra do acaso, de ter deixado a chuva cair bem na hora certa, o vento bater bem no exato segundo, o que for pra ser será. seja com o barquinho, seja com a gente, seja comigo, seja com o desenho...Porem, não é por que o tal do acaso existe que devemos sentar e esperar que tudo nos venha a mão, ' e assumi que o mundo não me deve nada e o que eu quiser vou ter que ir buscar' o acaso só nos traz problemas, surpresas, pessoas, e não tudo de bom ou de ruim, viva, afinal, não fomos feito pra durar muito e assim como o barquinho um dia vamos afundar e rasgar e acabou e esse dia chega mais cedo do que pensamos, a vida é curta demais. Só precisamos aprender a viver e apreciar as coisas que o acaso nos trás, apreciar o barquinho de papel que é uma coisa tão simples, mas que pode render sérias felicidades a alguém que daqui uns anos vai abrir uma caixa deles e se lembrar de como o acaso foi bom com ela.

acaso

eu já devia ter aprendido devido a quantidade imensa de vezes que percebi que o que importante é a gente e o que a gente pensa e não os outros. 'quem sabe de nós somos nós'. eu sei porque tenho motivos pra estar tão assim com amanhã, afinal, vai ser pra sempre. E era essa certeza de algum tipo de pra sempre que eu sempre procurei, a um tempo atras cismei que pra sempre não existia, mas sei que assim vai existir e no meio desse pra sempre não vou destruir a lembrança, não importa o que aconteça.Já disse que queria passar todas as minhas fases contigo, já passei algumas né? 1 ano e meio, 1 ano é meio pacote de sal? então um e meio é 3\4 ? bom, esquece a confusão. o fato é, 18 meses. Não sei se são os 18 completos, porque afinal tu faz questão de dizer que está solteiro, então sei lá, mas eu ainda estou contigo apesar de solteira, então pra mim é 18 meses. E quantas fases minhas se passaram nesse tempo? Muitas, hoje sou o que tu me ajudou a ser e sou feliz por isso, tu me fez crescer, aprender muitas coisas. Apesar de todos nosso histórico de brigar que não é pequeno, eu no fundo sei que as coisas estão se ajeitando agora, e acho que você também acredita nisso. Não podemos mais fazer as coisas avoados, que façamos com calma pra que nada saia do lugar mais tarde. Eu sou bem impaciente e acho que tu sabe disso melhor que ninguém, mas acho que minha paciencia nesse caso vai me render otimos dias contigo, dias sem problemas ou implicâncias, sem briguinhas e nem brigonas, e que esses dias sejam muitos, sejam meses, sejam anos, sejam decadas, que seja quanto tempo você me aguentar e que esse tempo seja muito grande.

Eu não sei, mas tenho certeza absoluta de que tu foi o melhor namorado do mundo pra mim, e que hoje você é o melhor qualquer coisa pra mim, eu não sei o que você é meu, mas não importa, sei o valor que tu tem, agora eu sei. Me incomoda muito o fato de eu só ter notado o valor que tu merece receber agora, só ter notado o quão errada era muitas coisas que eu fazia agora. Sim, fiquei brava contigo tantas vezes, mas eu não notava que ficava brava contigo sendo que tu só tava fazendo as coisas igual a mim, ou as vezes até bem menos e mesmo assim eu odiava.. Brigada por relevar as coisas tantas vezes, por ter tido tanta paciencia e por ter me amado tanto esse tempo. Brigada por ter sido o melhor em tudo, em cada detalhe. Por ter cuidado de cada detalhe sórdido dos momentos que tu sabia que eram importantes pra mim, pode ter certeza que cada esforço teu eu tenho bem gravadinho na minha memória. Todos os 'eu te amo' na hora certa, a vez que tu disse ' na próxima quero estar bem pertinho de você', essas coisas valem tanto pra mim, as vezes sinto que tu diz só por dizer, mas eu guardo aquilo tão bem guardado dentro de mim como se fosse  a melhor coisa do meu dia, e talvez essas coisas sejam mesmo, talvez essas palavras são a causa da minha felicidade semanal sem motivo que aparece as vezes. Brigada por cada vez que tu me deu uma bronca pro meu bem e por cada vez que tu cuidou de mim e se preocupou. Por cada massagem maravilhosa, cada risada infinita que sempre que eu lembro da besteira eu dou risada. Brigada por cada vez que tu me fez chorar de medo de tu ir embora, isso me fez perceber muitas coisas. Brigada por as vezes dizer que sou linda, e por dizer que tô feia e que meu cabelo tá estranho.. isso também é valido. Brigada mesmo por cada segundo do seu lado, eles sempre são os melhores.

eu te amo.

dia 27.

ele tava meio chumbado, perceba.

Eu realmente não sei como começar a dizer tudo que tenho pra dizer sobre essa foto,sobre esse dia, sobre esse abraço. Realmente não sei que palavras usar pra demonstrar pelo menos um terço da felicidade que senti.

Que eu o amo, que é ele o cara que mais me faz feliz no mundo..disso todo mundo já sabe, não me canso e nem nunca vou cansar de dizer. Mas sinceramente, senti-lo, toca-lo, olha-lo bem de pertinho..com tanta atenção, tentando gravar dentro da minha memoria cada detalhe daquele momento..

Ele desceu, meu coração disparou. Olhando aquele cara alto, com seu chapéu e seu sutaque do sul, falando alto como de costume..Fiquei com um medo muito grande de mal conseguir falar com ele, mas eu já devia ter aprendido, tudo que eu faço por eles realmente vale a pena, mesmo que só troquemos olhares.

Ele falando com aquele monte de fã, dando uma atenção linda, e eu ali do lado, eu o olhava falando, ali...mais perto de mim só se nos tivessemos abraçados, eu tava encostada nele, tava com a necessidade de abraça-lo, mas esperei. minha vontade era de puxa-lo, agarra-lo e nunca mais soltar. 

'vamo tirar foto.. perai' - eu falei baixo ' poxa, mas eu só queria um abraço e tu nem me notou aqui' -' ÔOOO DÓO  vem aqui' e me abraçou. o melhor abraço do universo, deve ter durado uns 20 segundos, segurei ele com todo meu amor, mas esses 20 foram tão curtos, mas tão curtos, que mais pareceu que foram 1. Mas esse '1 segundo' foi tão perfeito, mas tão que se não tivesse a foto talvez eu acharia que fosse sonho.

Ele é o melhor cara do mundo, e vai alem dele ter dado um abraço apertado em cada pessoa apaixonada por ele ali, vai além de ter conversado por alguns minutos com a gente.. Ninguém vai entender, só conseguiu perceber quem tava do meu lado, quem tava do lado dele.. ele foi tão atencioso,meigo, engraçado.

caminhei até a padaria com ele, do lado dele, ele sentou pra comer, e eu fiquei o olhando e desacreditando de tudo aquilo. Ele é mais que meu idolo, eu passei do amar em relação a ele...

Sim, esperei ele sair da padaria porque achei que ele fosse pro metrô, fizemos um bem bolado pra irmos pro metrô com ele e ele não se chatiar com a gente por termos esperado e vigiado ele enquanto ele comia. Mas ele foi de taxi.. e mesmo não tendo conseguido pegar metrô com ele, valeu a pena esperar as 2 horas pra ir com ele. mesmo. 

A voz dele, o jeito, o olhar, o sorriso, o sutaque, o corpo,as mãos, a boca.. tudo, queria ter prestado um pouquinho mais de atenção, pra ter gravado melhor aquele momento.

Mais uma vez, de novo, novamente, brigada meu amor.

eu te amo, eu te amo muito, de verdade, meu astronauta, meu idolo, meu amor, meu bobão,meu bebado, meu esquecedor de letras, meu ciclista, meu emo, meu visconde\sirsir\beeshop, eu te amo.

quem sabe de nós somos nós

tie dye fail. - o que não fazer se quer que fique bom!

bom, eu disse que postaria, perdi mó tempo tirando foto de tudo e no final, ficou HORRIVEL! mas vale, suahuhsa só vou postar porque me diverti fazendo no final das contas.

Bom, começamos colocando na agua bicarbonato né? sausahusuha porque vimos que tinha que colocar, e agente nem sabe pra que serve, mas colocamos.

a blusa era verde, colocamos ela na candida, ai ela ficou mais claro, enchemos um balde de agua, colocamos o bicarbonato e deixamos lá um tempo.

~tchanam~

não sei quanto tempo deixamos ai, deixamos o tempo que a gente aguentou deixar sem ficar sem paciencia.

Ai tiramos a camiseta de lá né USAHSA, e colocamos na mesa, tava molhada ainda e sei lá, não sei se era pra ser assim.

ai pegamos copinhas descartaveis (o que ta errado galero, assim não vai funcionar nunca!), colocamos a mesma quantidade de agua em todos, porque a gente tentar fazer degradê. puf, coitadas '-'

 pegamos as cores que a gente queria, que iludadamente pensamos que ia ficar bom e colocamos na agua e misturamos. era tinta de tecido, ps: NAO DILUE DIREITO EM AGUA (: pena que só notamos isso depois.

e ai fizemos as cores:

usamos azul escuro, azul claro, roxo escuro e rosa.

olhando assim ficou bonitinho né? eu tinha tirado foto de cada copinho com a tinta do lado e pá, mas desnecessário, pq deu errado , então néé!

e ai começamos a desgraça. 

 dá pra ver bem nesse o porque eu disse que tinta de tecido não dilue direito em agua. ficou uns teco de tinta no fundo do copo que a gente não viu, só viu quando já tava na camiseta, zuando toda ela. ficou teco rosa no azul, azul no rosa, deu errado.

como se já bastasse temos perdido lindamente nosso tempo com isso, ainda tivemos a maior sujeira do universo pra limpar como mostra a fato do nosso momento de dessespero.

e esse foi o ilustre resultado fail do nosso tie dye (: sinceramente achamos que era mais facil cara ):

mas o que vale, é que mesmo dando tudo errado e a gente tendo uma camiseta estragada e muita sujeira pra limpar, a gente se divertiu !

fresnocontro

primeiro, preciso contar sobre eu ter visto o meu idolo. Estava eu descendo a rua pra encontrar meus mendigos, com o Marco, a Carla e o Gabs, e derrepente quem passa do meu ladinhooooo? quem? SIM, LUCAS!! Ele tava de bicicleta, correndo bem rapido, fiquei em pânico, não sabia o que fazer, fiquei por uns 10 segundos meio que sem reação, Marco jogou o skate no chão 'vaaaaai', e eu sai correndo ' corrrreeee Marco', e eu com a mochila na mão, correndo que nem maluca, ele já tava fora de visão..escutei um 'Lêê..' parei de correr, era o Gui Mattei, não via ele a tempos, mal sei como ele viu que era eu. Me arrependi de ter parado de correr no mesmo instante que ele falou 'era o Lucas né? por isso que tu tava correndo', fiquei pensando que se eu tivesse continuado a correr bem rapido eu conseguisse alcançar, a rua era descida, tava me ajudando a correr mais rapido e quando ele chegasse no final da rua ele certamente teria que parar no farol e nisso eu o alcançaria, bom, mas na hora que pensei isso já era tarde de mais. Foi meio frustrante ver o cara que eu mais amo passando do meu lado e eu não podendo fazer nada para para-lo e ganhar um abraço. Mas meu, eu já estava no lucro de ter o visto e ainda queria abraço? porfavor Letícia! HUSDUHSA, foi otimo vê-lo todo lindo pedalando, pena que só duraram alguns segundos ):

em segundo lugar, bom.. foi otimo conhecer vocês pessoalmente mendigos. (: a Larissa é maluca gente!!! o Dants ta apaixonado, eu sou retardada e passei o rolê inteiro sem saber que o Dan era o Dan... Bom, foi otimo, mesmo. vocês são tudo uns lhindão , como diria nosso idolo.

e em terceiro e ultimo, mas não menos importante.. na verdade o mais importante do post e por isso deixei por ultimo porque eu vou escrevendo até cansar.. Bom, o meu dia foi perfeito, mesmo, por sua culpa. Todas as monguices, tapas que tu mereceu, todas as 500 vezes que tu me derrubou no chão, todos os abraços, todos os beijos. já estou com saudade. chegar em casa contigo, te mostrar meus materiais e ver tu me falando que vou virar costureira e merecendo uma facada no peito por isso, mas eu te amo demais, senao..hunf. ter meus segredos contigo, pedir conselhos, te contar sobre os meus dias, te amar...entre outras coisas que ai a gente não posta porque é problema nosso né? suhsauhs. é só que, eu te amo. eu te amo muito, mesmo, queria passar todos os segundos da minha vida grudada em ti, odeio quando tu tem que ir embora, odeio ir pra escola e la nao ter como falar contigo, odeio estar longe demais de você. eu te amo! e tudo vai se ajeitar menino dos estrimiliques malucos nas piores horas( ou melhores), eu preciso de você.

ele

ninguem entende e também não me preocupo, só ele tem que entender, só ele importa.
nunca tive vontade de passar mais que uns 3 meses com alguém, afinal antes dele eu dizia claramente que 'af, namoro atrasa a vida, sério' com aquele meu cabelo vermelho, minhas unhas brilhantes e meu olho cheio de deliniador, nike no pé, eu sempre sendo a moderna rbd. mesmo quando eu namorava com o outro lá pensava assim, não falava, eu não era idiota...mas sabia que não ia durar muito e não ligava muito pra isso.
se eu bem me lembro, 27.02.11 'quer ficar comigo?' alguns minutos depois no meio de uma conversa ' se um dia a gente namorar...' e eu pensando 'que namorar menino..'
03.06.11 'então, se alguém perguntar, tu é minha namorada' no meio de outra conversa ' se fizermos um ano...' e eu pensei 'cetaloko???? 1 ano é muito tempo cara'
03.06.12 'ah amor, um ano de namoro, parabens'
as coisas fugiram do meu controle né? queria que fugissem mais e mais e que fugissem do controle com você, queria um dia, daqui uns 40 anos acordar e olhar pro lado e ver seus olhos verdes me olhando.
queria passar todas as fases da minha vida com você, queria você do meu lado todos os segundos desse mundo, queria seu beijo o tempo todo, queria te dar a mão e saber que tu nunca mais vai soltar. meu planos vão tão além desses, minha imaginação sobre um futuro com você me faz parecer ridicula, mas é tudo que eu mais quero.
porque eu te amo, e como eu te amo.

não me importo, digam o que quiserem, eu já disse, volto a dizer, o blog é meu eu posto o que bem entender. achem o que quiserem, só não opinem, porque vocês não sabem nem de um quarto das historias queridinhos e não precisamos das opiniões alheia. porque ISSO É SOBRE EU E VOCÊ E O QUE NÃO FAZ PARTE DISSO APENAS N O T A S D E R O D A P É.

'Tenho escrito menos.

E vivido um pouco mais.'

no meu caso, aplique o ~só que não~ no final das aspas. 

faz todo sentido do mundo isso, eu escrevo muito por aqui quando tô chatiada, afinal, não estou muito a fim de viver nessas epocas e prefiro escrever pra ver se melhora quando desabafo.
É muito ruim quando você passa sua vida inteira confiando em alguém e derrepente percebe que sempre deu uma atenção pra pessoa que ela nunca te daria, que na verdade, ela nunca te deu. ~nao deveria estar falando disso? foda-se, o blog é meu, a 'amiga' ou sei lá é minha, tenho meus direitos~. É DRAMA? cada um chama de uma coisa, eu chamaria de decepção, daquelas bem profundas. Eu sei que você é inteligente, nós duas sabemos né? covivemos a uns 9 anos não é mesmo? planejamos metade da nossa infancia e boa parte da nossa adolescencia morarmos juntas, planejamos nosso aniversário de 18, nossas futuras roupas e cabelos, nossos futuros empregos, planejamos a vida inteira tudo juntas. e tudo ia bem, até que os problemas começaram. Tu se lembra qual foi o exato momento? acho sinceramente que o começo do nosso problema de hoje foi lá em 2010, ou sei lá que ano, larguei mão de dadas. bom, foi quando tu abriu mão das amizades por amor. Mas ok, todo mundo tem um crédito de fazer isso uma vez na vida,aprender e nunca mais fazer...evolução!não demorou muito até as coisas mudarem, brigas, delegacia...e eu ali, não no meio, mas sempre dando apoio. Me lembro sempre do dia que tu fugiu, foi um alvoroço nesse lugar, me ligaram, eu nem falava com você pelos motivos que tu deve lembrar e eu sai telefonando pra todo mundo sei lá que hora da noite, sem nem ligar, preocupada.. tu nunca pode reclamar, dizer que te deixei na mão. Uma vez, brigamos porque tu foi pra casa dele e eu não te encobri pra tua mãe, tu deve se lembrar, e ai tu teve que contar a verdade... acho sinceramente que foi a unica vez que eu não passei a mão na tua cabeça;
passou essa epoca, epoca melhores vieram, dois casais que tavam sempre juntos, dando risadas...derrepente, tu não tinha mais alguém pra fazer par contigo..eu, tinha meu par, sempre ali, todo pra mim, eu o amo, sempre o amei muito, tu e todo mundo sabem disso acredito eu. Mas mesmo assim, larguei muitas e muitas vezes minhas vezes de ficar com ele pra ficar com contigo. muitas e muitas vezes larguei as vezes de sair com outras pessoas porque tu não podia ir. muitas e muitas vezes me fodi por ir onde nao podia contigo, mas fui. Quantas vezes atendi seus telefonemas ainda dormindo e falei besteira que te fez rir? 'ah amiga, não liga não, come danoninho, é rosa e docinho'. Eu sempre dei meu melhor, nesses 9 anos, sempre tentei te ver sorrir, não só você, mas a Bianca também. eu sempre quis que você se orgulhassem ao dizer que eu sou sua melhor amiga, sempre quis não perder nenhuma parte importante da sua vida. eu sempre fui sua amiga, mesmo quando você tava errada,mesmo quando eu não concordava.
Nos ultimos tempos eu não estava concordando com suas atitudes e as discussões andavam frequentes, mas mesmo assim, em seguida eu te abraçava, mudava de assunto. 
Recebi até pseudo-ameaças por ser sempre tão disponivel pra ti, e sinceramente o problema se agravou de vez quando alguém te disse que EU, LETÍCIA, te fazia de segunda plano e tu não disse caralho nenhum pra esse individuo. como, meu deus, como? a minha vida inteira eu te coloquei em primeiro lugar, porque você é minha irmã, sempre te tratei como uma irmã. e talvez esse tenha sido o erro, tu sempre espera um sentimento reciproco né? uma pena!
não, não é por você ficar com os seus amigos e me largar por que QUIS, porque desculpa mas essa historia da sua mãe não deixar comigo não cola, sua mãe deixa tudo, esqueceu? tu fez altas merdas, e ela te deixou de castigo quanto tempo? dois dias?
Mas mesmo que tu não quisesse ir ' Lê, não tô mesmo afim de ir, PORQUE ESTOU COM OS MEUS AMIGOS E ELES NÃO PODEM IR E PÁ, VOU FAZER ALGO POR AQUI MESMO, COM ELES..' Porque essa é a porra da verdade, ou tu vai ter coragem de mentir pra si mesma e dizer que não? Eu te liguei, perguntei se você ia, e tu passou o telefone pra outra pessoa cara, pedi pra tu me ligar pra dizer se ia e tu não teve a porra da consideração nem de mandar uma mensagem. e não, não teve nada a ver com a sua mãe, sua mãe nao te deixou ir lá, mas deixou ir um monte de gente na sua casa na ausencia dela? deixou você ir no mc donalds? atá, só pra saber mesmo.
quantas vezes você falou do haron e mesmo sem suportar ele e mesmo tendo dito que não opinar em nada no relacionamento de vocês eu tentei dar um conselho sem me deixar levar pelo fato de eu não ir com a cara dele? quantas vezes? quantas vezes eu não comentei mas só ouvi?
quando eu cheguei na sua casa aquele dia, aos prantos, quase tendo um filho de tanto chorar, eu mal tinha acabado de te contar e tu foi atender ele. o minimo, MINIMO que eu faria era não atender naquela hora. 
e quantas vezes tu me mandou ir na sua casa e eu cheguei lá você tinha ido na casa de alguém? e quantas vezes você marcou algo comigo e depois desmarcou pra fazer algo com outro alguém?
me desculpa, mas ninguém é de ferro, eu já relevei coisas de mais, já me calei de mais por você, já passei a mão na sua cabeça vezes de mais, já passei por cima de conceitos meus por causa de ti, já fiz tudo ao que estava ao meu alcance, mas agora...agora a paciencia já acabou, ela não existe, nem ela e nem a vontade de ficar aguentando as coisas por te amar como irmã.
eu entendo a Bianca, porque ela se afastou de tudo.. porque as pessoas são tão más, ou no seu caso 'desatentas' ou até quem sabe as pessoas não saibam retribuir sentimentos, não saibam o valor das coisas.
vai ser realmente complicado não ter você do meu lado o tempo todo, mas ai eu me lembro que eu que tava o tempo todo do seu lado era eu e não vice-versa. porque eu que sempre me preocupava em ir atras de você só pra dar oi, só pra dar um abraço, eu, e só eu. Você? você POUQUISSIMAS vezes veio atras de mim, e quando veio era porque seus outros amigos não podiam estar contigo.
ainda acha que é drama? se eu te conheço bem, você tá com odio de mim e achando que sou mentirosa, então..vá refletir sobre o que eu disse..eu sei que tu não vai, mas tente, vai ver, eu tenho razão.

Eu quero mesmo é que tudo exploda. E que seja luminosa, a explosão, que ecoe pelos quarteirões e faça tremer teus vidros, quebrar tuas janelas. Que perturbe teu sono e te faça ir pra rua pra ver o que aconteceu. Você não vai me encontrar lá. Eu não sou o piloto. Não sou o passageiro. Não sou o pedestre. Eu sou o acidente, e eu sou grave.

-Silveira, Lucas

"Enquanto meus braços não são capazes de te alcançar, contento-me com a certeza de que estamos sob o mesmo céu, e com a chance de estares olhando para a mesma estrela que eu. Porque nós dois somos um e nada mais vai ser tão especial quanto nós e as nossas decisões. Sinto sua falta, cinco minutos são poucos pra mim, me devolve a minha eternidade. Vou fingir que estou beijando, os lábios que sinto saudade, e esperar que meus sonhos se tornem realidade."
'That all I need is to make sure you love, that you love me and there's nothing above and now that we have found each others hand, our stories will never part ways again.'

— Beeshop

hoje.

lembra quando eu fazia postagens falando que eu tinha tanto pra falar que na verdade não tinha nada? de novo isso..
é um amontoado de coisas que me confunde e não me deixa pensar direito e eu mal sei se deveria postar sobre isso, são coisas que nem tem a ver comigo, mas eu fico na cabeça, fico pensando. tenho muito pra dizer, mas ao mesmo tempo não. é uma vontade incrível de escrever mas sem saber exatamente o que. Muita ideia junta, muita coisa inútil e desnecessária mas que fica me atrapalhando de pensar no que devo. Muita coisa dos outros invadindo minha mente e me dando vontade de falar o que acho. Muita coisa minha que deve ser colocada pra fora, mesmo sem eu saber o que é exatamente, sendo escondida bem lá no fundo.
Eu tive um dia ótimo, mesmo, fizemos festa pra Nitti na etec, e no médio foi legal também, meu dia foi bom, mas meu coração passou o dia apertado. Sei lá, cheguei a conclusão que não descobriram todos os sentimentos ainda, que eu tenho problema ou simplesmente ainda não nomearam a sensação que passei o dia tendo. Não era tristeza, não era agunia, talvez, como diz o Andrew seja dor na alma, mas não a dor na alma de antes, algum de tipo de dor na alma..eu realmente não sei explicar, não chega a ser aquele aperto no coração normal, não é medo também, não é nada que tenha nome, nada que dê pra explicar. Não tô me sentindo sozinha, mas de novo tô me sentindo avulsa, com muita gente do meu lado mas ninguem de verdade que se importe, não estou dizendo que minhas amigas não se importam, é só que, eu as vezes não me encaixo ou sei lá..não é assim tão facil de explicar. Se tivesse a ver com tpm eu entenderia, daria até o nome somente de tpm e nem postaria aqui, mas não é, é um sentimento realmente ruim, que sente necessidade de sair de dentro de mim, mas não sabe como. Chorar alivia, bastante mas ainda parece não ser o suficiente, contar pra alguem o que tá acontecendo também não adianta, até porque não sei explicar. É que eu tô o tempo todo rindo e fazendo bobeira, mas no fundo, meu coração tá com um buraco. Você, pessoa que está lendo e sabe dos acontecimentos recentes da minha vida deve estar pensando que estou reclamando de barriga cheia, mas não é bem isso. É tudo muito complexo, diferente e desconhecido pra ser explicado, é tudo muito estranho.
Eu mesma não sei o que tá acontecendo, nem sei como começou a acontecer e em que momento isso virou tudo isso que agora eu tô escrevendo, na verdade, eu não sei em que parte do dia comecei a notar isso, nem sei se foi hoje. Nem sei se existe alguma coisa mesmo...é só que eu tô estranha e como.

nada

é, eu to crescendo, complicado tudo isso, até um ano atras eu ainda nem pensava em crescer, em faculdade, em sair do colégio e agora todo esse peso cai em cima de mim. Ainda é bizarro pra mim verem as pessoa falando de faculdade do meu lado, ainda é estranho pensar que daqui dois anos (menos) eu vou ter 18, e tipo eu sempre quis ser maior e lalala, mas mano, acho que não quero mais.
sei lá, sou tão criança ainda sabe? esse papo de faculdade, trabalho, ser maior, e tudo mais, me assusta. Não que eu não esteja ansiosa, é só que é muita responsabilidade pra mim que sou tão imatura e idiota.
de qualquer forma, eu cresci, e como cresci, percebi isso nos ultimos dois dias, outro dia mesmo eu tinha 11 anos e minha mãe não me deixava chegar depois das 18 em casa, outro dia mesmo eu mal podia andar de onibus, outro dia mesmo eu não tinha medo de crescer. mas eu cresci tão rápido que nem eu mesma sei como foi que isso aconteceu. tudo passou tão rapido.

05:00 a.m.

São quase cinco da manhã e eu estava desenhando enquanto pensava em tudo, em você, na minha saudade.

a imagem tá escura e ainda tem esse negocio da webcam do lado,mas acho que dá pra ver como ficou mais ou menos.

infinito

as pessoas não entendem e nem nunca vão entender, só entende realmente o que eu digo quem é fã, fã de verdade, aqueles que nem eu, que vai onde for preciso, que faz o que for preciso pra ver o idolo. que grita, que se cala, que sorri e que chora por eles. Só entende o orgulho que eu sinto quem contou os dias pro clipe sair assim como eu, quem acompanhou cada novidade pelo twitter e quem roeu as unhas por ansiedade. Só entende o amor que eu sinto quem chora de felicidade por ter conseguido algo deles, seja um sorriso, um objeto, um abraço , uma palavra e quem as vezes deixa escapar uma lagrima de saudade ou até de ciumes, mas que vem seguida de um sorriso por saber que eles estão bem. Quando olho pra cima fico feliz em saber que estamos de baixo do mesmo céu.

A gente é tão pequeno nesse mundo tão grande, como o proprio Lucas diz no Making Of...estou tão orgulhosa de vocês, mas tão, que meu orgulho escapou pelos olhos !

saudade

as vezes tenho a impressão de que nada vale a pena, porque sei que não te tenho mais inteiramente pra mim.
meu coração faz um buraco quando eu digo que te amo e tu desconversa, não responde, não diz nem 'tb', ou pior fala ' amor não é suficiente' ' já escutei isso vezes de mais' ' Sua vez de hoje já foi'. Caralho, não existe vez pra se dizer que ama, pelo amor né? fico realmente com esse papo de vez seu '-'
eu entendo que só falar não adianta, e se entendo.. mas me irrita quando tô toda entregue de corpo e alma falando os negocio e tu ' só falar não rola' AAAAAAAH MAS É SÉRIO? ushuhas
a gente é tonto, sempre foi e como. e eu gosto tanto disso, a sua risada, seu sorriso, aquele seu olhar de 'você é retardada', a gente sempre arranjando um lugar pra se esconder e poder conversar (não).
a gente sempre rindo de bobeira, ou eu sempre me matando de rir da sua risada. Eu sempre com um sorriso de orelha a orelha quando tô contigo e depois tu vem me dizer que eu que fiz macumba, duvido que tu não tenha feito..a macumba foi sua, sem mais.
é estranho a saudade que eu estou, a vontade que meus sentimentos tem de sair pelos olhos de novo quando penso em ti e no fato de você não estar aqui. é estranho como sou apaixonada por ti, como eu te amo. estranho como tudo foi tomando uma dimensão absurda dentro de mim, estranho como 'tudo ao meu redor é estranho agora que eu já não te tenho mais'. logo faz um mês.. passou dia 3, passou dia 27 e eu sem ti. na verdade, eu te vi nesses dois dias, e nós lembramos que dia era,mas pelo menos eu fingi não me importar..
mas na verdade, por dentro eu queria falar 'viuuuuuuuu eu sempre lembro das datas e você não. parabens amor' e te abraçar bem forte.
tô com saudade de você dormindo na minha vó e eu indo te acordar de noite pra te dar uns beijos, queria poder falar 'dooooooooorme aqui hooooje?' e tu ' aaah, nããão' e na outra semana tu ir e levar seu pijama de 'eu sou gato' sei lá o que tá escrito.
Eu estou com saudade, estou com muita saudade. só.

tie dye

estava eu aqui na internet, quando tava olhando um blog e vi esse tal de tie dye...me interessei, afinal, amo cores. Pensei em usar pro meu tcc, porque afinal, moda sustentavel também é costumizar e o tie dye se inclui nisso tudo. Talvez eu use pro tcc, mas o fato é que eu cismei que quero camisetas e shorts e camisas assim e  a tonta da Mariana também, então provavelmente iremos tentar, depois posto fotos.

Me lembra coisas rips e pá, deve ser pelas cores,mas pelas fotos que estão aqui da pra notar que dá pra fazer uns negocios mais legais e menos coloridos, tem uns que até doem os olhos..mas são bonitos, eu pelo menos gostei de todos, só que meu cabelo já é laranja, não rola eu andar com um arco-iris na camiseta.

aqui ensina bem como faz.

aqui mostra vários tipos diferentes.

aqui mostra como fazer degradê.

aqui ensina a fazer em calça e shorts.

aqui tem como fazer em v.

e mais qualquer outra coisa sobre aqui.

eu vou tentar fazer e depois eu posto fotos de cada besteira que eu fizer, passo a passo, incluisive da sujeira. Só não sei quando vou ter tempo ):

13.11.11

'(...)se eu for parar pra pensar ele foi, ou é e será, eu nem sei mais, tudo o que quiseram ser pra mim. ele foi, é, será,  tudo o que eu quis pra mim.
mas nunca fui e nunca vou ser capaz de ser tudo o que ele quer pra ele, por todos os motivos possiveis, por todas as razões que podem existir. nada passou, de nada.
talvez eu tenha escolhido tudo, talvez se eu tivesse tentado mais, talvez se eu tivesse mudado, talvez se eu tivesse feito igual... mas não fiz (...)'

'(...)e eu só quero que você não se lembre, não se arrependa, não me julge e não chore, nunca.
e todas as musicas que eu escutar vão me lembrar você, e todos os gestos vão me trazer você, e todas as gotas da tempestade sua imagem e todos os trovões sua voz.
não devia chorar, não devia sentir, não devia lembrar.
mas eu te amo'

faz tanto tempo.. quando leio parece que eu já entendia tudo, pena que entendia e não arrumava nada.
foi o dia do facebook ' se tu entrar eu vou embora'. acho que você se lembra usahsau sempre fomos tão idiotas e eu me arrependo tanto disso, perdemos tanto tempo juntos, por minha causa, por nossas bobeiras e implicancias... )':
eu escrevi esse texto quando tu foi embora, tu nunca soube, ninguem nunca soube o quanto eu chorei, o quanto quis is atras de ti naquele dia.. ninguem nunca soube do medo que eu senti, e eu nem sei porque tô falando sobre isso agora, talvez fosse mais saudavel ninguem nunca saber mesmo.

acaso

a saudade tá tão grande que não cabe dentro de mim.
é estranho, ela chega a sair pelos olhos.
bom, meus sentimentos SEMPRE saem pelos olhos, todos já devem ter se acostumado a ver eles as vezes..
eu ando cheia de sentimentos que transbordam, sempre fui assim, mas ultimamente tá um absurdo isso, tu bem sabe..as vezes um abraço, um beijo, um ' quer ficar comigo?' me dá vontade de sentar no chão e descarregar todo o sentindo que ta aqui guardado. ISSO NÃO QUER DIZER QUE ELE É RUIM.
na verdade, eu consigo segurar o sentimento dentro de mim por mais tempo quando ele é ruim, quando ele é bom assim, quando é de alivio, ou de medo, eu já não consigo. eu sei que medo é ruim, mas esse medo vem quando acontece algo muito bom, pelo menos nesse caso..

eu + Mario

é sorte ou o que? vou dormir feliz? sim ou claro? caralho, 3 replys do Lucas e 1 do meu Mariozinho na mesma noite, é muito amor !

o lance do 'beber saudade' nunca se encaixou tão bem nos meus dias.
eu ainda falo contigo, as vezes te ligo, mas tenho medo de tudo longe de ti.
eu nem deveria postar sobre você, nós dois sabemos a confusão que sempre é, as pessoas sempre gostaram de cuidar da nossa vida né?
o fato é que meus dias são um tanto quanto tristes e vazios e cheios de 'bebidas de saudade' sem ti.
queria ainda ter sua aliança no dedo, ver seu sorriso no domingo, acordar sabendo que vou te ver...
queria ainda poder te ligar pra falar da minha felicidade por causa dos meus idolos e ouvir sua voz de dessinteresse, queria te ligar pra falar de novela quando eu tivesse triste, queria escutar tu tocando pelo telefone, queria tudo o que um dia foi meu e só meu.

Lucas + eu

Pros outros são só replys, respostas sem a minima importancia, mas eu sei como eu quis que ele me respondesse durante meses, ou melhor, desde que eu fiz um twitter. porque o meu twitter tem uma função, apenas tenta falar com os meus idolos e saber o que se passa com eles..o resto, os amigos, piadinhas, dms..vieram com o tempo, o resto é resto. Mas quando eu olhei nas minhas mentions e vi que ele tinha me mandando reply.. foi tipo, meu coração parou por um segundo, pra vocês é exagero, mas só eu sei o quantooo não é exagero. eu chorei? se eu chorei.. meu coração só não saiu pela boca porque eu segurei, aquela era só a primeira. No segundo reply, eu desacreditei, mesmo. e no terceiro foi tipo EU SOU A PESSOA MAIS SORTUDA DESSE UNIVERSO.

só eu sei o quanto foi bom. é uma das melhores sensações, foi tão inesperado, eu falei tão inocentemente, sabia que ele nem ia olhar, e derrepente ele me responde...tres vezes..! Só não é melhor que abraça-lo, mas é uns 5 pontos abaixo, é tipo, ele falou comigo sem eu estar obrigando, sem eu estar gritando o nome dele, me enfiando na frente, tumultuando tardes de autografo..ele me respondeu, teve um breve dialogo (rs) comigo por uma rede social, vocês tem noção disso? É muito mais dificil do que parece conseguir reply do Lucas, eu já tentei bastante.. e é tipo, ele me respondendo por que quer... tá sendo magico olhar essas três prints ...!

por alguns momentos me senti meio babaca de ter postado as tres prints com uma legenda idiota no facebook, e fique preocupada com o que iam achar do meu fanatismo sem fim... mas, me lembrei que NUNCA deve ter vergonha do que sou sabe? e eu sou assim, e tenho que ser assim pra ser feliz, pq ser assim me faz tão bem..e sabe ser fanatica maluca não me atrapalha realmente nas coisas.. ser babaca sobre outras coisas me atrapalha sabe? sobre isso..talvez, mas eu gosto que isso me atrapalhe.

sabe, eu me apeguei tanto a eles de uma forma inexplicável, talvez porque eu sei que eles só me darão alegrias, como hoje.. é um alegria que nada mais me causaria, é uma coisa que me dá uma satisfação imensa, uma felicidade que transborda. eu os amo mais do que tudo nesse mundo, e eu nunca vou saber descrever tudo isso. estou mais que feliz pelo dia de hoje. Mais uma vez, brigada Lucas...

pensei em postar um texto do meu blog que é bloquiado, é pra ele..mas sabe, é pra ele e não pra vocês, as visualizações daqui passaram dos limites e tudo o que eu posto é espalhado pras pessoas que fazem com que minha palavras mudem e se transformem em coisas ruins. e não é pra isso acontecer, não com esse texto. é tipo o texto mais sincero que já escrevi, um tanto quanto ridiculo...mas ele é sincero..estranho, mas é sério, é tipo a minha vontade mais profunda sabe? é muito meu pra eu postar e 20 e tantas pessoas por dia passarem por aqui e poderem ler. EU NÃO ESTOU RECLAMANDO DE VOCÊS LEREM, pelo contrário, por partes eu até gosto, só acho que vocês começaram a usar meu blog contra mim no ultimo ano e tudo o que eu posto vira uma coisa totalmente diferente do que eu disse e tão triste isso, aqui é pra ser um lugar de confissões, de falar o que eu quiser e não ser levada a mal, e nos ultimos tempos meus posts tem ficado chatos e sem emoção porque não me sinto mais tão segura dizendo qualquer coisa aqui com medo de vocês distorcerem minhas palavras. bom, o fato é, eu realmente postaria aqui, mas acho que é meu demais pra isso sabe? é tão bobo que chega a ser bonito e também tem umas partes que né, nao da conta de vocês..
bom, esquece, só falei monguice.

Red Light Sparkle

preciso acabar logo com isso, preciso lembrar que eu existo

em questão de bobisse eu ganho de todos (:

mendigos

as vezes, a gente acha sem querer, sem achar, as vezes a gente encontra gente que se importa quando menos espera. as vezes um grupo de amigos nasce do nada. as vezes você só tava esperando um olhar do seu idolo e sai de lá cheia de amigos que tu sabe que merecem ser seus amigos, um abraço, um beijo, conversas e brincadeiras. as vezes as coisas nascem do nada, de onde tu menos achava que sair, mas elas duram, e mesmo que não durarem, tu pra sempre vai lembra de um grupo de bobões que um dia tu conheceu vendo seu maior idolo.

Maragato

abril 15, 2012

Tantos olhos brancos, tantos olhos que miram sem parar.


Olhos atentos, desesperados, nojentos, desabrigados, secos de tanto observar.


Alta fidelidade, alta resolução, “agadê”, parabólico, virtual, analógico, digital.


Cópia, plágio, xerox, fotocópia, scanner, matriz, manual.


Monogamico, polivalente, bipolar, unilateral, tetra campeão.




Um par de olhos vermelhos, algo vermelho no olhar.


Olhos sedentos, violentos, violados pela luz vermelha no ar.


Autoestima, autoconfiança, vermelho em todo lugar.


Obra, canção, romance, razão, para, pensa, paga pra ver, pede pra ficar.


Fidelidade, pé no chão, ansiedade, socialismo, segunda divisão.






Vamos jogar?




Tavares, Rodrigo.

etec

me sinto bem sabendo que não vou ter recomeçar.
aula de costura, corel, tcc.
risadas sem fim naquele lugar, aquela gente nova que nos olha como se fossemos legais...
eu tava com saudade de tudo preciso confessar.
mas preciso confessar que me senti um pouco triste na segunda. Aquele ar de primeiro dia dos alunos novos, aquele ar de primeira aula dos meus amigos, aquele ar de saudade de todo mundo que não se via a um mês. aqueles professores novos, aquela sala diferente, aquele monte de informação, e faltava alguma coisa. uma coisa de primeiro dia sabe? 'DIGA OI QUEM FAZ MODA'
faltava alguém de chinelo e meia me fazendo rir de vergonha, faltava um menino estranho na sala, faltava alguém que não devia faltar ali. faltava alguém que nem estudava lá mas que todo mundo sentiu falta.
vendo os outros acharem bizarro eu sem ele eu começo a notar o porque não consigo me acostumar a ficar sem ele...vendo os outros com cara de 'que?' quando não veem mais minha aliança eu percebo que tudo é muito pior do que eu tô achando ser.
não achei que sentiria a falta dele na etec, mas tem sido horrivel acontecer as coisas e não ter ele pra contar, tem sido horrivel saber que ele não vai ir me buscar nenhum dia. tem sido horrivel não ter ele pra mim.
' nossa, ele é mó bonitinho, como vc não viu?' eu nem sei, eu nem me lembro de olhar pros lados se quer saber...eu esqueço as vezes até do meu nome enquanto tô pensando nele e em como foi tudo..e pra ser sincera, garotos ou garotas novas dessa etec e nem de lugar nenhum me interessam, todos já deveriam saber que ninguem vai preencher nenhum pouquinho do vazio que meu coração tem.
conversando sobre tema de tcc, planejando tudo aquilo, pensando no desfile, que logo menos, (espero que realmente passe rapido) vai acontecer. e toda aquela agitação, e toda aquela nossa bobeira, e todas aquelas correrias na escada e todos aqueles gritos em todos os lugares, aqueles intervalos de mão dada com as meninas correndo que nem maluca naquela etec e rindo..e enquanto subo as escadas correndo ou me escondo em algum canto pelo simples fato se ser boba eu percebo o quanto tudo aquilo é vazio, é sem sentido sem ele, sem tê-lo pra contar que ser boba cansa sauhasuas. sem tê-lo pra contar as piadinhas bobas, sem tê-lo pra reclamar que ficam me zuando com a historia da lingua presa. meus dias são tão cheios, e vão ser mais, são tão engraçados e cheios de risada na etec mas tudo ainda parece tão vazio, tão triste.
bate o sinal e meu coração não tá aguniado pra ir embora que nem ficava antes, porque sei que tu não tá lá fora, na verdade, ele fica ainda mais aguniado mas não aquela agunia gostosa de 'ele tá lá' e sim de 'onde ele está?'.
de qualquer forma, começou a etec, e meus dias sendo vazios ou não, tenho tcc, tenho trabalho. tenho varias coisas, menos você. e isso acaba comigo.