'Nem tudo é como a gente quer. No entanto, isso não quer dizer que não é tudo que precisamos. Muitas vezes, essas coisas que a vida nos coloca pelo caminho são bem melhores do que gente esperava. Veja bem, a hora mais bonita do dia é aquela em que o céu fica vermelho, e não azul. As mais belas noites são aquelas poucas em que a lua pega emprestada quase toda a luz do sol e a gente não precisa de lanterna pra caminhar. Exemplos não me faltam: a gente só ama o frio porque pode se envolver em mil casacos e cobertores, bem como agradecemos pelo escaldante sol de verão somente após mergulharmos num mar gelado. Eu posso não ser o que tu esperavas, mas a gente não escolhe o que quer sonhar quando coloca a cabeça no travesseiro. E que atire a primeira pedra quem não gosta de sonhar aqui. Eu posso não ser o que tudo que tu precisavas, mas a gente vive e morre sem saber do que realmente precisamos. Eu posso não bastar. Então que baste o amor.'

eles- parte 2

Uma noite fria, eles pareciam chateados apesar de terem conversado sobre estarem tão distantes mesmo estando tão juntos.
Eles, durante a semana só se encontravam durante a noite, trabalhavam. Ela chegava estressada, mas melhorava depois de um banho bem tomado e um prato de comida. Ele sempre tranquilo, ficava estressado pela manhã ou depois de muito fazer algo ou muito não fazer nada.
Ele estava de moleton, deitado no sofá quando ela abriu a porta. Abriu e no mesmo momento ele notou a chateação dela entrando pela casa e encontrando com a dele.
Ela passou pelo sofá 'Oi' e lhe deu um beijo, virou e foi pro quarto.
-Como foi seu dia amor? Você parece cansada.
- Exaustivo como todos os outros né? E o seu? Muitos desenhos?
- Alguns.
Ela entra no banheiro, tranca a porta, está séria. Olha pro espelho e cai uma lágrima, ela não parece das mais felizes. Repeti pra si mesma na sua cabeça ' Vai melhorar, você está cansada, depois de um pouco de sono os sentimentos se amenizam um pouco, você só está de cabeça quente'. Liga o chuveiro, está tão frio, quando o banheiro fica cheio de fumaça ela tira sua roupa para entrar em baixo da água que estava quente o suficiente pra diluir toda aquela chateação dela.
Na sala, ele tenta entender qual parte deu errado, porque não funcionou a conversa, porque a casa ainda tem tristeza, porque a vista da sacada agora é triste, porque eles não tem mais tempo de rir, não se tocam mais como antes.
A água passa por ela, ela sabe que tem tanto a fazer e tão pouco tempo até pra tomar banho, mas hoje, hoje ela quer ficar ali, daquele jeito, sentindo a água quente passar pelo seu corpo levando uma parte do seu cansaço até quando lhe for possível aguentar. Ela pega o shampoo, coloca nos seus cabelos, lava os com tanta calma pra que a sensação de que tudo melhorou dure mais. Ao final, lava seu corpo, olhando cada desenho em seu corpo e se lembrando da história de cada um, olhou do coxa direita, sorriu.
Quando abriu a porta do banheiro, já toda vestida, com os cabelos enrolados em um toalha, olhou pro quarto e o viu sentado na cama, olhando pro nada, pro chão.
Sentou ao lado dele : - O que houve?
- Eu não sei, você sabe?
- Do que está falando?
- De tudo, tem tristeza por todo lado.
- Mas eu sou feliz.
- Não é, não mais.
- Eu não estou, mas sou.
Ele abaixa a cabeça, ela também.
- Olha pra mim - diz ela colocando a mão no rosto dele- Nós não somos tristes, somos?
-Não eramos, mas estamos
Ela sorriu, ele abaixou a cabeça. E ela começou a rir, alto, gargalhadas. Deitou seu corpo na cama. Ele deitou do lado dela, olhando pra cima, assim como ela, diz:
- Do que você está rindo, sua tonta? - e dá uma risada também.
- Tem nos faltado tempo de sorrir, gargalhar..
- É, eu sei, sinto falta - e a expressão feliz sumiu.
- Sabe, a gente já teve outras épocas ruins, mas passou não foi? - e ela o olhou e deu um sorriso de leve.
- Claro que sim, sempre superamos. - disse ele enquanto virava a cabeça pra olhá-la.
- Posso te pedir um coisa, amor?
- Sempre, tudo que eu puder te dar.
- Me dá um beijo.
Eles se beijaram, com todo o amor. Pararam, se olharam, ela sorriu, ele a beijou de novo.
- Faz tanto tempo que...
- Você é um idiota!
- Porquee???
- Cala a boca, tá estragando tudo - E deu um tapa de leve no braço dele.
A noite foi restauradora pros dois, mas eles ainda não sabiam se seria o suficiente. Aquilo obviamente os faria melhorar, não só por ter acontecido e ponto, mas por eles terem se sentido tão perto, terem lembrado que decidiram ser um só.
Acabaram dormindo, ela do cabelo molhado, ele deixou a tv ligada. Era 5 horas quando o despertador tocou, ela acordou, se sentiu bem quando olhou e o viu abraçado com ela, o sentiu perto. Levantou devagar pra não o acordar, e lembrou 'putz, dormi com o meu cabelo molhado'. Ela tinha o cabelo na cintura, pensou ' é hoje que saio atrasada pra valer', resolveu prendê-lo.
Se vestiu, colocou seus sapatos, foi acordá-lo.
- Amor - deu um beijo- acorda, já deu seu horário e alem disso, preciso ligar o secador.
Ele abriu o olho. - Tá falando de secador a essa hora da manhã de secador, Isadora?
- Bom dia Valentin, agora levanta da cama e deixa eu fazer meus barulhos em paz. - e sorriu.
Ele não tava brincando, já disse, acordava super estressado.
Terminou de arrumar secando sua franja, passou na cozinha pra fazer algo pra comer, tinha na mesa seu café feito. Ele estava tomando banho, ela tomou correndo, passou na porta do banheiro e gritou 'Estou indo amor, bom dia, brigada pelo café', ele respondeu, mas ela não conseguiu entender. Saiu pela porta aos passos apertados, desceu de escadas, não tinha tempo para elevador.
Passou pelo porteiro - 'Bom dia'- deu seu primeiro passo na rua, dia claro, bonito, mas tava um frio... Ela adorava frio, mas tinha dia que tinha vontade de dar meia volta e correr pra sua cama quentinha do que ficar naquele vento, andava bastante até seu trabalho.
Pegou seu onibus, seu metro, chegou uma e hora e meia depois no seu trabalho.
- Bom dia gente!
- Bom dia Isa.
Ela sentou, deixou sua bolsa de canto, e pensou ' lá vamos nós'.
Enquanto isso ele ainda andava pela casa de cueca, tentando achar seus lapis de cor, 'ela deve ter tirado do lugar ou levado com ela, que saco!'. Pegou os delas, ela ia ficar brava, tinha ciumes dos seus materiais de desenho, mas ele não podia fazer nada. Colocou tudo dentro da mochila, colocou a blusa mais quente que achou no guarda roupa, abriu a geladeira, pegou queijo, colocou no pão, pegou seu café, comeu devagar. Pegou sua mochila e fez o mesmo caminho que ela, exceto pela parte da escada, mesmo que ele não tivesse tempo pro elevador o pegaria. Chegou no trabalho uma hora depois.
- Iai, demorou hoje?
- Não muito, acho que só uma hora. - Disse ele apertando a mão do moço na recepção.

Eles - parte 1

era sabado de noite, uma mesa redonda, não muito grande os fazia ficar perto..de visão um lindo céu azul, quase sem estrelas, eles moravam em uma das avenidas principais da cidade, logo tinha muita poluição o que os impedia de ver mais estrelas, mas ainda assim a Lua estava linda e ajudava a luz a iluminar os papeis que estavam em cima da mesa. Eles estavam tão pertos e ao mesmo tempo tão longe, eles estavam um do lado do outro mas não se olhavam, não conversavam, apenas desenhavam.
seus pensamentos estavam em outra dimensão, cada um pensando sobre seus problemas..
Ela sempre pensando em como fazer as coisas rapido, não perder tempo, sonhando com o segundo que se jogariam no sofá. Vivia apressada, acordava cedo, se arrumava, pegava sua bolsa e corria, por algum motivo ela sempre tava atrasada, sempre foi um defeito dela perder a hora sempre que ia fazer qualquer coisa..
Ele sempre foi mais tranquilo, nunca gostou de tanta bagunça, mal se arrumava pras coisas que ia fazer.
Eles se amavam, dava pra notar, eles implicavam com as manias um do outro, mas até mesmo quando estavam querendo que tudo explodisse havia muito amor nos olhares que eles trocavam.
Ela tinha mania de deixar as coisas espalhadas, ele também, mas as vezes ela ficava tão brava consigo mesmo que brigava com ele. E ele ficava tão bravo com ela que provocava mais, mas tudo sempre acabava em beijos e muito amor.
Naquela noite eles estavam muito ocupados, distantes, estressado, começou a chover, ele levantou pra fechar o vidro.Olhou pra ela.
- O que está acontecendo conosco?

Romance em Apuros

Em algum determinado grau, somos meros neurônios de um corpo imensamente maior, esperando por uma faísca que nos conecte. Afirmo que estamos sempre, mesmo que imperceptivelmente, procurando conexões. É instintivo dividir sensações, compartilhar momentos, comungar histórias com outras pessoas. O único período em que sentimos dor é o momento em que estamos no vácuo de uma transição de histórias. A última página do capítulo parece pesar uma tonelada, às vezes, mas ela precisa ser virada a qualquer custo, e um outro par de mãos pode ajudar nessa tarefa. Uma vez novamente ligados, a dor se dissipa como a fumaça que esconde as ferragens do acidente. Estamos respirando, e evoluindo.

Mas e se pudéssemos jogar todos os livros fora e carregar conosco apenas a página do agora?

Seria essa, a vida que eu sempre procurei? Aí é que reside o cerne da questão. A vida que eu sempre procurei é, justamente, viver procurando. É eternamente cavar fundo até encontrar, em peito alheio, um coração parecido com meu.

Forjada com lágrimas contidas, a felicidade anunciada se derrete com a chegada do primeiro sinal do amanhecer.

Mortos um a um, restam apenas os feridos: eu e tu.

 Se tu esperares demais do mundo, das pessoas ao teu redor, podes ter uma única certeza: a decepção, implacável e impetuosa.

 O ar, utilizei todo ele na tentativa de gritar. Ninguém ouve. Não daqui, onde estou. Eu poderia ficar sentado à borda desse penhasco, observando todos os que, caminhando ao meu lado, decidiram encerrar ali suas jornadas. Desobedeço… sempre. E, uma vez sem ar, resta a mim conferir se me calarei com o impacto ou por apneia.

Meus pensamentos são como um farol que não consegue se esconder na praia deserta. Ele sempre estará lá, ao alcance dos teus olhos, te impedindo de naufragar em mim. E não há nada capaz de me apagar.

Só queria, por meia-hora que fosse, me ver diluído no horizonte de uma noite qualquer. Uma dessas em que tu vagas por aí sozinha, trocando pernas, balbuciando impropérios ao vento. E ter o que eu sinto invisível aos teus olhos. Por meia-hora que fosse, te fazer me querer sentir na meia-hora seguinte.

Quanto mais claro fica para mim a noção do que é certo, mais meus pés apontam para o obscuro caminho do absolutamente desconhecido.

E é tão real, o pesadelo de perder o discernimento pra sempre.

O que eu aprendi com o amor? Palavrões novos.

Lucas Silveira.

saudade que eu tava de dias bons, engraçados, cheios de risadas e bobeiras. Saudade que eu tava de te sentir perto, de te sentir feliz (ou menos triste), saudade de quando os problemas era suas brincadeiras bobas que me irritavam as vezes. Saudade de ser eu e você, só. Saudade de sairmos juntos. Saudade de rir do nada e de nada. Não me sinto AINDA no direito de estar feliz, toda vez que fico feliz algo de ruim nos acontece, não estou feliz, só menos preocupada.
Sabe quando você sabe que quer muito muito muito alguma coisa mas que acontece algo e te faz ter a certeza mais absoluta do mundo inteiro? Então.
Eu te amo, tô com saudade. Todo tempo do mundo seria pouco, ainda mais pra um dia bom como o de ontem.
( desculpa voltara postar sobre você)

Eu sei, disse que não postaria mais sobre você pro nosso bem, e também por motivos que eu sei e você sabe mais ainda. Eu nem quero escrever de verdade, não pra você diretamente. Porque? Sei que você vai ler e fingir não se importar, ou não se importar de fato ou pior, realmente não se importar e não ler porque acha que escrevi muito.

Eu não sei bem sobre o que quero falar e nem porque exatamente, mas estou preocupada, preocupada com a gente, de verdade. Sinto a necessidade de falar as coisas, mas não sei como dizê-las, porque eu nem sei como senti-las, nem sei o que são, como explicar? mas isso tá me entristecendo absurdamente, e diferente de você, sinto a necessidade de falar sobre os meus sentimentos, se os guardo eles vão me matando aos poucos, e eu tenho muito pra viver... contigo.

Eu planejei, mesmo sabendo que planos não são feitos pra dar certo. Eu acreditei, mesmo sabendo que talvez me arrependesse. Eu te esperei, eu te espero, eu vou te esperar, porque quero ficar contigo mais do que qualquer outra coisa.

Quanto tempo? Até eu, a maluca por datas, me surpreendi com o 1 ano e quase 7 meses, passou rápido né? Poderíamos ter vivido muito mais, poderíamos ter vistos mais sols nascer, poderíamos ter dormido juntos em uma cama pequena mais vezes, poderíamos ter feito mais coisas bobas, poderíamos ter brigado menos e rido mais, poderíamos ter parado ser idiota, eu poderia ter feito isso muito antes de isso virar um problema tão grande.

Me culpo por tanta coisa que a gente não fez, umas que planejamos e acabamos não fazendo por falta de possibilidade, outras que não deram certo, outras que não fomos por brigas e outras que fomos mas mal ficamos juntos por idiotice. Me culpo pelo tempo que perdemos com qualquer outra coisa, queria ter aproveitado mais cada segundo que tive do seu lado. Infelizmente demoro a notar quando os momentos são realmente bons. Na verdade, difícil me lembrar de algum momento em que eu estava contigo e não estava feliz (tirando as brigas e términos), difícil lembrar de algum dia que tu não começou a contar uma história maluca e passou quase uma hora fazendo isso e eu não amei ouvir sua voz e suas risadas. 

Sinto falta dos dias em que nós não fazíamos absolutamente nada e amávamos aquilo, dos dias em que você ia pra minha casa e ficávamos lá em baixo, a tarde, lá fora, conversando, dando risada. 

Ainda que façamos a mesma coisa, sinto falta de algo. Talvez você mais presente, com mais vontade e felicidade, até mesmo com mais saudade.

Queria saber por onde começar pra resolver tudo, cada detalhe. Queria saber exatamente o que fazer e que passos dar pra chegar no final do caminho o mais rápido possível, sem fazer nenhuma besteira. Queria ter certeza de um futuro com você, um futuro que durasse muito, mas muito mais do que eu espero que ele dure.

Queria entender o porque de cada um dos seus atos e o mistério que tem atrás de cada frase e palavra dita pela metade. Queria ser mais confiável ao seu ver, ou merecedora da sua real amizade, mas aquelas amizades que você sabe que são de verdade. Queria que houvesse certezas.

Queria que te fazer sentir ao invés de falar sobre o meu amor, as vezes eu queria não precisar dizer e ter certeza absoluta que você tem certeza absoluta que te amo tanto, mas tanto...Queria dizer e ver um sorriso nascer na sua cara por saber que as palavras são realmente sinceras. 

Queria você mais perto, não só fisicamente, queria te sentir mais perto mesmo quando você não tivesse, mesmo quando tivesse a mais de 2 horas daqui. Queria sonhar contigo, mas dessa vez sem pseudo-pesadelos sobre te perder ou garotas peitudas estarem te levando de mim, dessa vez, sonhar com o futuro, com um futuro do seu lado, sonhar dormindo, sonhar de olhar aberto, acreditar, ter certeza.Queria ter certeza de que tu quer o mesmo.

Queria que houvesse mais felicidade em você, queria entender o porque de ser tão triste. Queria saber o porque de tanta grosseria sem fundamento as vezes e poder ajudar com cada detalhe que deu errado. 

Queria ser a solução.

Queria.

Quero.

Vou querer.

'Passei a acreditar que a felicidade mora na inexistente fração de tempo em que o passado toca o futuro. Se o passado é distração e o futuro, preocupação, sobra para nós, perseguidores da felicidade, a inexistente ilusão do presente, em que tu és o que tu fazes, e nada nem ninguém mais importa. Isso é felicidade. Agora te concentra e tenta materializar um momento que não acontece jamais. Sorria, pois já é quase dia e tu tens que acordar cedo.'

horizonte infinito

Jamais siga os passos meus...Você vai ver, que eu estou tão perdida quanto você.

A todos que já tiveram o sonho de montar uma banda e fazer do rock o seu ganha-pão, mas acabaram não conseguindo, por força do Destino.
A todos que, assim como eu, acreditam que tudo bem a música ter como propósito ensinar o passo de dança do próximo verão, que tudo bem a música tornar-se uma coisa engraçada que a gente canta quando tá bêbado numa festa. Mas que também sabem que a música também pode ser cura, pode ser o que acalma o coração e ferramenta que muda a vida do ser humano.

Mandei o balão pro espaço e de lá filmei o mundo bem de longe... pra fazer o moleque se sentir parte de uma coisa, sair da frente da tevê e procurar o que 'pode estar lá'. Obrigado à minha vida @fresnorock, @danielferro e My Name Is Films, por acreditarem na minha loucura. As poucas bandas de rock que resistem ao rolo compressor do mainstream são apenas a ponta do iceberg que boia no mar de falsas canções".'' - Lucas Silveira


Eu sei, e como sei o quanto nós fãs se importam com a felicidade dos nossos idolos, sei e como sei o quanto nós ficamos definitivamente e realmente de coração partido ao ver essas injustiças acontecendo. Desculpa, mas era só eu que estava TÃO confiante? era só eu que tinha certeza que iamos ganhar não só por termos votado o maximo que podiamos mas também por M E R E C I M E N T O? porra, o premio não é só pra eles, é pra nós, fãs... que podemos ver o sorriso e o brilho nos olhos deles. Lembram quando a fresno ganhou grupo do ano no multishow? eles chorando...eu chorei, eu chorei de felicidade ao vê-los tão felizes, chega a me surgir um sorriso no rosto ao lembrar. Agora, meu idolo, minha banda manda um balão pro espaço com uma camera, grava imagens lindas, faz o melhor clipe que já existiu, realiza um sonho, acredita no impossivel, faz loucuras e não ganha? não venha me dizer que é porque quem ganhou era melhor, não venha me consolar. Não importo o que perdeu e sim que deveria ter ganhado e ponto final. Não preciso de argumentos pra mostrar isso, não preciso de explicação pra convencer ninguém, veja o clipe, isso é capaz convencer qualque pessoa. Meus idolos nesse momento, podem estar com sorriso no rosto, mas são falsos, eles estão tristes por tamanha injustiça e isso é obvio, eu também estou e como. Mas nós seguiremos inabalaveis, acreditando nos sonhos e planos dos nossos idolos até o final, amando e dando força, os lembrando de que podemos não ganhar premios mas isso não os diminui, e tudo de ruim que vem pra nos afetar a gente absorve e faz com que nos torne mais fortes, faz com que nós, os fãs fiquem mais e mais unidos e vocês, nossos idolos ganhem mais e mais forças ao ver tanto amor vindo da gente. Iremos superar a ridicularidade de um mundo onde vale mais o trabalho de quem cospe no microfone do que quem faz poesia e manda uma camera pro espaço. Eu ainda acredito, e sei que vocês tambem,  na musica que é cura e acalma o coração, na musica que a ferramenta do ser humano e acredito que vocês e eles nunca vão desistir dos sonhos e vontades, porque nada impossivel, e isso a gente aprende dia a dia com os quatro (cinco) caras que amamos. São eles que nos dão força e nos abrem sorrisos na cara, mas agora quem precisa disso são eles e tá na hora de SERMOS MAIOR QUE AS MURALHAS e irmos em frente mostrando ao mundo pra que viemos e esfregando na cara dessa midia podre que somos mais que uma banda de rock independente, que somos mais do que fãs, que somos as pessoas que acreditam que Lá tem muito mais do que podemos sentir, ver, lá tem um novo amor, uma nova dor. e quem sabe foi pro 'lá' que o bom censo das pessoas foi parar.

crescer

as pessoas não entendem, eu sei que não, e pra ser sincera eu nunca me importei com isso. Eu entendo, e isso basta e sei que vocês, idolos, que veem os fãs fazendo de tudo por pelo menos um olhar também entendem do que estou falando. É muit

o ruim perceber que não tenho mais o tempo de antes pra poder vê-los com frequencia, ou pior poder pelo menos saber o que estão fazendo.. de pensar que eu tinha tanto tempo vago que eu decorava a agenda de vocês.. Mas agora, mal me sobra tempo pra dormir e os dias acabam sendo sempre iguais e corridos, sem tempo pra sorrir por causa de vocês. Hoje, pode parecer uma puta bobeira, mas não vi o Premio do Multishow, mesmo que vocês não tenham ganhado, mesmo que eu tenha minha parcela de culpa nisso por não ter tido tempo de votar mais vezes, eu queria ter os vistos nem que fosse entrando e falando ou fazendo qualquer bobeira. Sim, eu posso ver no youtube, e verei, muitas vezes, como sempre. Mas não é de ver ou não ver, é de ver e sentir, e ficar ansiosa e votar.. é disso que estou falando. Eu não tenho do que reclamar, eu escolhi não ter tempo, pra futuramente continuar sem tempo mas gastando todo o meu tempo com algo que amo. Mas eu realmente não cresci o suficiente pra entender que agora preciso ficar um pouco mais afastada de tudo isso, de toda essa vida de fã maluca. Eu amo o que faço, e realmente fico orgulhosa quando vejo que tô sendo menos idiota do que de costume e preferindo não ver um programa que ia me atrasar umas belas horas e ir fazer meus croquis e organizar tudo, eu realmente me sinto bem quando deito e penso ' ufa, acabei tudo pra amanhã' é uma das melhores sensações, porque eu sei o quanto me esforço pra tudo. Mas ainda assim, sinto falta de senti-los mais perto, sinto falta de fazê-los mais presentes na minha vida, não que vocês não sejam mais, falo e lembro de vocês todos os dias varias vezes ao dia e geralmente queria estar na mtv, na porta de show, na paulista, a espera de um sorriso. Mas eu cresci, tô crescendo e eu preciso de muito mais do que ser fã daqui pra frente. Mas sabe, só sou o que sou por causa de vocês, todas as vezes que pensei em desistir...não, porque? porque nada é impossivel. é um monte de besteira tudo isso? talvez, mas eu os amo tanto, eu sinto tanta vontade de abraçar vocês de novo quando lembro dos dias que consegui e da minha felicidade. Amor de fã é o melhor pra se sentir, sério. Ainda mais se tu tem idolos como os meus, que só te trazem orgulho e vontade de ser melhor, que te surpreendem e te encantam todos os dias. Eu amo vocês, e como amo, o quanto? nem eu mesma sei. é só que sinto falta de ter mais tempo pra vocês, ou melhor, pra mim. percebo que sou uma babaca escrevendo tudo isso, mas existe fã que não é babaca? talvez eu goste de ser babaca.

o tempo tá curto, um dia de 24 horas anda pequeno demais pra mim. Os dias andam todos meio iguais e corridos, sempre cheios e meio loucos. Mas isso não é reclamação, eu realmente gosto de tudo isso, é realmente bom ver o resultado do meu esforço.
Algumas coisas aconteceram e eu não tive a oportunidade de postar, mas eu quero sinceramente acordar disposta amanhã, passar o dia cansada não é legal, então deixa pra lá. Só tô feliz, e é isso que precisa ser dito, até porque, mais detalhes são totalmente desnecessários.
Amanhã entrego meu segundo portifolio do bimestre, eu tô um pouco chatiada adiantadamente por saber que minha nota de PTCC e Laboratório vão ser bem ruins já que eu faltei muitissimas segundas, mas eu vou correr atrás do prejuizo. Tô orgulho do meu portifolio de ilustração, tem todos os desenhos e uns a mais, alguns feito nas presas, confesso, mas estou feliz com a maioria deles.
Ontem, segunda, fomos em um passeio, uma feira, não sei dizer direito. Foi cansativo, mas bem engraçado e divertido, tinha coisas interessantes e precisamos fazer um relatório sobre. Tiramos fotos boas, verei se posto aqui depois. Varios tipos de renda, a cigana, uns negócios bem legais.
Tô feliz mesmo, pareço estar acertando meus pensamentos em relação a tudo, e tenho uma aliança no dedo de novo. Tô por um lado, não tão feliz, porque alguém está triste, mas espero que passe, porque isso parte meu coração.
Estou com sinceras saudades de ficar um tempinho livre, ir na Bianca, jogar video-game, dar risada e falar besteira. Vou ver se nesse fim de semana conseguimos fazer algo eu, ela , o Derek e o Gabriel. sempre é legal quando é assim.
Mas nem tudo tá um mar de rosas né, sempre tem alguma coisinha pra estragar, mas isso, deixa pra lá.

É difícil manter os pés no chão enquanto a mente voa.

crescer, mesmo que seja ruim, as vezes eu preciso. Não achei que ia ser tão C H A T O eu saber que estava na etec fazendo prova ao inves de inventar uma história maluca e ir pra mtv atras deles. Não consegui me concentrar na prova, não foi nem por causa disso, foi por causa da maldita história dos piolhos das pombas, todos se coçaram o tempo inteiro, preferia que ninguem tivesse dito aquilo, fiquei psicologicamente achando que tinha em mim '-'
Mas de qualquer modo, mesmo estando triste por não ter os visto, eu me senti bem por saber que tô ficando menos avoada com o tempo.

é tipo de coisa que te come de dentro pra fora, que quando você se olha no espelho você não consegue mais enxergar os seus fios laranjas e seus cilios gigantes que geralmente veem acompanhados de uma maquiagem forte e sim olheiras, cara de cansaço, tristeza estampada. Você acha que só você tá notando, então estampa um belo sorriso no rosto e vai em frente, só percebe que dá pra notar quando a professora te pergunta o que tá acontecendo.

Cansada demais pra estar triste. É, estou mentindo, talvez cansada demais e triste demais. Ou talvez triste demais por estar cansada demais, ou cansada demais por estar triste demais. Talvez os dois.
Ando tentando agir com indiferença, por isso até pensei em não postar mais aqui. Percebo que pessoas que agem dessa forma são menos tristes, mesmo que façam isso por serem tristes. O problema é que eu sinceramente não sei ser indiferente com NADA, eu sou animada demais o tempo todo, ou triste demais. Nunca fui do meio-termo, nunca consegui.
Talvez só seja questão de treino, estou tentando. Talvez o blog não tenha a ver com isso, não sei bem, só acho que não adianta ser indiferente com tudo e vir aqui contar sobre todas minhas emoções.
Eu diria que estou sei lá, porque digo isso quando não quero falar sobre o que está me deixando tão chatiada, cansada, triste, sozinha. Mas sinceramente, não estou sei lá, estou triste, talvez mais triste do que qualquer outro dia, talvez mais sozinha do que se eu tivesse a quilometros de distância de tudo e todos.
Mesmo que eu explicasse, ou tentasse, não ia ter palavras que explicassem, não ia ter letras e espaço suficiente nesse post, ou até mesmo em uns cinco pra dizer tudo.
Já me senti triste outras vezes, mas dessa vez é tão diferente, são varios sentimentos ruins de todos os tipos de tristeza juntos. Em alguns dias atrás eu diria que me sinto vazia, mas descobri que não é isso. O problema é que me sinto cheia demais, cheia de tentativas frustradas e de vontades acumuladas, cheia de esperanças, cheia de vontade de ser outra pessoa. Já disse, pior sentimento que existe é esse, pra mim então.. não tinha como ser pior, mas se fosse só isso.. mas não é, é muita muita coisa, mais do que eu tenho paciencia pra escrever, mais até do que eu consigo sentir.
E pela primeira vez, não culpo ninguém pelas minhas decepções, tristezas e frustrações, acho que é começo de algo menos pior.

são quase 6 da manhã e eu estou sentada na sala,com a tv ligada, papeis em volta de mim e ao meu lado esquerdo uma sacada, com uma vista linda doa amanhecer.
não sei porque, mas sempre senti uma felicidade absurda ao ver o sol nascer, devagar, sempre deixando o céu cada vez mais bonito, cheio de cor...
me lembro do ano novo, a intenção era ver a mudança de cores do céu, ver o primeiro sol nascer, mas eu mal vi,mas mesmo assim, foi melhor sol que 'eu vi' nascer.
Esse barulho de passaros que sempre existe pela manhã, essa sensação gostosa de novo dia.
Sempre gostei disso!
o céu tá tão lindo, ninguém faz ideia do quanto. Um degradê de cores, um barulho calmo. Isso me desestressa.
eu amo o céu, sempre amei.

eu tô com tanta coisa pra pensar e fazer, tenho noção mais do que ninguém do quanto vou me odiar por ainda não ter acabado meus trabalhos de segunda, mas minha mente não consegue ser criativa se ela está com problemas a rondando, é sempre assim, ela nunca funciona quando preciso.
Eu sei o trabalho do cão que vai ser fazer o que preciso fazer em MUITO menos de 24 horas, mas eu me viro, sempre me viro. Que seja, o fato não é minha falta de criatividade e nem o fato de eu estar fudida na etec. O fato é a sensação de que as coisas nunca passam, de que faz quase 2 meses que tô no escuro, que não tem nem uma luz, por menor que seja, na minha vida. As coisas parecem estar se ajeitando, eu fico feliz, mas é por burrice.. já devia ter aprendido que não tem motivo pra se animar, fica bom umas horas, pra piorar muito nas próximas.
Não se é mal de todos, ou só meu, talvez a tinta afete meu cérebro ou sei lá, mas eu alimento minha tristeza sabe? Fotos, músicas, palavras-chaves, cartas, desenhos, barquinhos.. Porém, não consigo me lembrar de um dia que eu alimentei minha felicidade e isso não me rendeu belos dias tristes e longos.
Não é só sobre você, é sobre tudo, é sobre .. eu mesma. Não estou escrevendo com a intenção de que alguém (você) leia, só estou escrevendo..
Acho que a pior decepção que existe é a que você sente de si mesma as vezes, porque a merda não tem a ver com ninguém, só com você.
As vezes fico feliz por parecer que dei um passos pra frente, mas normalmente eu ando duas casas pra voltar dez. Não tô falando de relacionamento com alguém, eu tô falando da vida mesmo.
Semestre passado eu fiz tudo, me matei, passei noites sem dormir, me estressei, chorei de cansaço sei lá quantas vezes, fiz de tudo, pra na ultima semana não querer mais. É disso que tô falando, é dessa falta de senso talvez, ou sei la..
Nesse momento, o que menos importa é eu ter pseudo-desistido semestre passado, o que mais me importa agora é eu sempre chatiar as pessoas sem intenção, e quando tenho intenção de fazer isso, eu me chateio mais do que chateio a pessoa. e quando não tenho fico ainda mais chatiada do que se eu tivesse tentando chatiar alguem e tivesse chatiada por isso. Fiz a maior confusão agora, mas dani-se, eu entendi.

horários

Minha rotina nos ultimos dias vinha acabando comigo, tanto psicologicamente, quanto fisicamente. Eu dormia muito pouco, acordava cedo... quando acordava, ia pro médio de mau-humor porque afinal, eu estava cansada, e acabava dormindo a manhã inteira de qualquer jeito na carteira, ficava me doendo inteira depois... isso quando eu ia, quando não ia acordava 13horas, corria pra etec, chegava atrasada. E eu chegava da etec, e ia ficar na internet, desenhando, só que até as 4, 5 da manhã, acaba dormindo muito pouco e meu corpo e minha mente não descansavam. Com tudo isso, acabava que eu não cumpria com as minhas responsabilidades,  me prejudicava com isso, e tava acabando comigo, porque eu acabava me alimentando ainda mais mal que o normal e os problemas e trabalhos iam se acumulando. Chegava no sabado, eu tava que não queria nem abrir os olhos, quanto mais a boca.
Essa semana, baixou uma luz, na segunda eu faltei na etec e no médio, porque no domingo eu passei o dia vendo filme e não fiz nada, só que, o dia não bastou, porque no domingo eu tinha ido dormir super tarde, na segunda acordei as 13, e no final não deu tempo de terminar minhas coisas. Fui dormir super hiper tarde, mas no outro dia acordei e fui pra escola, com muito sofrimento, mais fui. Considerando que eu mal tinha dormido 3 horas e tinha passado horas fazendo trabalho, passei o dia exausta, dormindo pelos cantos, como sempre. Quando cheguei em casa, fiz umas coisas, deu 21h, eu fui dormir. Consegui, finalmeeente, arrumar meus horários.
Isso fez com que nos ultimos três dias eu não faltasse e mais que isso, conseguisse fazer todas as atividades necessárias, e é incrivel como eu vou melhor na etec quando não estou dormindo em pé.
Hoje, obviamente estava cansada, é natural, mas como eu tinha dormido bem, acordado disposta, e tal, por mais cansada que eu tivesse eu tava fazendo as coisas sem má vontade sabe? Me senti bem assim, não quero jogar tudo por agua a baixo na semana que vem. Até porque, estou quase quase estourando em faltas no médio, e eu já odeio escola, fazer outro ano sem necessidade? NUNCA. e além do mais, é interessante dar uma chance pras pessoas se aproximarem, descobri que eles não são tão ruins..
Tá tendo SOS na escola, é tipo varias provas inuteis, que vão me dar pontos de gratis.. sauhasuah Dividiram a sala em grupo, e fazemos isso o periodo de aula todo, e meu grupo tem pessoas que eu não conversava, por causa disso eu fui obrigada a falar com eles.. e sabe, eles são engraçados no final das contas.
Sei lá, minha mãe sempre me falou que dormir e comer direito ajudava, só faltar eu entender que trakinas não alimenta ninguém, mas ok.
Sem contar nos meus croquis e ideias, eu ando treinando e conseguindo organizar meu tempo.. Porém nesse feriado eu tenho MUITA coisa pra fazer, vamos ver se vou conseguir mesmo conciliar tudo né.

eu amei o cabelo dela, mesmo. Ainda não tive coragem de pintar a roupa. Como ela tá de gravada tô com medo de pintar e ficar meio rbd sabe? e eu não quero isso... E eu tenho uma lições sobre jeans pra entregar, talvez pinte a camisa de jeans e o shorts de algum tom pastel. que seja.

desenho com transparencia, eu nem gostei tanto desse... mas eu comecei a realmente padronizar um estilizado, tô muito feliz com isso e com o fato de eu estar satisfeita com eles. Antes, cada um saia de uma forma, agora não, eles estão mais iguais e bonitos. tô realmente feliz com eles.

o mundo vai além daqui, vai além de eu escrever aqui e esperar que as pessoas leiam e entendam e que tudo se resolva, a uns dois anos atras fizeram questão de me dizer em como eu me fechava no meu mundo, e não estou reclamando, talvez eu fosse muito mais babaca hoje se não tivesse escutado aquilo naquela época. acho que esse blog ainda é uma pedaço do MEU mundo sabe? eu, quando fiz ele, 'Stacy Vida Inutil' plagio do 'Vida Futil' descarado.. eu amava aqui mais que tudo, ninguém lia, mas eu não me importava, eu escrevia todos os dias, contava sobre todas as coisas, e acho que é por isso que lembro de tantos detalhes daquela época. Mas não demorou a eu começar a vir aqui menos vezes até meio que aposenta-lo, voltei a usar em  dezembro de 2010, posso me lembrar do nome de cada post se querem saber...Eu escrevia com toda a vontade e verdade que existia dentro mim, sem medo de quem ia ler ou como ia interpretar, e foi ai que esse lugar começou a me trazer problemas, eu podia escrever coisas lindas algumas vezes, mas outras escrevia coisas horriveis sobre as pessoas, descarregava todo o meu odio, sem medo nem de ser legal e nem de ser má. Eu tinha muitos posts, muitos..lindos, horriveis, tristes, engraçados, idiotas.. Apaguei todos no começo de 2011, não sei dizer ao certo quando, mas talvez tenha sido em fevereiro, e hoje me arrependo. Muitas memorias foram embora com aqueles textos, mas naquele momento, me senti livre de muitos problemas e um pouco menos perto das coisas que me faziam chorar, foi uma forma que arranjei pra me livrar das lembranças ruins daquele tempo.
Desde então eu evito apagar o que quer que seja que eu tenho escrito, o nome do blog mudou varias vezes desde então, mas na minha cabeça ainda o chamo de 'vida inutil', as vezes penso até a voltar esse nome..acho que todos que eram daquela epoca acabaram viraram leitores daqui, gosto de 'cinzas das melhores intenções' mas acho que 'vida inutil' é mais...verdadeiro, eu não sei bem. O fato é que desde então teve epocas que cheguei a deixar aqui bem de lado, evitar falar sobre as coisas, e outras em que eu tratei aqui da mesma forma com que tratava 2010. Ultimamente estive triste e isso fez com que eu postasse mais, falasse coisas bonitas e outras horriveis como de costume, fez com que eu me abrisse como antes aqui, e isso não é bom. se antes já me dava tantos problemas e nem tinha visitas, imagina agora que vocês leem aqui... sei que tem gente que lê só por ler, outras que leem pra saber da minha vida , outras porque gostam de como escrevo e se identificam, e infelizmente, outras que não gostam de mim e vem aqui 'coletar' informações pra distorce-las e passarem-nas a adiante. Fico realmente chatiada quando teem a capacidade de vir até, ler o que eu escrevo, e ir até mim de forma anonima falar mal ou me xingar, me diminuir, acho isso tão baixo. E não só por eu saber que colaboro com as maldades que estão acontecendo comigo vindo aqui e falando dos meus sentimentos, mas porque meu mundo não pode voltar a ser esse blog e porque me deram um empurrão pra eu notar.
eu acabo me fechando nas coisas de maneira absurda, sempre fui assim...exagerada. Nem sei se acho realmente ruim fazer isso com o blog, mas acho que nesse momento o que eu e ele menos precisamos é de problemas vindo daqui. Do que EU menos preciso é resumir minha vida em posts, pode não parecer pra vocês mas eu estou o tempo todo cansada e querendo minha cama e cheia de coisa pra fazer, minha cabeça não para de pensar nas escolas nenhum segundo e na sexta que é o dia em que eu poderia dormir sucegada eu deito e fico pensando ' poxa, amanha tem ensaio de nao sei quem e tal', eu tô sempre pensando nas coisas que me cansam, deve ser por isso que estou sempre tão cansada, mas bom.. eu faço muito mais coisa do que aparento, mesmo. mas vocês não tem nada a ver com isso, eu tenho a ver com isso, então eu vou perder mais tempo vivendo e menos escrevendo, só isso mesmo.

“Meu bem, meu bem, você me fez tão mal. Será que você não vê meu bem? Que eu nunca dancei no carnaval.. Então me deixa de fora mas me deixa tentar, é me deixa dançando, mas me deixa dançando o meu tango que é isso o que eu sei dançar. Tudo muda meu bem e também qual é a graça se não mudar? Será que você não vê meu bem, todas as vezes que eu parti eu nunca prometi voltar e todas as vezes que eu fui, eu nunca prometi ficar.”

é horrivel quando você quer falar pra pessoa como você se sente mas não sabe mais como, horrivel quando seus sentimentos ficam todos entalados na sua garganta e não arranjam jeito de sairem.
acho que posso começar pela parte de você nunca ler meus textos, isso me chateia, desculpa se é babaquice, mas me chateia muito, e não me convenceu o negocio do ' eu leio, salvo e fico relendo'. até porque no mesmo instante que tu disse isso disse que esperava os segundos pra eu te responder, sendo que as vezes eu fico mais de 10 minutos olhando pra sua janela esperando você pelo menos visualizar a mensagem.
eu me odeio por simplismente não conseguir fazer como você, falar boa noite e ir fazer outra coisa. me odeio por sentir essa necessidade de esclarecer as coisas, por ficar incomodada quando os assuntos ficam pela metade.
não tem nada a ver com tpm, tem a ver com a forma que eu te trato, com a forma que você trata a forma que eu te trato. desde quando eu falo coisas bonitas pra você e você nem lê? desde quando eu tento e você nem percebe? desde quando tu que eu faço é ignorado? desde quando é normal se responder um 'eu te amo' com 'já sei disso'? desde quando é normal que eu ignore tudo e todos pra ficar com você enquanto você parece fazer exatamente o contrario? eu não entendo desde quando é normal eu ter me tornado assim, não entendo porque gosto tanto de você, não entendo de verdade e odeio que seja assim.
Uma vez me disseram que o odio e o amor eram amigos e andavam lado a lado, e nossa, como era verdade. Acho que eu nunca tinha odiado amar alguém, mas eu odeio te amar. talvez seja ruim de se ler isso, mas é verdade. Queria realmente ser indiferente com tudo e falar ' boa noite' pra você quando não tivesse a fim de ficar debatendo as coisas, queria ignorar meu ciumes, queria não te stalkiar por um dia que fosse. queria conseguir pensar em um futuro sem você e não me sentir vazia, queria ser como antes, queria as vezes que.. sei la, queria ser como você é comigo, pelo menos pra uma vez você notar como você age com indiferença com os fatos. queria que você sentisse o que eu sinto quando é seco comigo e quando nem tenta entender o que estou dizendo, queria que você um dia reclamasse de algo e eu falasse 'a tá ' e ignorasse assim como você faz. queria entender porque eu sempre sou a babaca que fica escrevendo pra ti enquanto você deve estar falando com outras meninas. queria saber porque é assim, queria pelo menos aceitar que é assim e não ficar tão chatiada, mas é mais complicado do que parece pra mim. não tem a ver com o dia do mes que é, não mesmo. tem a ver com a forma que eu to começando a ver tudo isso. tem a ver com a indiferença que você trata tudo ultimamente, tem a ver com eu saber que eu estou com saudade mas você não. tem a ver com eu te amar e você.. você sei lá.

não sei devo sorrir quando tudo acontece da forma que eu eu queria, 'eu ando no escuro que é pro sol brilhar mais forte quando surgir'. e a dor na alma como diria o Andrew, ela continua, então não existe porque sorrir e colocar uma musica feliz, digitar risadas , se chatiar e ficar calada. eu sempre tive mania de acumular as coisas, independente de qual seja essas coisas, e acumular sentimentos sempre foi o pior, lição a gente da um jeito, mas sentimento acaba com a gente, ou melhor comigo...
eu esqueço sempre de me esforçar pra não sentir, sempre, e sinto e guardo e acumulo, e quando sai, sai de maneira absurda, cheio de gritos, choros, sai com um dessespero.. e não é toa, tudo aquilo foi guardado e camuflado por risadas sabe-se lá quanto tempo, as vezes nem é mt, mas meu coração as vezes não tem paciencia pra guardar por muito tempo.
tá, tpm, eu sou maluca, de tpm piora as coisas, eu bem sei, mas eu fico mais sensivel e não burra, o que acabo falando nesses dias é o que ta guardado e não é de hoje.
Eu sou tão mais infantil do que aparento, mesmo sabendo que aparento ser muito. Eu sou tão mais fraca do que pareço. e eu me machuco com qualquer pedra atirada, seja ela de 1 milimetro ou 3 metros, eu me machuco igual, as vezes quanto menor, mais doi.. não entendo como podem fazer eu me sentir tão mal, tão sozinha, tão ruim, pra nada.. por prazer de me ver assim.
Não entendo como meu coração pode sempre me levar pro lado oposto do que meu cerebro quer que eu vá, não entendo por não consigo me arrepender de algo que nunca mais vai sair de mim, não entendo porque por nenhum segundo consigo não te amar, não entendo porque passo dia vendo seus videos e me odiando, porque toda vez que você fala comigo meu coração acelera exatamente igual a como foi a um ano e meio, eu realmente nao entendo porque sou tão idiota e porque dou tanta atenção as coisas pequenas, só sei que elas acabam comigo da pior forma que existe e as vezes vocês nem acreditam, porque tudo isso passa rapido, e não tem mais as marcas nos meus braços que ficavam por semana lembrando todo mundo do quão triste eu tinha estado, não tem mais cabelos cortados a base do odio no chão do banheiro, não tem mais nada que mostre que sou igual a epoca que tu me conheceu e ate um pouco pior no sentido sentimental.. pelo menos quando nos conhecemos eu tinha noção de que planos não davam certo, de que pra sempre não existia e o nunca não importava, eu tinha certeza que amor era só hormonio. e agora, agora eu que mesmo tendo estado contigo tanto tempo e tendo certeza que o amo vivia falando pelos cantos que amor não existia choro toda vez que o assunto é ficar com outro cara, choro toda vez que o assunto é futuro e você não tá nele, choro toda vez que me vejo reconstruindo planos por saber que talvez você não esteja lá e me odeio com todas as forças por ter te deixado tomar esse lugar em mim, porque hoje em dia, eu faço tudo em função a você, eu penso em tudo com você, eu quero tudo com você, eu me tornei dependente, eu, a garota que se recusa a deixar as pessoas serem legais com ela pra elas não pensarem que ela precisa de algo de alguem, a menina que carrega cinco quilos sozinha morrendo sendo que tem 10 pessoas pra ajudar só pra mostrar que é capaz sozinha, logo eu, falando que não quero viver sem você, logo eu botando a baixo todas as minhas teorias, e isso já aconteceu a tanto tempo e eu sei disso, mas pra mim é ainda mais frustrante quando é tão sério mas tão sério que já não consigo esconder de ninguém. Isso poderia ser bom, poderia ser otimo, mas eu já não sei se tu pode dizer o mesmo em relação a mim, já não sei se tu sente o que eu sinto, mas sei que você não conta mais os dias pra domingo e nem esperava mesmo sem hora marcada a minha bolinha do facebook ficar verde só pra falar oi, sei que você não sente a dor na alma que sinto com frequencia, sei que seu coração não bate como o meu e esses são os problemas de se relacionar, sempre tem um que gosta mais, que escreve mais, que sente mais, sempre tem um que acaba deixando o outro e tem o outro que encontra qualquer maneira de tê-lo pra sempre, nem que seja em um desenho, nem que seja na tal 'biblioteca da memória' porque afinal, o pra sempre não existe, mas o nunca talvez. se você arrancar um braço eu garanto que NUNCA mais vai nascer outro ai sozinho. mas não prometo que você vai ficar pra sempre sem um braço. esquece, comecei com os meus exemplos bizarros, eu sempre faço isso, afinal eu não sei escrever bem.. talvez um dia de tanto escrever babaquice eu aprenda. dani-se é só que eu não consigo não te amar, não consigo não ficar olhando pra sua janelinha do facebook esperando ansiosamente suas respostas, não consigo olhar as fotos de antes de quando nós dois tinhamos uma aliança no dedo e não chorar, não consigo não stalkiar porque mais que eu queira muito, não consigo mais dormir e não sonhar que você tá ficando com outra pessoa... não tem uma noite se quer nesses ultimos dias que consigui sonhar algo bom, não tem um dia sequer que eu não passo o dia pensando no quanto queria estar com você. eu não sei o que é isso, e porque parece passar até do amor, só sei que me dá medo do futuro, um medo dessesperador que faz com que eu chore por horas seguidas e no lugar que tiver que chorar.
e eu nem sei se acredito que você lê mesmo, eu acho que não.