Cansada demais pra estar triste. É, estou mentindo, talvez cansada demais e triste demais. Ou talvez triste demais por estar cansada demais, ou cansada demais por estar triste demais. Talvez os dois.
Ando tentando agir com indiferença, por isso até pensei em não postar mais aqui. Percebo que pessoas que agem dessa forma são menos tristes, mesmo que façam isso por serem tristes. O problema é que eu sinceramente não sei ser indiferente com NADA, eu sou animada demais o tempo todo, ou triste demais. Nunca fui do meio-termo, nunca consegui.
Talvez só seja questão de treino, estou tentando. Talvez o blog não tenha a ver com isso, não sei bem, só acho que não adianta ser indiferente com tudo e vir aqui contar sobre todas minhas emoções.
Eu diria que estou sei lá, porque digo isso quando não quero falar sobre o que está me deixando tão chatiada, cansada, triste, sozinha. Mas sinceramente, não estou sei lá, estou triste, talvez mais triste do que qualquer outro dia, talvez mais sozinha do que se eu tivesse a quilometros de distância de tudo e todos.
Mesmo que eu explicasse, ou tentasse, não ia ter palavras que explicassem, não ia ter letras e espaço suficiente nesse post, ou até mesmo em uns cinco pra dizer tudo.
Já me senti triste outras vezes, mas dessa vez é tão diferente, são varios sentimentos ruins de todos os tipos de tristeza juntos. Em alguns dias atrás eu diria que me sinto vazia, mas descobri que não é isso. O problema é que me sinto cheia demais, cheia de tentativas frustradas e de vontades acumuladas, cheia de esperanças, cheia de vontade de ser outra pessoa. Já disse, pior sentimento que existe é esse, pra mim então.. não tinha como ser pior, mas se fosse só isso.. mas não é, é muita muita coisa, mais do que eu tenho paciencia pra escrever, mais até do que eu consigo sentir.
E pela primeira vez, não culpo ninguém pelas minhas decepções, tristezas e frustrações, acho que é começo de algo menos pior.