inapta a viver de cabeça leve

domingo, 2 de setembro de 2012

não sei devo sorrir quando tudo acontece da forma que eu eu queria, 'eu ando no escuro que é pro sol brilhar mais forte quando surgir'. e a dor na alma como diria o Andrew, ela continua, então não existe porque sorrir e colocar uma musica feliz, digitar risadas , se chatiar e ficar calada. eu sempre tive mania de acumular as coisas, independente de qual seja essas coisas, e acumular sentimentos sempre foi o pior, lição a gente da um jeito, mas sentimento acaba com a gente, ou melhor comigo...
eu esqueço sempre de me esforçar pra não sentir, sempre, e sinto e guardo e acumulo, e quando sai, sai de maneira absurda, cheio de gritos, choros, sai com um dessespero.. e não é toa, tudo aquilo foi guardado e camuflado por risadas sabe-se lá quanto tempo, as vezes nem é mt, mas meu coração as vezes não tem paciencia pra guardar por muito tempo.
tá, tpm, eu sou maluca, de tpm piora as coisas, eu bem sei, mas eu fico mais sensivel e não burra, o que acabo falando nesses dias é o que ta guardado e não é de hoje.
Eu sou tão mais infantil do que aparento, mesmo sabendo que aparento ser muito. Eu sou tão mais fraca do que pareço. e eu me machuco com qualquer pedra atirada, seja ela de 1 milimetro ou 3 metros, eu me machuco igual, as vezes quanto menor, mais doi.. não entendo como podem fazer eu me sentir tão mal, tão sozinha, tão ruim, pra nada.. por prazer de me ver assim.
Não entendo como meu coração pode sempre me levar pro lado oposto do que meu cerebro quer que eu vá, não entendo por não consigo me arrepender de algo que nunca mais vai sair de mim, não entendo porque por nenhum segundo consigo não te amar, não entendo porque passo dia vendo seus videos e me odiando, porque toda vez que você fala comigo meu coração acelera exatamente igual a como foi a um ano e meio, eu realmente nao entendo porque sou tão idiota e porque dou tanta atenção as coisas pequenas, só sei que elas acabam comigo da pior forma que existe e as vezes vocês nem acreditam, porque tudo isso passa rapido, e não tem mais as marcas nos meus braços que ficavam por semana lembrando todo mundo do quão triste eu tinha estado, não tem mais cabelos cortados a base do odio no chão do banheiro, não tem mais nada que mostre que sou igual a epoca que tu me conheceu e ate um pouco pior no sentido sentimental.. pelo menos quando nos conhecemos eu tinha noção de que planos não davam certo, de que pra sempre não existia e o nunca não importava, eu tinha certeza que amor era só hormonio. e agora, agora eu que mesmo tendo estado contigo tanto tempo e tendo certeza que o amo vivia falando pelos cantos que amor não existia choro toda vez que o assunto é ficar com outro cara, choro toda vez que o assunto é futuro e você não tá nele, choro toda vez que me vejo reconstruindo planos por saber que talvez você não esteja lá e me odeio com todas as forças por ter te deixado tomar esse lugar em mim, porque hoje em dia, eu faço tudo em função a você, eu penso em tudo com você, eu quero tudo com você, eu me tornei dependente, eu, a garota que se recusa a deixar as pessoas serem legais com ela pra elas não pensarem que ela precisa de algo de alguem, a menina que carrega cinco quilos sozinha morrendo sendo que tem 10 pessoas pra ajudar só pra mostrar que é capaz sozinha, logo eu, falando que não quero viver sem você, logo eu botando a baixo todas as minhas teorias, e isso já aconteceu a tanto tempo e eu sei disso, mas pra mim é ainda mais frustrante quando é tão sério mas tão sério que já não consigo esconder de ninguém. Isso poderia ser bom, poderia ser otimo, mas eu já não sei se tu pode dizer o mesmo em relação a mim, já não sei se tu sente o que eu sinto, mas sei que você não conta mais os dias pra domingo e nem esperava mesmo sem hora marcada a minha bolinha do facebook ficar verde só pra falar oi, sei que você não sente a dor na alma que sinto com frequencia, sei que seu coração não bate como o meu e esses são os problemas de se relacionar, sempre tem um que gosta mais, que escreve mais, que sente mais, sempre tem um que acaba deixando o outro e tem o outro que encontra qualquer maneira de tê-lo pra sempre, nem que seja em um desenho, nem que seja na tal 'biblioteca da memória' porque afinal, o pra sempre não existe, mas o nunca talvez. se você arrancar um braço eu garanto que NUNCA mais vai nascer outro ai sozinho. mas não prometo que você vai ficar pra sempre sem um braço. esquece, comecei com os meus exemplos bizarros, eu sempre faço isso, afinal eu não sei escrever bem.. talvez um dia de tanto escrever babaquice eu aprenda. dani-se é só que eu não consigo não te amar, não consigo não ficar olhando pra sua janelinha do facebook esperando ansiosamente suas respostas, não consigo olhar as fotos de antes de quando nós dois tinhamos uma aliança no dedo e não chorar, não consigo não stalkiar porque mais que eu queira muito, não consigo mais dormir e não sonhar que você tá ficando com outra pessoa... não tem uma noite se quer nesses ultimos dias que consigui sonhar algo bom, não tem um dia sequer que eu não passo o dia pensando no quanto queria estar com você. eu não sei o que é isso, e porque parece passar até do amor, só sei que me dá medo do futuro, um medo dessesperador que faz com que eu chore por horas seguidas e no lugar que tiver que chorar.
e eu nem sei se acredito que você lê mesmo, eu acho que não.

2 comentários:

  1. Tudo de que um sentimento precisa para agigantar-se dentro de nós é que lutemos contra ele.
    GK

    ResponderExcluir