supergemeos

Bom, Lucas e Tavares brigaram. Baita bobagem.
Comecemos apurando os fatos :
Lucas falou que 'homem ao mar' era pro Tavares


Está em todos os jornais 
Mais uma guerra começou 
Um lado finge pedir paz 
O outro nunca escutou 

Alinhe os porta aviões 
Coloquem balas nos canhões 
Então de longe eu pude ver 
Em meio a tempestade 
Lá estava você 
(Lá estava você) 

Homem ao mar 
Dizendo Adeus 
Quis um lugar 
Que era só seu 

Homem ao mar 
Sem salvação 
Quis navegar 
Na escuridão 

A imensidão 
de aguá negra cobriu  
de fora a fora 
O convés da embarcação 

Jamais achei que ia ver 
Num caminho distinto 
Nossa salvação 

Eu sinceramente não encontrei motivos pra não gostar da musica, ou se sentir ofendido, ou sei la. Tá, mas ele tem os direitos dele de não gostar e tal, só acho que foi um lance que o Lucas fez pra ele, não na maldade, pra ele gostar sabe?
beleza, aiiiiiiiiiiii no show do Rio Palito me solta que foi ele quem fez Porto Alegre e Diga Pt.2.  Chegou na casa dele e deu unfollow no amiguinho porque ele é um puta cara maduro que encara os problemas com seriedade e tal só que ao contrario né? Ai se deu inicio a maratona chamar tavares de cuzão no twitter. Ele fico on, vendo aqueles milhões de mentions postou uma '''''''''prova''''''' de que diga pt.2 é dele também.

tá, ok. analisando, faz algum sentido, o refrão parece e tal. Poréééémmmm, diga não apareceu agora em infinito né, tinha diga a MUITISSIMO tempo em beeshop, que viro visconde e depois teve a diga pt.2 que foi pro disco da fresno. Agora me diz, porque só agora Palito quer direitos autorais e xilicar?

Paraiba durante a twitcam de lançamento do infinito, enquanto explicava sobre a historia de diga pt.2 disse ' Tavares veio com uns papo de diga, ai eu fiz diga pt 2 que é a resposta de diga pt 1'

PS. amo esse video. tão fofos que até dá dor no pancreas. 

Enfim, quando dito pro tavares 'ah, mas ele te citou', Palito com toda a sua fofura que a gente já conhece respondeu 'cade no disco? cade meu registro?' tá, beleza, tu quer registro, tu quer no disco, então coleguinha, tu faz assim, pega o telefone, disca o numero do Luks e fala ' ô cara, diga pt 2 te ajudei a fazer e tal, eu queria que meu nome tivesse no disco'.

Não queria escolher um lado pra ficar sabe? Os dois são meus maiores idolos, minha admiração pelos dois é enorme, mas não possa dar a razão pro Tavares.

Ai começo uns papo bem idiota de que O TAVARES TINHA FEITO O QUE A FRESNO É, tipo, queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Assim, Palito faz uma falta pra mim  que até doi mano, eu o amo e ele teve seu papel na fresno, no infinito eu morri de saudade da voz dele, mesmo. Mas dizer que Tavares que fez a fresno é um puta absurdo, Palito entro em 2006 quando não era nada além de emcebado e emo, Lucas e Vavo tão ai desde...sempre. Eles criaram a fresno, fizeram ela crescer, fizeram parte de todas as fases, viveram pra isso desde que sairam do colégio, então não me venham com esse lance de que fresno não é nada sem o Palito. Mas também não acho que é como outros dizem, que o Palito não é nada sem a fresno... bah, é sim ! Pré-venda do Adios acabo em quanto tempo? 2 horas? Mas assim, 90% dos fãs de esteban são fãs da fresno, então...devemos admitir, fresno fez tavares,logo ele é algo sem a fresno, algo grande inclusive porem foi algo que a fresno criou. 'aaaah, mas tavares tinha abril', sim, e eu adoro abril, porém o nivel de popularidade da abril já tão não é grande, imagina se nós não fossemos fãs de fresno, podiamos até conhecer esteban e fresno e tau pelos outros, mas a abril dificilmente chegaria até nós, isso é um fato.

Pra fazer a conclusão desta briga desnecessária e um tanto quanto infantil que eu nem sei se posso chamar de briga já que Luks não se pronunciou sobre, dando uma bela resumida é o seguintche, considerando só os fatos reais que temos o Palito tá sendo um perfeito babaca, não acho que ele esteja errado, por mais que eu ache que o que tem dele em diga pt.2 é a palavra 'diga' ..eu acho que se ele quer os direitos dele ele devia ter falado com o Lucas e não xilicar por ai, dar unfollow e destribuir ironias e grosserias.

Porém, pode existir mais coisas do que sabemos,pode ser que isso seja briga velha e que Palito estoro agora por causa de pouca bosta porque tava se segurando. Mas vai saber né.

aula de moulage.

Pensei em começar o post com 'minha paciencia tá final' mas é mentira, ela já acabo. Sei lá, eu vejo tanta gente reclamando disso que nem eu, mas eu vejo um fator em mim muito mais sério, eu pego odio, nojo. Queria poder pegar minhas coisas e sair desse lugar, não por um tempo...mas enquanto eu respirar, queria sumir e nunca mais ter que escutar as vozes que me dão vontade de me jogar pela janela. Eu nunca ouvi tanta escrotisse, nunca vi tanta gente sem moral pra falar nada falando, de coisas sobre as quais elas não sabem, com tanta convicção. Me dá nojo, me dá odio, me dá vontade de sumir. Ser sozinho... Tanta gente é,  sozinha no sentido de não ter alguém.. comigo sempre foi assim, talvez nem devesse ser, mas sempre foi e eu nunca me importei muito, não tenho dificuldade de encontrar steps pra amigo, o que eu não acho que seja maldade...só acho que nos ultimos tempos ninguém é meu amigo. Mas bom..queria ser sozinha no sentido literal mesmo, e como eu queria. Eu nunca soube conviver com ninguém, já tive epocas de mais odio que essa e passou, mas essa é diferente, eu nunca, nunca senti tanta ansia escutando as coisas que saem dessas bocas de pessoas ridiculas. 'Você não sabe conversar', talvez, não mesmo, é eu não sei e nem quero. Quero que vocês me deixem em paz. Minha presença incomoda e não só essas pessoas, é com todo mundo. Tenho notado ser peso morto, sentar e ficar nesse notebook por horas, mal respiro, mal me escutam. Só quero que me deixem sozinha, assistindo minhas coisas, fazendo os meus desenhos...Mas não, precisam opinar e querer ter razão sobre cada passo que eu dou, sobre cada detalhe e minuto da minha vida, e como eu odeio ser controlada... eu nunca fui de ceder, pelo contrário, sempre o oposto do que queriam só de birra.. mas agora é diferente, eu vou fazer e esfregar na cara o quanto eu consigo ser melhor, o quanto eu sou melhor. Que me proibam de tudo, eu não preciso de nada disso mesmo, só preciso deles longe. Não comer não me faz mal, não dormir também não, se quer saber até minha dor de estomago me faz mais feliz que olhar pra cara de vocês. Meus dias perdidos dormindo são pra não escutar sua voz enjoativa e não ter que conviver com os lixos que tu fala o tempo todo, quem é você pra julgar alguma coisa que eu faço? Você finge não ver o que tá na sua cara, finge que não acontece, trata todo mundo como quer, nunca nada tá bom pra você. Você é mentiroso, você é podre, nunca esteve aqui, nunca, nesses 16 anos quando foi que você cuidou de mim? quando foi que me ensinou alguma coisa? quando foi que foi em algo que eu te chamei? em qual festinha de escola você foi quando eu te chamei e só tinha uns 7 anos? qual das cartas que eu te fiz quando pequena tu ainda tem? não me peça nem o minimo, não me peça nada. Se pudesse, a muito tempo eu não falava com você. Tô cansada desse monte de asneira que sai da boca de quem não conhece nada do que eu to falando, to cansada de gente que eu convivo e não conhece nada sobre mim. E tô cansada do resto, to cansada desse amigos de bosta, dessas pessoas que não querem me escutar, to cansada da etec e desse monte de lição inutil que eu ainda não entendi qual a finalidade de pintar um metro de tecido por dias pra tirar foto, to cansada de vocês, desse mundo, dessas pessoas, to cansada de tudo. e você, que se foda, que se foda você que ta lendo, você que não tá, você que fala bosta e você que nem me conhece.. se você ainda não fez nada de ruim comigo vai fazer... então que se foda, que se foda adiantado.

coisas

é estranho como as coisas mudam mais rapido do que eu posso acompanhar. Eu sei, já disse isso. Mas minhas vontades e manias mudam realmente rapido demais. A internet não é mais tão legal desde twd em que eu descobri que uma série me divertia mais que pessoas. E além disso, não me interesso mais em pessoas..pessoas avulsas, sem nada pra me acrescentar, só pessoas. Não amigos, nem mesmo colegas, só e só pessoas. Parei de ver graça em tanta coisa.
Notei, na quarta passada, quando fui na Thay pegar o negocio com a Má que os rolês que antes eu tanto gostava hoje em dia são tão...assustadores\chatos.É bem 'rolê de solteiro' como diria a Cames. Mas não é só por isso, é porque já foi a epoca em que eu achava divertido tudo aquilo.
Não que eu não goste de bagunça, de ficar rodeada de gente, pelo contrário, mesmo. Mas é só que.. me acostumei a ficar no meu quarto quietinha, desenhar, assistir serie. Acho que prefiro isso.
A internet tá me agradando nivel 1 ainda sabe? ainda uso o twitter bastante, gosto de lá, posso falar sozinha, mas o facebook não é mais tão legal, talvez nem o twitter seja, eu mal stalkeio os meninos mais... alias, desde aquele chororo todo que eu fiz pelo Lucas tenho evitado estimular esse amor, não que eu esteja parando de ser fã...só parando de ser maluca mesmo. Acho que faz bem.
O blog ainda não perdeu a graça, e sinceramente acho que não vai perder, sempre gostei muito daqui.Não envolve ninguém além de mim.
Mudando de assunto, descobri outra coisa que eu gosto muito além do amanhecer: olhar a rua de madrugada. Eu moro no 12 andar, então da minha sacada eu vejo a avenida, eu passo as madrugadas na sala, virada pra sacada...e é legal, quase nenhum caro, um silencio. Ainda moro de frente pra um outro predio, 3 ruas depois do meu, ver as luizinhas se apagando até não sobrar nenhuma acesa.
Mal sei quantas semanas faltam pras minhas amadas férias, mas olha..que elas cheguem logo, odeio feriados gostosos assim porque depois quando a rotina volta fico com vontade de dormir o dia todo e só. Enfim, não vejo a hora de ter o dia inteiro livre pra dormir e a madrugada pra ler, assistir pll e new girl, desenhar e só. Além do mais, Gabriel pode dormir aqui muitos dias e isso quer dizer que vou rir muito das bobeiras dele durante a noite e que vou ter dias otimos. Eeee terei mais tempo pra passar com as minhas amigas, jogar rock band como se não houvesse amanhã e passar madrugas jogando crash. Existe vida melhor? namorado, amigas, series, comida, dormir de dia e acordar de noite, desenhar, ler...

3 dias de você

Estamos longe de sermos o casal mais fofo, o casal que mais se dá bem, o casal mais delicado, estamos longe de agir como pessoas normais..
Mas sabe, não existe nada que eu ame mais do que te sufocar, do que perguntar 'Tá com calor?' e se tu responder sim eu me jogar em você pra você reclamar. Não existe nada que eu ame mais do que você conversando bobeira comigo, do que a gente rindo durante a madrugada das coisas mais sem sentido do mundo.
Talvez a gente tenha mais, mas muito mais problemas do que os outros casais, mas os outros casais...eles terminaram, eles começaram agora, eles pararam de ser falar, acabou o amor deles..quantos desses casais com menos problemas que nós nesse 1 ano e quase 9 meses a gente viu se desfazer? quantos amores eternos a gente viu,juntos, acabar?
Talvez seja o problemas que nos façam ficar juntos, que nos façam perceber o quão grande é o amor. Talvez a gente precise de dias de choros pra ter alguns de sorrisos sinceros.
Eu não sei como se sentiu nos ultimos tres dias, mas me senti bem como a tempos não me sentia.
Usando palavras suas 'senti que você tava me abraçando porque queria, senti tudo voltando ao normal'.
Depois de duas noites inteiras fofocando de madrugada com você e cutucando seu nariz enquanto tu dormia pra rir das suas caretas, quando tu vai embora minha casa, minha madrugada e as coisas que eu sempre faço nela parecem tão chatas.
Queria que ainda estivesse aqui.

noite boa, divertida com a Mariana do pé fedido;

a parte mais triste, a que mais doi além de ser sozinha agora é que eu não posso fazer nada em relação a isso.

eles - parte 3

Tinha sido um belo dia cansativo, Isa voltava pra casa com os pés cansados, sua cabeça parecia estar em outro lugar. Fazia seu caminho de volta pra casa no automatico, o dia já escurecia, ela sabia o que esperar quando chegasse em casa.
Andava com sua bolsa quase ficando pra trás de tão rapido...
Não demorou a chegar em casa, passou pelo porteiro 'Boa noite', Isadora não respondeu. Subiu o elevador, não se olhou no espelho. Chegou seu andar, saiu com passos rapidos, abriu a porta... Valentin no sofá, deitado, tv ligada.
- Oi amor.
Silêncio, Isadora já estava no quarto segundos depois de fechar a porta. Valentin pensou em ir perguntar o que tinha acontecido.. Mas passava na tv a novela, ele não podia perder..
Isadora ligou o chuveiro, tirou sua roupa rapido, ainda sem se olhar no espelho do banheiro. Se colocou em baixo da agua gelada, chorou.
Saiu de toalha na cabeça e no corpo de dentro do quarto, de cara fechada, foi até a cozinha, pegou um suco na geladeira, passou pela mesa da sala, pegou seu portifolio, seu notebook e foi pro quarto, bateu a porta.
Valentin levantou do sofá.
Batidas na porta:
-Isa, posso falar com você, meu amor? O que houve?
- Valentin, se não sair agora dessa porta eu que saio dessa casa.
A porta abriu.
-Não escutou o que eu falei ?- Disse Isadora aos berros.
- Escutei, escutei bem. Por isso eu sai da porta, estou dentro do quarto agora. - Sorriu tentando ser engraçado.
- Olha Valentin, senta. Vou te falar uma coisa. Você me conhece bem, certo? Certo - Disse rapido pra não dar brecha a possiveis falas longas dele que a interrompessem. - Otimo, pois então sabe, não é como antes. Não mais.
- Do que está falando?
-Tô falando que quero pensar, me deixa em paz. Quero dormir sozinha, se não deixar eu vou sair essa noite.
-Tá bem Isadora, mas achei que estavamos bem.
-Não estamos.
Isadora levantou, se colocou ao lado da porta do quarto e estendeu a mão pro lado de fora.
- E então.. - Disse ela olhando pra ele.
Ele levantou e saiu sem dizer nada.
Era mais de quatro da manhã, Isadora tinha passado horas escrevendo e desenhando, agora ela estava passando maquiagem preta nos olhos e colocando um all star sujo. Chovia lá fora.
Ela saiu do quarto, passou pela sala, viu Valentin deitado todo contorcido no sofá, foi até lá, o cobriu direito.Saiu, fazendo silencio, não queria que ele acordasse.
Pegou o elevador, desceu. Porteiro disse:
-Dona Isadora, saindo essa hora?
-É, sim.  Me faz um favor? Se o Valentin descer pra me procurar.. diz que...que... que eu.. que eu não passei por aqui, tá bem?
- Tudo bem.
- Obrigada. Bom trabalho!
Saiu, tava tão frio lá fora. Chovia, e ela deixou a agua molhar toda a sua roupa e seu cabelo comprido, foi andando, tava tão escuro, gelado e molhado. Achou um lugar que tinha uma parte coberta, sentou ali. Acendeu um cigarro, viu alguns poucos carros passarem. As horas passavam e a unica coisa que ela movia era as mãos e a boca pra fumar, deve ter fumado quase 20 cigarros. Amanheceu, ela sabia que naquele caminho Valentin ia encontra-la. Foi tratar de procurar um outro lugar. Molhada, com frio.
Valentin acordou, foi até o quarto, abriu a porta do quarto,devagar ,com cuidado pra não acorda-la. Olhou pra cama, e cadê ela? Valentin assustado abriu a porta do banheiro, nada dela. Botou uma roupa correndo, desceu.
- Oi, bom dia.É o senhor que fica aqui durante a noite?
- Sim, sou eu sim.
- Senhor viu uma moça com o cabelo preto , comprido sair durante a noite?
-Não vi não ,senhor.
-Ah, tá bem. Bom trabalho.
Valentin já tinha ligado pra ela vezes demais, seu celular tava desligado. Ela tinha simplesmente sumido. Já passara hora dele ir trabalhar, ele resolveu ir, pensou que ela podia ter saido sem ter lhe acordado por que tava brava...Mas ainda era estranho, ela tinha ido sem sua bolsa. De qualquer forma ele foi.
Isadora tava na frente do metro, molhada, com frio, sem cigarros, olhando em seu relogio, calculando o quanto ainda tinha que esperar pra ir pra casa. Tinha pedido folga naquele dia, ia fazer muitas coisas.
Foi pra casa alguns minutos depois, chegou, entrou. Deitou no sofá. Dormiu.

uma vez me disseram 'estou tão triste que não sei chorar', pensei ' que merda de sentido isso faz? chora velho'. No momento, entendo. Talvez não seja exatamente isso, talvez só esteja guardando, pra uma hora que as lagrimas venham seguidas de algum consolo, e não que elas fiquem aqui, sozinhas nesse quarto as 3 e meia da manhã.
Fiz rascunhos tristes demais.

croquis

Tô bem feliz com os meus croquis. O da direita eu fiz pro tcc, inspirado no pinguim.. pintado tá legal. Depois vou postar os conceituais que entreguei hoje do tcc, estão bons. E o da direita o tema era campo..eles tão maiores, e isso é otimo, porque tô pintando com aquarela agora, se tivessem tão pequenininhos ia ser bem mais dificil. Vou postar as coisas do tcc aqui um pouco mais pra frente, mas não todas, algumas ideias a gente vai guardar até o ultimo segundo ou até quando não puderem mair ser copiadas ou até servirem de inspiração, até porque sinto que substimam demais a gente sabe? Enfim. E vamos fazer um editorial pra imadv, postarei as fotos aqui, acho que vão ficar divertidas.

expectativas

meu problema, meu maior problema : depositar expectativas demais.
sabe quando você ama tanto alguém que nem você mesmo pode imaginar até onde esse amor vai? sabe quando esse amor toma conta de ti de forma que você se entrega, acredita e não se importa com mais nada? provavelmente não.
Desde que me conheço por gente sou fã, fã daquelas que as pessoas sem ídolos consideram 'doida' e nunca me envergonhei disso. Algumas vezes percebi que as pessoas desgostavam de mim pelo meu fanatismo, pensei em mudar.. mas isso sou eu, não é uma parte, sou eu inteira.
É difícil realmente dizer quantas vezes o sozinha sumiu do meu vocabulário por culpa deles, quantos amigos eu fiz, quantas lagrimas de alegria eu derrubei por eles, quantos dias perfeitos eles já me deram. Realmente difícil explicar cada detalhe que eles me dão e me faz mais feliz.
Talvez meu fanatismo tenha chegado nesse ponto quando eu comecei a ter medo de me decepcionar com as pessoas. Acredito que eles sejam tudo que vai me sobrar sempre, que eles vão estar quando todo mundo for embora.
Todo amor tem um ciclo 'começa com a cura mas termina com a dor' independente de que tipo de amor eu esteja falando, talvez não seja amor de idolo e fã, talvez seja amor, de verdade.
eu não sei dizer porque tô chorando, não sei se é ciumes ou se pela primeira vez me decepcionei com o cara que eu mais amo e mais acredito na vida. Juro que ainda o acho a melhor pessoa que já conheci, juro ainda acho que ele é tudo que eu tenho, talvez por isso o choro.

RED LIGHT SPARKLE

Você não tem que ficar se não se importa. Você não tem que esconder o que você quer compartilhar. Você não precisa ser bom quando as pessoas são ruins. Você não tem que viver a sensação de que está morto. 

amanheceu mas faz tempo que a minha vida escureceu

tantas luizinhas, e eu encontrei você.

5

hoje, 5 anos, cinco anos sem você.
Eu mal me lembro da sua voz, seu rosto tá começando a ficar embaçado na minha memória se não me ajudo com uma foto, o tempo passou...
Você não está aqui, e faz tanto tempo.. mas ainda se faz mais presente na minha vida do quem está vivo, não sei porque, nem sei se procede ou se são só memórias distorcidas, mas acho que eu era realmente mais proxima de você do que de qualquer outra pessoa dessa familia.
Você era o unico que eu não ligava de demonstrar amor. Lembro de te dar um beijo na testa antes de você ir deitar.
Fico realmente feliz por ainda lembrar de detalhes, de dias bobos, fico feliz da sua risada ainda ecoar na minha cabeça.
Aquela tarde...fico feliz de não ter ido lhe ver dentro daquele caixão, acho que é muito mais bonita a sua imagem sorrindo e comendo na mesa da cozinha da antiga casa da minha vó. Quando minha mente tem que forçar demais pra lembrar exatamente do seu rosto penso no quadro seu que tem em cima da televisão da casa nova da minha vó.
Lembro muito bem dos seus olhos além da sua risada. Eles eram lindos, não me cansava de dizer.. aquele azul. E suas mãos, lembro delas, sempre gostei de mãos, desde pequena.. sua unha era grande, acho que nunca tinha parado pra pensar nisso e sua mão era gordinha e por isso ainda mais fofa. Assim como você.
É estranha a sensação de não lembrar exatamente da sua voz mas lembrar de como você falava, de como chamava minha vó. Fui ver fotos na sala, as fotos me lembram os dias, posso me lembrar o lugar que cada um tava sentado naquela cozinha, posso lembrar o porque da cara que eu tava fazendo, posso lembrar de vocês comentando sobre meu cabelo longe da Isis...
Fico me perguntando se você ia odiar as coisas que eu faço como todo mundo odeia hoje, se ia compartilhar com o meu pai a mesma opinião sobre meus cabelos coloridos ou se ia dizer que tava bonito só pra me fazer rir. Fico me perguntando o que diria dos meus desenhos, se ia falar que vou virar costureira ou se me apoiaria. Fico me perguntando se você sabe de todas essas minhas duvidas.
Como disse, você se faz mais presente na minha vida do que os vivos, talvez porque eu sempre tenha rido muito com você, porque você era o unico a não brigar comigo o tempo todo, porque você me dava aqueles sorrisos ironicos quando aprontava algo.
Tenho medo de não ter sido nada disso, de eu estar errada e só ter tido essa impressão porque era criança demais pra saber se o senhor gostava de mim desse jeito mesmo ou era como os outros.
Todo ano é a mesma coisa, todo ano me lembro dos dias e choro, todo ano. Todo ano sinto essa saudade que chega a machucar e parece que ela nunca passa. Toda vez que faço algo novo, diferente, penso se você se orgulharia ou nem saberia como os outros. Fico pensando se te mostraria as coisas novas que sei fazer agora ou se seria como as outras pessoas que mal sabem o que aprendi nesses ultimos meses.
Eu nem sei se meu pai se lembra que hoje faz 5 anos.
Eu nunca fui no cemitério chorar as pintangas como minha vó ou meu pai, ou até quem sabe um dos meus tios, nunca fiquei falando bem de você por ai como todo mundo, mas acho que sou a segunda pessoa que mais sente. Minha vó, as vezes acho que ela vai morrer de saudade de você.
Eu não sei onde você tá, não sei se sabe de tudo isso, não sei se ficaria orgulhoso ou bravo ou decepcionado comigo pelo que me tornei,e nem nunca vou saber.
Eu nem mesmo sei aonde foi parar a unica coisa que tinha sua, faz anos que não a procuro, não me lembro quando foi a ultima vez. Faz tempo, muito, o suficiente pra eu não me lembrar aonde ficava guardada, não ter nem ideia..
As fotos mostram alguém tão pequena, tão diferente, as ultimas mostram o começo da babaquice, mas ainda pouca, só as roupas começaram a ser menos rosa, e usava muita pulseira, lembra de você rindo disso.
5 anos.
talvez as pessoas não entendam quando odeio que elas falem que vão morrer na brincadeira...talvez entendessem se soubessem tudo o que aconteceu naquela tarde

chegou a hora de ser maior que as muralhas

nesse tempo sem escrever acumulei assunto, não sei se isso é bom ou ruim. Talvez bom, assim evito falar besteira;
Meu principal motivo pra estar tentando não escrever mais aqui é que uma pessoa em especifico acha que uso aqui como forma de mandar recado, e não é isso. Nunca foi, talvez tenha usado isso algumas vezes, mas o que era pra ser algo fofo se tornou algo ruim e 'não vou mais fazer'.
Bom..
Comecemos pelo céu.
Já disse antes sobre minha paixão por ele quando tá amanhecendo, o degradê... Nos últimos tempos passei a ama-lo mesmo quando não tá amanhecendo, quando tá sol, quando tá anoitecendo, quando tá nublado. Tenho a impressão de que todas as esperanças estão ali, todo o consolo que alguém que está triste precisa tá ali, afinal, estamos todos debaixo do mesmo céu. Não importa a distancia, se olharmos pra cima veremos a mesma lua. Também serve de consolo pra pessoas que não estão mais aqui, afinal, as pessoas não vão pro céu? Não serve só pra quem tá triste, serve pra quem tá feliz, muito. Olhar e pensar nos desenhos das nuvens, rir sozinha.. olhar estrelas. Deve ser por isso que amo interior, por causa das estrelas, deve ser por isso que eu amo coisas com galaxia, espaço, estrelas, azul.. Pena que tô em São Paulo e aqui o céu nunca é azul.

Vamos para o tempo.
Sempre falo sobre isso, eu sei, já tá até chato. Mas é algo que me assusta. Hoje eu fui no hospital ver a Alice, aquela coisinha pequena. Ela é filha do Fifo, Bruno, sei lá como as pessoas chamam ele agora. Nasceu ontem, me fez pensar... A tão pouco tempo eu tava indo pro tatuapé, de franja de lado que pegava minha cara inteira encontrar ele e o Lucas, brigar por causa de pirulito e na segunda-feira de manhã chorar de rir com a Fernanda na escola por causa das nossas babaquices. Ele 'quantos anos você tem?' - '13' - 'pirralha' - ' e quantos você tem seu idiota? 14?' - ' 19'-' QUE?????????'. Aquele boné vermelho que eu adorava roubar, aqueles piercings, no lábio e na língua que tu não parava de morder e dava uma puta agunia...Você era o mais porra loka, eu lembro que você só ria, era queto, mas era o mais ligeiro do mundo, lembro de alguém falando ' o Fifo tava aqui do meu lado, do nada eu olhei ele tava do outro lado do shopping ficando com outra mina, fiquei sem entender como ele foi parar lá tão rapido'. E então, não demorou muito até você encontrar a Liv, namorada que ninguém botava fé.. e agora? agora vocês moram juntos, tu não tem mais aquele cabelo, tirou os piercings, trabalha, é pai, e até cresceu alguns centímetros. Aquela coisinha tão pequenininha, tão fragil, tão linda. Com o tempo nós deixamos de sair juntos, de nos falar com frequencia, deixamos de ser como antes... mas porque os tempos mudaram, tava com saudade da sua monguice e da sua risada idiota. E a Liv, dá pra ver na cara dela o quanto ela tá feliz, me senti tão feliz de vê-los juntos e tão bem, cuidando com tanto amor da Alice, tenho certeza que ela vai ter muito amor, de todos.. inclusive de mim, porque desculpa, mas pelo menos a cada dois meses vou vê-la, já lhe avisei hoje né? Ela é linda, eu já disse? Passarei as fotos que tirei hoje dela, que foram um numero bem grande.. asuhashu.
Alice nasceu, o tempo passou, eu cresci, tô com medo.

etec.
As coisas estão muito mais sérias. Andei sem vontade, sem vontade de acordar, de abrir os olhos, de me mexer, mas derrepente a encontrei.. com ajuda da Camila. As coisas me interessam, me animam, voltei a gostar do que faço. Não posso deixar isso se perder.


e amizades.
Nesses ultimos dois anos, desde que entrei no Dom João aprendi muito sobre amizades. Elas são poucas, quase não existem, são falsas, são realmente mentirosas, são más. Existe uma quantidade absurda de gente má nesse mundo, gente que quer mesmo teu mau, as vezes sem motivo algum, as vezes por motivos idiotas, as vezes por motivos sérios que na verdade são idiotas. Nesse  16 anos e quase 7 meses de vida eu já fiz muita idiota, já fui um pouco má, eu sei, mas nunca fui assim como essas pessoas de hoje. E não tô falando de amigas minhas, de gente em especifico, tô falando no geral, eu vejo isso, não é dificil de ver.
E conheci três gurias, idiotas o suficientes pra serem minhas melhores amigas, inocentes como eu, incapazes de terem uma mente como a dessas outras pessoas, conheci elas sem querer, foi crescendo e tenho tanto medo quando daqui 6 meses a gente se separe e nunca mais volte.
Vocês me dão coragem, vontade, felicidade, amor, carinho, tudo o que eu preciso. Brigada, mesmo, por tudo. eu amo vocês, e eu não poderia passar por coisas melhores do que as que vocês me proporcionam, vocês são as melhores, mesmo.