inapta a viver de cabeça leve

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Pensei em começar o post com 'minha paciencia tá final' mas é mentira, ela já acabo. Sei lá, eu vejo tanta gente reclamando disso que nem eu, mas eu vejo um fator em mim muito mais sério, eu pego odio, nojo. Queria poder pegar minhas coisas e sair desse lugar, não por um tempo...mas enquanto eu respirar, queria sumir e nunca mais ter que escutar as vozes que me dão vontade de me jogar pela janela. Eu nunca ouvi tanta escrotisse, nunca vi tanta gente sem moral pra falar nada falando, de coisas sobre as quais elas não sabem, com tanta convicção. Me dá nojo, me dá odio, me dá vontade de sumir. Ser sozinho... Tanta gente é,  sozinha no sentido de não ter alguém.. comigo sempre foi assim, talvez nem devesse ser, mas sempre foi e eu nunca me importei muito, não tenho dificuldade de encontrar steps pra amigo, o que eu não acho que seja maldade...só acho que nos ultimos tempos ninguém é meu amigo. Mas bom..queria ser sozinha no sentido literal mesmo, e como eu queria. Eu nunca soube conviver com ninguém, já tive epocas de mais odio que essa e passou, mas essa é diferente, eu nunca, nunca senti tanta ansia escutando as coisas que saem dessas bocas de pessoas ridiculas. 'Você não sabe conversar', talvez, não mesmo, é eu não sei e nem quero. Quero que vocês me deixem em paz. Minha presença incomoda e não só essas pessoas, é com todo mundo. Tenho notado ser peso morto, sentar e ficar nesse notebook por horas, mal respiro, mal me escutam. Só quero que me deixem sozinha, assistindo minhas coisas, fazendo os meus desenhos...Mas não, precisam opinar e querer ter razão sobre cada passo que eu dou, sobre cada detalhe e minuto da minha vida, e como eu odeio ser controlada... eu nunca fui de ceder, pelo contrário, sempre o oposto do que queriam só de birra.. mas agora é diferente, eu vou fazer e esfregar na cara o quanto eu consigo ser melhor, o quanto eu sou melhor. Que me proibam de tudo, eu não preciso de nada disso mesmo, só preciso deles longe. Não comer não me faz mal, não dormir também não, se quer saber até minha dor de estomago me faz mais feliz que olhar pra cara de vocês. Meus dias perdidos dormindo são pra não escutar sua voz enjoativa e não ter que conviver com os lixos que tu fala o tempo todo, quem é você pra julgar alguma coisa que eu faço? Você finge não ver o que tá na sua cara, finge que não acontece, trata todo mundo como quer, nunca nada tá bom pra você. Você é mentiroso, você é podre, nunca esteve aqui, nunca, nesses 16 anos quando foi que você cuidou de mim? quando foi que me ensinou alguma coisa? quando foi que foi em algo que eu te chamei? em qual festinha de escola você foi quando eu te chamei e só tinha uns 7 anos? qual das cartas que eu te fiz quando pequena tu ainda tem? não me peça nem o minimo, não me peça nada. Se pudesse, a muito tempo eu não falava com você. Tô cansada desse monte de asneira que sai da boca de quem não conhece nada do que eu to falando, to cansada de gente que eu convivo e não conhece nada sobre mim. E tô cansada do resto, to cansada desse amigos de bosta, dessas pessoas que não querem me escutar, to cansada da etec e desse monte de lição inutil que eu ainda não entendi qual a finalidade de pintar um metro de tecido por dias pra tirar foto, to cansada de vocês, desse mundo, dessas pessoas, to cansada de tudo. e você, que se foda, que se foda você que ta lendo, você que não tá, você que fala bosta e você que nem me conhece.. se você ainda não fez nada de ruim comigo vai fazer... então que se foda, que se foda adiantado.

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