queria escrever sobre o tamanho da tristeza que toma conta de mim penso na saudade que sinto dos dias em que você era completamente feliz comigo.  Eu só queria que todos os problemas e poréns sumissem, que fossemos eu e você, nesse momento eu só queria que o mundo acabasse e que só sobrasse nós dois, que nada e ninguém entrasse no caminho, atrapalhasse o percurso, só queria ter você aqui, agora e sempre.
Só queria ver seu sorriso todos os dias de manhã e dormir no seu peito e as vezes ser acordada com beijos desesperados, só queria ver desenhos com você a tarde inteira e fazer brigadeiro, só queria que tudo passasse, que a ferida parasse de abrir e cicatrizasse logo, pra você,pra mim.. só queria que fossemos um e que tu lesse meu pensamento pra saber o quão sua eu sou, o quão sua quero ser, o quão sua eu pretendo ser.  Só queria que fizéssemos o roteiro do futuro juntos pra não haver decepção, queria que sua mão nunca soltasse a minha. Queria que todos os dias eu saísse da aula bravinha e te visse lá, todo lindo, me esperando e que eu saísse correndo sem nem olhar pro chão, com perigo de cair e me arrebentar toda só pra te abraçar, só queria sentir seu beijo todos os dias antes de dormir.
Só queria que você tivesse aqui pra me abraçar agora. Só queria não pensar em quantas pessoas já foram donas do seu pensamento e quem sabe ainda são as vezes, só queria não pensar no que você pensa olhando as estrelas ou quando chega uma mensagem no seu celular.
Só queria esquecer tudo de ruim e reviver cada dia do seu lado, só queria ter certeza que os dias que vão vir eu vou passar com você.
Queria que tatuasse no cérebro o fato de eu te amar e de eu ser sua e só sua, queria que não esquecesse nem por um segundo o tamanho da importância
 que tem pra mim e que preciso de você tanto quanto de ar.

Apenas belos sentimentos.

nenhum relacionamento é como a foto ou o video mostra.
Nenhum casal é 100% sem problemas, nada é perfeito.
Você não é, eu não sou.
Porque te amo? Não, não são pelas suas qualidades. Sim, tenho motivos pra isso. Não, não entendo o porque.
Se eu fosse citar os motivos pra te amar nunca acabaria o post porque eu amo cada detalhe em você, cada pintinha do seu corpo, cada pelo da sua perna, cada sorriso ganhei nesses dois anos com todo o meu amor. Mas não te amo pelas suas qualidades apesar de achar que nenhuma outra pessoa tem o mesmo olhar, nenhuma outra pessoa o mesmo sorriso, o mesmo jeito..mesmo que tu ache isso, eu não acho que possa existir alguém como você, mesmo que eu procure pelo resto da minha vida no mundo inteiro.. eu te amo por cada detalhe, por cada defeito, por cada maluquice, te amo e percebi que amo te amar. Amo te abraçar e ver você falando bobeira, amo ser sua mesmo que não seja mais tão sua, sei que você sabe que sou sua mesmo assim.
Amo seus ciumes pelos ' artistas que aparecem na tv', eles não olham dormir, não amam a forma com que eu babo no travesseiro todo e nem são eles que me empurram mais pra lá na cama por eu ser tremendamente espaçosa, não são eles que limpam minhas lagrimas quando eu to irritada e começo a chorar e nem são eles que estudam comigo, não são eles. Não quero que seja mais um discurso de cinco minutos. O fato é, me desculpa por amar pessoas que não me amam, me desculpa por não deixar tão claro mas : tu é o cara da minha vida, você, mais ninguém.
Eu ainda me lembro de cada dia, de cada idiotice, de cada piada, me lembro dos estagios que passei até entender sua piada ,até entender e fazê-las contigo, até entender e saber que vc ia fazer uma antes de fazer.
Sabe, já fui melhor em textos, já fui pior na vida.
Você odeia textos, nem mesmo sei se vai ler esse, mas se ler, saiba, não amo ninguém mais que você (tirando meu irmão, minha vó e minha mãe, saihsaoisa)  e sei que você sabe disso, no fundo do seu coraçãosinho você sabe, você precisa saber.
sinto falta de falar ' meu namorado', mas saber que você de alguma forma ainda é meu me conforta.
Lembra quando começamos, a 2 anos e 29 dias atras? eu pergunte 'o que vamos dizer quando perguntarem o que somos?' e tu respondeu ' que eu sou seu e que tu é minha... gostei disso, ja to tomando posse'. Sou sua, tomou posse a dois anos atras e não tenho garantia, vai ter que ficar comigo agora.
As coisas são muito mais dificies do que parecem, só nós dois sabemos o quanto.
Quantas pessoas já desejaram nosso mal, quantas já fizeram de tudo pra nos manter longe? mas nada, nada funcionou. Sempre fomos mais que isso, mais que uma aliança ou um status, sempre fomos mais que citação no twitter e as vezes acho que você esquece isso.
e a proposito, não é que eu nunca amei ninguém como te amo, é que eu nunca amei ninguém.
Você é tudo o que importa, tudo o que eu preciso, é tudo. eu te amo e desculpa se foi um texto longo demais.

Desabafo

Minha mãe me buscou na etec pós um dia quase normal, vim no carro observando a chuva encher o vidro do carro de gotinhas enquanto pensava onde foi que eu perdi o que eu era.
Eu era pequena, devia ter uns 6 anos, foi meu primeiro dia no Casagrande, me lembro de fazer amigos na pirua, sempre fui muito falante e sem vergonha, sempre fui muito tolerante e desencanada com as coisas, nunca tinha tido problemas em fazer amizade, me encaixar ou me sentir feliz.
Eu fico procurando o primeiro indicio do meu sério problema de me encaixar, de me sentir parte de algo, de fazer amigos, de conhecer pessoas que parecem viver no mesmo mundo que eu.
Fico me lembrando de como as coisas eram até 2010, eu sempre fui tão facil de lidar, dificilmente não gostava de alguém, podia ter meus desafetos mas não era nada sério, mesmo, nada nas outras pessoas realmente me incomodava.
Em 2010 eu mudei de escola, comecei o ano de 2011 em uma nova escola, com a esperança de viver um mundo novo, já que tinha passado 9 anos na mesma escola com as mesmas pessoas e habitos. O primeiro ano não foi ruim, mas tenho quase certeza que foi ele que me tornou assim. Foi nele que eu desenvolvi a estranha mania de preferir ficar sozinha e faltar as aulas, foi então que eu descobri um desinteresse meu sobre a vida alheia e assuntos alheios, foi ai que achei minha dificuldade em ser parte de algo ou fazer amigos de verdade. Quando fui pra lá, não fui sozinha, eu tinha uma amiga  e no começo eu ainda era a mesma menina falante e maluca que era amiga de todo mundo, cheguei e fiz amizades, no primeiro mes de aula eu luxei o pé jogando bola, eu fiquei com o pé inchado, preto, horrivel, mal conseguia pisar e como era de costume eu fui pra escola assim mesmo, eu era alguém extremamente sociavel e com amigos, alguém que amava estar com outras pessoas e levantar da cama pra ir pra qualquer lugar que fosse, desde que eu soubesse que encontraria gente para interagir. Do primeiro mes de aula em diante eu peguei o gosto pelas faltas, foi o ano de ter amigos mas não fazer questão deles. Meus amigos que não eram amigos e hoje eu vejo,foram diminuindo até restar só duas (da escola), não demorou a eu me sentir deslocada, intrusa no grupo, parecia que eu não fazia parte dali e eu fui me afastando, até o momento em que eu não tinha mais ninguém, mas no começo isso não parecia um problema, eu faltava, mal aparecia, e quando aparecia nenhuma das duas me destratava, me deixavam de fora de assuntos e brincadeiras mas eu não me importava porque de fato eu não era parte daquilo.
No final desse ano, algo mudou e elas não eram mais minhas amigas, não nos conheciamos  mais e os fatos ocorridos nessa epoca fez com que eu me tornasse uma inimiga pra elas. Eu sempre fui alguém sociavel demais pra gostar de brigas e até hoje eu odeio, odeio inimizade ou antipatia, seja como for sempre fez eu me sentir mal, saber que alguem não gosta de mim faz eu me sentir ruim e querer melhorar isso, mesmo que seja antipatia, mesmo que eu descubra que a pessoa é assim eu me sinto mal por não ter cativado ela.
O ano de 2012 começou, eu sei que naquela epoca eu já era sozinha, mas foi ai que eu comecei meu tecnico, conheci as pessoas aos poucos e lá, hoje em dia, é o unico lugar que não me sinto avulsa. Me sinto parte daquilo e as vezes fico me perguntando se minha presença e a forma com que eu sou não incomoda ninguém, me preocupo, tenho a impressão que meu jeito desagrada a todos e as vezes me privo das coisas, lá na etec eu perdi essas coisas, sou quem sou por mais que as vezes eu me preocupe, eu sinto que posso ser assim, que me aceitam assim, sou parte daquilo.
Mas na escola eu comecei a ter problemas, meu desinteresse em ir pra lá mudou pra falta de vontade, eu não tinha a minima vontade, até que virou panico, eu odiava aquele lugar, me sentia presa, era como se todos lá me odiassem ( era como não.. era isso mesmo) e eu não entendia e ainda não entendo o que fiz pra ser tão mau quista assim. Talvez tenha sido no ano passado que o problema se agravou, no meio dele eu sentia como se todos me desejassem mal pelo olhar, eu estava junto com um grupo, mas sentia que ninguém ali gostava de mim, ninguém ali era meu amigo e as pessoas não era parte de mim, eu não fazia parte daquilo, eu não era aquilo. Não demorou pras coisas virarem totalmente desagradaveis e horriveis  devido a motivos que não convem no momento, e esses motivos ao meu ver , que era muito mais dramatico na epoca, me fizeram desistir de tentar encontrar motivos e força pra terminar o ano. Fui fraca e de certa forma conseguiram me vencer, não queriam mais me ver ali, queriam me afetar e me fazer triste e conseguiram, de forma totalmente absurda.
Desde então sinto que só sou parte de um grupo e não adianta eu tentar me encaixar em outros, a etec vai acabar e então eu vou voltar a ser sozinha, totalmente sozinha.
Em 2012, no final dele, tudo tinha desabado, eu me sentia ruim por não ter amigos, eu devo ser mesmo ruim pra não ter feito nada e todo mundo desgostar de mim de forma tão drastica, eu tinha o Gabriel além das meninas da etec e ele também não parecia entender o que acontecia nas minhas manhãs, talvez parecesse manha e eu não tiro a razão dele de achar que era isso, eu sempre fui dramatica, mas parecia que isso me fazia mais triste. Quando eu dizia pra Bianca eu só escutava coisas como ' você é fraca' e pra Mariana, era como se ela mal me escutasse. Eu realmente tava sozinha quando eu saia do tecnico.
Eu to com medo, quando tudo acabar daqui 3 meses, o que eu vou fazer?
Eu comecei em uma nova escola, achei ter feito novas amigas mas minha dificuldade de me inserir é gigantesca, eu não me encaixo com ninguém, eu tentei, tentei, nossa... como eu tentei, mas talvez eu tenha algum problema. Escutei isso hoje , ' se você sente assim com todo mundo você tem problema mesmo' , foi em tom ironico e bravo, mais alguém não gosta de mim. Eu entendo que talvez eu passe ser alguém chata e alguém que não cativa a simpatia dos outros, mas porra, não sei como fazer isso, eu tento, mas vocês não fazem parte do meu mundo e eu não sei me inserir no de vocês. Eu to sozinha lá, mesmo.
Eu to sozinha na vida. Todo mundo tá, mas ' eu preciso, você também, todo mundo precisa de alguém'
Eu me sentiria melhor se tivesse o alguém que sempre tive mas eu o sinto tão distante, estamos a dias sem se ver e um dia isso não vai mudar nada da vida dele e eu vou ser só alguém do passado, enquanto eu vou estar cutucando caras baixinhos e cabeçudos na rua pra ver se é você andando mais rapido pra eu não te ver.
Só queria ser normal, ter amigos, facilidade nas coisas, fazer parte de grupos como todos os outros adolescentes, me diverti na escola, não ter dias tão tristes.

Agora minha vida ficou um tanto quanto corrida, por mais cansada que eu esteja eu gosto disso, me ocupa o suficiente pra eu fazer menos 'dramas', mas infelizmente não totalmente. Ainda não te sinto completamente comigo, tenho medo de nunca sentir.
Amanhã tenho prova de Literatura, dois trabalhos pra entregar, um trabalho de marketing pra começar amanhã na aula. Depois de amanhã tenho prova de Fisica e seminário de Historia, além dos meus croquis do tcc que precisam estar prontos assim como todas as tabelas e textos. Pra quinta trabalho de CAD e colocar as coisas em dia da outra aula que perdi, pra sexta dois trabalhos sofridos de estamparia. E assim mais uma semana torturante, sofrida acaba. E no final dela espero encontrar o motivo de acordar todas as manhãs.
Impressionante como os meus domingos são vazios por mais cheios e cansativos que sejam agora. Te queria aqui, mas não as vezes, o tempo todo. Te queria aqui agora, depois, mês que vem, ano que vem, pra sempre.

Se as coisas seguissem os planos que faço na minha cabeça...ah, como seria mais fácil viver!
Você não sabe do roteiro, por isso não o segue, não te culpo.
É a história dos 50%, mas agora eu acho que já não precisamos que cada um doe metade de si e sim 200% senão mais, eu tenho medo de que nada salve isso.
Eu fiz tantos planos, tive tantas ideias, pensei tanto antes de dormir em  como seria os próximos anos. Foi tudo em vão, só perdi horas de sono por bobeira, você não seguiria o roteiro nem se o conhecesse.
Sinto como se você tivesse roubado as forças que tenho, eu sempre fui melhor que isso que sou agora, eu estive melhor que isso a mais de um mês quando escutei de ti que não me amava mais, mas derrepente tudo desmoronou, não sei se inclui os outros problemas essa sensação, mas tenho tido a impressão que é só sobre você e isso é preocupante.
'Tava tudo maneiro, tu veio e estrago com seus dramas'. Não estava tudo maneiro.
Não tenho mais lugar, nem sei algum dia eu tive, eu tentei ter.
Você não é meu, a dias...e eles parecem meses desde que isso aconteceu.
Achei que pudesse viver bem sem você, tentei viver bem sem você.
Não ganhei textos, atenção, foto ou demonstração de falta. Olhei o seu blog todos os dias, olhei suas redes sociais todos os dias e o maximo que encontrei foi fotos suas em lugares divertidos e curtidas pra garotas, além do caso que tu logo arranjou.
Te esperei por dias na porta da escola, te esperei por dias ligar, te esperei por dias sentir minha falta, por mais que a ultima parte tenha 'acontecido' não me pareceu do mesmo nivel que a minha. Eu não queria te ver, não queria mais viver assim te amando mais do que você me ama, te vendo dizer que sou tão ruim assim, e por isso fiquei tão brava quando alguém TÃO legal tomou conta de ti e tu foi me levar o desenho, eu quero, mas eu te amo e meu corpo sente necessidade do seu abraço as 24 horas do dia. Se você soubesse o quanto doi.
Você não se importa, é drama meu.
Você não vai ler, porque aqui é meu lugar preferido pros dramas.
Você não gosta de textos porque talvez os meus sejam dramaticos demais pra você, mas você pedia pra outras pessoas escrevessem textos sobre você.

O garotinho tá bem, minha mãe foi lá, perguntou pra uma moça que tem uma loja do lado e ela explicou pra minha mãe. Ele tem só dois anos, tava com muita febre e teve uma convulsão e por isso parou de respirar. Ele tá no hospital, o que não é bom, mas ele tá vivo. Espero que ele fique bem, daqui alguns dias a gente volta lá pra saber dele. Minha mãe nao perguntou o nome, faço isso na proxima vez.

eu vou escrever rápido, preciso dormir, estou sem tempo.
Minha mãe foi me buscar na etec como todos os dias, estavamos fazendo nosso caminho normal, paramos no farol, de uma casa do lado direito , portão preto, saiu uma mulher aos berros, atras dela saiu um moço com um garotinho no colo, no sentido contrario pro que ela tava gritando. O garotinho.. olhei bem no rosto dele, tava quase de frente pra mim, tinha o cabelo cacheadinho, castanho... bem branquinho, devia ter uns 4 anos. O pai dele, ou seja lá quem era aquele moço agachou na frente de um carro e começou a fazer respiração boca a boca no menininho, enquanto a mulher berrava, nisso, saiu outro moço que abriu o carro, o moço que estava com o garoto se enfio dentro do carro com ele e gritou ' vai, ele não está respirando', o carro foi embora.
Eu não sei explicar e nem vou tentar explicar o quanto fiquei mal com aquela cena, e você nunca vai entender, o rostinho do menino, tão inocente... morrendo. Eu não faço a minima idéia do que aconteceu, se ele estava só desmaiado, mas pelo desespero, acho que se não estava morto, estava morrendo. Queria muito saber se ele está bem, queria muito, mesmo que ele estivesse.
Continuamos nosso caminho desesperadas, pareciamos mais desesperadas que a mulher que tava berrando na rua, meu irmão entrou no carro quando paramos na escola dele pra busca-lo, ele perguntou o que tinha acontecido e começou a dar umas explicações totalmente inocentes e sem nexo pro menino não estar respirando, chegou a dizer ' Não mãe, depois ele acorda, só parou de respirar um pouco', tão tonto. De pensar que o garoto tinha menos idade que meu irmão, era mais tonto que meu irmão, sabia ainda menos, tinha ainda mais pra viver e aprender.
Acho que amanhã eu e minha mãe vamos na casa do garoto ver se ele está bem, espero que esteja.. espero não, ele vai estar.
Eu sempre fiquei chateada e afetada com a forma em que a vida deixa o corpo, com a forma que isso é injusto. Quando aconteceu o desastre de Santa Maria fiquei tão chocada quanto, mas dessa vez, foi diferente, eu vi, eu me desesperei junto. Mas ele vai ficar bem, mesmo que eu não descubra se ele ficou bem ou o que houve com ele, prefiro pensar que ele está vivo, já em casa a essa hora, dormindo com a mulher gritona do lado dele , agora tranquila por vê-lo bem.

queria escrever sobre todas essas coisas avulsas e confusas que tão me rondando, mas tenho notado que minha 'habilidade' sobre falar dos meus sentimentos com clareza, ou tentar fazer isso foi embora a algum tempo, a partir do momento em que eu já não pudia ser eu mesma por medo de lerem errado.
As coisas acontecem muito rapido na minha vida, até aqui..nada que eu já não tenha escrito sobre.
Entendo tantas coisas agora, mas isso não quer dizer que concordo com elas.
Só sei que ando cansada demais, com o sono atrasado, um poco triste, um poco animada, um poco estressada, um poco xiliquenta, um pouco maluca e um pouco feliz, um pouco sem sono e um pouco assim.. estranha.
Andei falando pros outros viverem, sem medo, fazerem as coisas que querem, ser quem são e acabou, mas será que eu mesma sigo isso? Por quanto tempo não quis ser eu? Por quanto tempo esse blog não serviu pra nada além de criar uma imagem das coisas desnecessárias pras pessoas que não sabem sobre minha vida?
Por quanto tempo garotas que me odiavam e criavam fakes (sim fofa, isso é uma indireta, daquelas de nivel baixo que nem você é) pra se sentirem 'melhores' fazendo o mal pra alguem?
Por quanto tempo gente que 'queria me bater' vai vir atrás da minha vida e tentar tocar o terror? Sobre isso, que não aconteça mais, isso não é uma ameaça, é uma certeza, se acontecer, não serei eu a me desculpar por nada, esse blog é meu e eu tenho dedos MEUS pra escrever o que eu bem entender, alem do que não existe nenhuma ofensa ou forma de você quem sabe se sentir menosprezada ou ameaçada aqui, quem faz isso é você.
Sim, tô cheia das indiretas, mas não mais cheia de odio, mas cheia de perguntas.
Cheia de vontade, e de falta de vontade ao mesmo tempo.
Cheia de energia mas acabada, detonada, precisando dormir e descansar.
Cheia de duvidas e cheia de certezas.
Acho que isso sou eu, entrei num lance maluco de sentir odio, desejar mal, sair do que eu sou, não querer mais viver, e eu nunca fui assim. Eu sou assim, cheia de reclamações e cheia de felicidades.
Quando falo de felicidade pra alguém noto o quanto eu já fui feliz em momentos da minha vida. Aquela felicidade que tu sente o peito encher, o coração acelerar, sabe que seus olhos estão brilhando, sua mão sua (soa, foda-se sei la), treme, você não sabe se grita, se chorar, se pula, se ri. Passa horas sorrindo em silencio lembrando daquilo e sabe que nunca mais vai se esquecer de nenhum detalhe. Eu sou feliz, sempre fui.
Tava com saudade de escrever textos longos só sobre mim.

voltamos a programação normal da vida, tentando nao pular da janela e olhando pra frente. crescendo