Este blog será desativado por tempo indeterminado ou talvez pra sempre.
O nome dele deveria ser Gabriel e não "sou o que sobrou", a minha vida deve ter o titulo de "Gabriel" e por este motivo estou largando de mim e de tudo que é dele.
Aqui vive a lembrança de nós e do amor mais profundo, doce e real que já senti, mas também da minha maior loucura, da minha maior dor e doença.
Talvez um novo blog surja da necessidade de ser uma nova pessoa, com o titulo de vida "Letícia", porque eu hei de ser feliz sem esse amor.
Sobra de ti e de mim os melhores anos, o blog, o amor guardado no fundo do coração e a tatuagem na pele que eu JURO neste blog e no meu coração nunca tentar tirar de mim.
Meus desejos mais sinceros de felicidade pra ti.
Me encontre na tempestade.
Eu te amo, mais a você do que a mim e está Letícia existirá no fundo da nova Letícia, mas somente no fundo.
Novamente, obrigada, novamente... eu te amo.
Se houver ressentimentos e coisas a serem ditas, você sabe onde me achar, mas não te esperarei, amor. Não vou mais viver na sombra de você, você é incrivel e espero que dê tudo de si para seu novo amor.
Adeus, tempestade.
segunda-feira, 25 de agosto de 2014
monologo
Como está se sentindo?
Idiota, sozinha, atrasada, perdida.
O que quer?
Me encontrar. Sou só uma garota fodida procurando paz.
Já amou?
"era tanto amor, tudo de uma vez"
Porque amou? O que amou? Como amou?
Amei o sorriso dele, o jeito que ele andava, a forma com que ele gargalhava e tocava violão. Amei as sobrancelhas dele levantando enquanto ele cantava uma canção que havia feito pra mim, amei os olhos esverdeados dele. Amei seu cabelo ondulado, suas mãos pouco maiores que as minhas, seu tom de voz, seu jeito de falar. Amei as composições dele e até as que não eram sobre mim e por isso as odiava, queria ser tão única pra ele quanto ele era pra mim. Amei respirar o mesmo ar que ele, amei deitar na cama com ele ao lado por algumas noite, amei abrir os olhos e ver o rosto mais lindo que poderia ver pelas manhãs. Amei o piercing da boca, a tatuagem no braço, amei os cilios grandes e até o formato do nariz. Amei suas panturrilhas duras, sua barriga, seu ombro não tão largo. Amei suas graças, amei suas histórias. Amei seus conselhos, seus abraços e as vezes que vi tv deitada no colo dele. Amei o reencontrar depois das brigas, amei suas bandas preferidas, amei suas músicas e filmes preferidos, amei pintar suas unhas uma vez por brincadeira. Amei sua bochecha que não tinha muito barba, amei sua barba e amei seu resto liso. Amei apertar seus cravos nas costas, amei ter decorado tantos detalhes seu. Amei ter decorado tantas situações em que a luz refletida no seu rosto te deixava ainda mais lindo, amei as poucas vezes que ouvi com sinceridade de você que eu era bonita, amei colocar uma foto sua por anos ao lado da minha cama, amei ter um anel no dedo que representava você, amei imaginar nosso casamento. Amei o jeito que você fazia piadas sobre mim, mesmo que as vezes elas fossem depreciativas. Amei sua mão segurando na minha depois que eu te falei que gostava mais do que só andar de braços dados, amei a pulseira que você meu deu e que você mesmo havia feito.. aliás, amo tudo que você me deu, até papeis de bala. Amei guardar suas lembranças mais bobas em uma caixa. Amei a tatuagem que fiz pra te marcar e amei quando você fez porque achou que eu também merecia ser marcada, amei as vezes que me escutou. Amei as vezes que se preocupou. Amei nossa rotina, amei quando minha tia foi viajar e fiquei dias dormindo com você naquela cama grande e só nossa. Amei quando você levantava da cama primeiro pra pegar suco ou agua pra mim, amei passar meu primeiro ano novo fora de casa com você, amei quando você me mandou "parabens bem especial" porque você nunca havia me dado parabens.. mesmo que aquilo fosse pouco, era algo. Amei cada vez que você disse que me amava olhando nos meus olhos, amei os dias que conseguimos ficar um pouco sozinhos em casa. Amei você fazendo minhas vontades no inicio do namoro e amei você me conhecendo perfeitamente depois de um tempo. Amei pegar suas manias e amava ainda mais quando via você com as minhas. Amei me sentir uma só com você.
Idiota, sozinha, atrasada, perdida.
O que quer?
Me encontrar. Sou só uma garota fodida procurando paz.
Já amou?
"era tanto amor, tudo de uma vez"
Porque amou? O que amou? Como amou?
Amei o sorriso dele, o jeito que ele andava, a forma com que ele gargalhava e tocava violão. Amei as sobrancelhas dele levantando enquanto ele cantava uma canção que havia feito pra mim, amei os olhos esverdeados dele. Amei seu cabelo ondulado, suas mãos pouco maiores que as minhas, seu tom de voz, seu jeito de falar. Amei as composições dele e até as que não eram sobre mim e por isso as odiava, queria ser tão única pra ele quanto ele era pra mim. Amei respirar o mesmo ar que ele, amei deitar na cama com ele ao lado por algumas noite, amei abrir os olhos e ver o rosto mais lindo que poderia ver pelas manhãs. Amei o piercing da boca, a tatuagem no braço, amei os cilios grandes e até o formato do nariz. Amei suas panturrilhas duras, sua barriga, seu ombro não tão largo. Amei suas graças, amei suas histórias. Amei seus conselhos, seus abraços e as vezes que vi tv deitada no colo dele. Amei o reencontrar depois das brigas, amei suas bandas preferidas, amei suas músicas e filmes preferidos, amei pintar suas unhas uma vez por brincadeira. Amei sua bochecha que não tinha muito barba, amei sua barba e amei seu resto liso. Amei apertar seus cravos nas costas, amei ter decorado tantos detalhes seu. Amei ter decorado tantas situações em que a luz refletida no seu rosto te deixava ainda mais lindo, amei as poucas vezes que ouvi com sinceridade de você que eu era bonita, amei colocar uma foto sua por anos ao lado da minha cama, amei ter um anel no dedo que representava você, amei imaginar nosso casamento. Amei o jeito que você fazia piadas sobre mim, mesmo que as vezes elas fossem depreciativas. Amei sua mão segurando na minha depois que eu te falei que gostava mais do que só andar de braços dados, amei a pulseira que você meu deu e que você mesmo havia feito.. aliás, amo tudo que você me deu, até papeis de bala. Amei guardar suas lembranças mais bobas em uma caixa. Amei a tatuagem que fiz pra te marcar e amei quando você fez porque achou que eu também merecia ser marcada, amei as vezes que me escutou. Amei as vezes que se preocupou. Amei nossa rotina, amei quando minha tia foi viajar e fiquei dias dormindo com você naquela cama grande e só nossa. Amei quando você levantava da cama primeiro pra pegar suco ou agua pra mim, amei passar meu primeiro ano novo fora de casa com você, amei quando você me mandou "parabens bem especial" porque você nunca havia me dado parabens.. mesmo que aquilo fosse pouco, era algo. Amei cada vez que você disse que me amava olhando nos meus olhos, amei os dias que conseguimos ficar um pouco sozinhos em casa. Amei você fazendo minhas vontades no inicio do namoro e amei você me conhecendo perfeitamente depois de um tempo. Amei pegar suas manias e amava ainda mais quando via você com as minhas. Amei me sentir uma só com você.
quinta-feira, 31 de julho de 2014
terça-feira, 29 de julho de 2014
Li na internet que hoje depois das três da manhã daria pra ver uma chuva de meteoros, passei uns bons minutos olhando pro céu e esperando algo emocionante.
Lembrei que só vi UMA estrela cadente na vida e pedi "que tudo se resolva", por mais babaca que pareça.
"Sou só uma garota ferrada procurando por paz de espirito", uma garota que só quer PAZ!
Desculpa, mas ainda não me sinto teu amor principal.
"david kim não faz mais magica desde 2003" - queria saber, qual ligação essa data tem com a Luisa?
Parece que a gente se sufoca com nosso próprio ciumes e meu deus, eu não aguento mais.
Ontem, no skype, eu chorei... hoje, escrevendo enquanto escuto suas músicas, eu chorei.
Sinto falta de cada parte de você, sinto falta de escutar sua respiração, sinto falta do teu olhar, do teu cheiro e da paz que tenho quando te vejo dormindo, sinto falta de sorrir com você... sinto falta de saber o som da minha risada é mais alto quando a piada é sua, sinto falta da sua mão e a minha juntas... sinto falta do formato dos seus olhos e da cor deles, sinto falta de ficar decorando seu rosto, de olhar seus dedos se movimentando nas cordas do violão, sinto falta da sua história da baleia radioativa, sinto falta de encostar no seu peito, de sair da etec e te ver me esperando, sinto falta da sua risada quando me engana com uma bobeira, sinto falta de fazer piadas suas e te ver falando que aprendi com você.
Queria um mundo simples, um mundo onde eu acordasse e tudo tivesse resolvido.
Escutando as músicas que me causavam tanto ciumes e me lembrando de quando eramos namorados e eu tinha lidar com a foto da Laysa no orkut com a legende "parece, mas INFELIZMENTE não é", quando você amiguissimo da Isis e eu sabia que vc chamava ela de coisas como "gata" e "linda" porque entrava no seu email escondido e aparecia as mensagens que você recebia offline, quando eu sabia que quando você saia com seus amigos você não ia de aliança... talvez por vergonha de dizer que namorava comigo, mas não ia e eu sabia, e não dizia nada.. via nas fotos de aniversario alheio, passamos mais de um ano namorando sem ter status e você já tinha dito que sentia vergonha de dizer pros teus amigos que namorava comigo.
Eu olhava em todos os videos e todas as fotos, eu queria que aparecesse o reflexo da sua aliança, por um segundo que fosse. Acho que sou doente de amor, amor.
domingo, 13 de julho de 2014
Há tanto pra se resolver, pra se falar e pra te fazer entender. Novamente joguei sorrisos ao vento, tão impulsiva.
Esses mundos novos me arrancam suspiros por curiosa que sou. É difícil me manter na minha estranha e linda realidade, que é você, quando ela parece ruim, quando os problemas são jogados no meu colo e eu me cobro uma solução.
Sinto sua falta todos os dias, sinto sua falta a cada respirada e falta de alguém que você não é quando me sento num bar aos sábados e observo aquele monte de gente sorrindo e falando a minha volta. Sinto falta de uma festa de verdade, daquelas onde eu tenha um par pra me acompanhar no sorriso sincero, no papo desinteressante e na felicidade depois do terceiro copo.
Sabiamos, sempre soubemos o quanto eramos diferentes... o tempo passou e a bola de neve se fez. Nos perdemos, nos achamos novamente e achamos ter despistado os problemas... mas, meu amor, eles só estão em baixo do tapete.
Te enrolo, te enrolei. Perdão, foi na melhor das intenções por mais mentiroso que isso soe. Eu só queria que você limpasse a sujeira que eu também fiz ( errado, eu sei). Mas quando o "boa noite" em minha cabeça serve pra finalizar o começo de uma briga, na sua serve pra dizer que estou apontando o dedo pros teus erros sem olhar os meus.
Eu te amo e sinto muito. Respira, vou respirar. Te vejo logo.
Esses mundos novos me arrancam suspiros por curiosa que sou. É difícil me manter na minha estranha e linda realidade, que é você, quando ela parece ruim, quando os problemas são jogados no meu colo e eu me cobro uma solução.
Sinto sua falta todos os dias, sinto sua falta a cada respirada e falta de alguém que você não é quando me sento num bar aos sábados e observo aquele monte de gente sorrindo e falando a minha volta. Sinto falta de uma festa de verdade, daquelas onde eu tenha um par pra me acompanhar no sorriso sincero, no papo desinteressante e na felicidade depois do terceiro copo.
Sabiamos, sempre soubemos o quanto eramos diferentes... o tempo passou e a bola de neve se fez. Nos perdemos, nos achamos novamente e achamos ter despistado os problemas... mas, meu amor, eles só estão em baixo do tapete.
Te enrolo, te enrolei. Perdão, foi na melhor das intenções por mais mentiroso que isso soe. Eu só queria que você limpasse a sujeira que eu também fiz ( errado, eu sei). Mas quando o "boa noite" em minha cabeça serve pra finalizar o começo de uma briga, na sua serve pra dizer que estou apontando o dedo pros teus erros sem olhar os meus.
Eu te amo e sinto muito. Respira, vou respirar. Te vejo logo.
sexta-feira, 20 de junho de 2014
a gente acorda pra vida e não quer sair e da cama.
a gente abre a ferida na pele de quem nos ama.
As vezes a gente pensa que nunca vai acabar. A gente cria finais, a gente imagina como o ciclo se fecharia de forma perfeita, como as coisas permaneceriam magicas pra eternidade.
A gente revive os momentos milhares de vezes em nossas mentes e sorri sozinha, a gente preenche nosso vazio com lembranças tão bobas e sorrisos tão rápidos e se ilude achando que é especial e mesmo sabendo que é ilusão deixa isso crescer dentro de nós.
A gente faz amigos que acredita que vá nos seguir o resto da vida, a gente faz planos mirabolantes e consegue realiza-los, a gente chora de felicidade, saudade, de euforia.
A gente vai pra longe, a gente se perde, a gente vê sol se por em ruas que a gente desconhece, a gente ganha abraços de 5 segundos que parecem durar 4 horas quando revivemos, a gente decora a temperatura, a roupa, as falas, os olhares, os detalhes mais sórdidos... na esperança de guardar tudo tudinho pra sempre.
A gente ainda não sabe prever o futuro, mas juramos de pé junto saber a forma com quem vão nos recepcionar na próxima vez que houver um encontro. A gente diz que existe um limite, mas acaba com qualquer um quando sai correndo e abraça ele como se não houvesse mais ninguém olhando. A gente sabe que são pessoas como nós, mas choramos de felicidade comendo fast food enquanto lembramos do dia que passou.
A gente dá um valor dentro da nossa vida imensuravel e acredito ser digno de marcar na pele e na alma. A gente tem muitas histórias e cria parcerias que vamos levar pro tumulo, a gente zera a vida uma vez por mês.
A gente diz que se o mundo sentisse o que sentimos tudo seria mais puro, mais sincero, menos maldoso. Diz que existe um carinho e que recebemos abraços mais apertados. A gente quer e vai eternizar isso.
"como sairei deste labirinto?"
a gente abre a ferida na pele de quem nos ama.
As vezes a gente pensa que nunca vai acabar. A gente cria finais, a gente imagina como o ciclo se fecharia de forma perfeita, como as coisas permaneceriam magicas pra eternidade.
A gente revive os momentos milhares de vezes em nossas mentes e sorri sozinha, a gente preenche nosso vazio com lembranças tão bobas e sorrisos tão rápidos e se ilude achando que é especial e mesmo sabendo que é ilusão deixa isso crescer dentro de nós.
A gente faz amigos que acredita que vá nos seguir o resto da vida, a gente faz planos mirabolantes e consegue realiza-los, a gente chora de felicidade, saudade, de euforia.
A gente vai pra longe, a gente se perde, a gente vê sol se por em ruas que a gente desconhece, a gente ganha abraços de 5 segundos que parecem durar 4 horas quando revivemos, a gente decora a temperatura, a roupa, as falas, os olhares, os detalhes mais sórdidos... na esperança de guardar tudo tudinho pra sempre.
A gente ainda não sabe prever o futuro, mas juramos de pé junto saber a forma com quem vão nos recepcionar na próxima vez que houver um encontro. A gente diz que existe um limite, mas acaba com qualquer um quando sai correndo e abraça ele como se não houvesse mais ninguém olhando. A gente sabe que são pessoas como nós, mas choramos de felicidade comendo fast food enquanto lembramos do dia que passou.
A gente dá um valor dentro da nossa vida imensuravel e acredito ser digno de marcar na pele e na alma. A gente tem muitas histórias e cria parcerias que vamos levar pro tumulo, a gente zera a vida uma vez por mês.
A gente diz que se o mundo sentisse o que sentimos tudo seria mais puro, mais sincero, menos maldoso. Diz que existe um carinho e que recebemos abraços mais apertados. A gente quer e vai eternizar isso.
"como sairei deste labirinto?"
terça-feira, 10 de junho de 2014
Palavras não ditas, dias que se passam sem muita atenção.
Penso em dias futuros com você durante 90% do meu dia e tenho um medo de estar sendo uma idiota.
É estranho como sou "alguém" e pra mim você é só você.
Não estou com hormônios me fazendo ver as coisas pelo angulo dramático, só estou me sentindo... chateada.
te amo tanto que até doi.
Penso em dias futuros com você durante 90% do meu dia e tenho um medo de estar sendo uma idiota.
É estranho como sou "alguém" e pra mim você é só você.
Não estou com hormônios me fazendo ver as coisas pelo angulo dramático, só estou me sentindo... chateada.
te amo tanto que até doi.
quarta-feira, 4 de junho de 2014
Talvez eu seja esperançosa demais e isso seja uma coisa não muito favorável à mim que sou ainda mais emotiva do que esperançosa.
No caminho do metrô do penha, na virada que antecede o inicio de uma rua que dá na avenida que chega ao metro, tem pixado em um ferro de proteção que separa a rua da calçada "1 vida, 1 chance"... Okay, talvez só eu preste atenção naquilo, mas sempre que eu passo ali eu tenho a maior reflexão sobre os últimos acontecimentos e sobre as chances únicas que a gente tem todos os dias. O tempo não volta, amor... não se recupera nenhum tempo perdido.
Passei ali por um ano e meio todos os dias e todos os dias eu via aquilo, ultimamente tenho passado menos vezes, mas nos últimos dias, mesmo sem ter passado por lá lembrei disso.
Algumas vezes eu digo te amo vezes demais no dia, algumas vezes te dou beijos muitas vezes, algumas vezes eu quero ficar grudada em você mesmo estando calor... É que somos temos uma chance de aproveitar AQUELE segundo.
Eu encostei minha cabeça no travesseiro e pedi a qualquer força superior uma ajuda, foi uma ou duas horas depois da nossa conversa sobre como seria se fossemos casados.. Pedi cada uma das coisas, cada detalhe, tentei não sair da linha de raciocínio e continuar suplica com foco, falei sobre os dias de jogos e sobre você me ignorando enquanto eu te irrito em busca de atenção, sobre você bravo porque derrubei farinha fazendo bolo, sobre os fins de semana deitados o dia inteiro fofocando, rindo e se beijando... falei sobre sua expressão dormindo, sobre seus olhos dizendo que me ama, falei sobre como eu quero te olhar pro resto da vida quando eu acordar e olhar pro lado que tem parede na cama, como eu preciso de você reclamando da minha mania de ser espaçosa, falei sobre a cor da parede da sala que você vai fingir não ligar pra que cor vai ser porque não sabe escolher nada, mas no fundo você sempre tem uma opinião que vai te fazer não gostar da cor que eu escolher. Depois da maior suplica e dos agradecimentos a todas as forças do universo por ter te achado no meio das luzes no horizonte eu senti vontade de te ligar e dizer que preciso casar com você, que preciso de você do meu lado, que precisamos viver juntos o mais rápido possível, que precisamos planejar logo, que eu posso parar de comer burger king toda hora e guardar dinheiro, que eu desisto daquele coturno envernizado maravilhoso e a gente guarda dinheiro pra ter um colchão e uma tv...Mas achei que te ligar pra dizer isso me faria chorar, porque você não levaria a sério.
Depois pensei que pode dar tudo errado, que podemos brigar um dia desses e você virar as costas e eu te olhar indo embora e passar o resto da vida te procurando nos bares...Eu não sei do futuro, amor. Mas lembra quando ficávamos conversando sobre quantas vezes haviamos sentado no mesmo sofá da mesma forma, sobre quanto tempo havia se passado? Eu acredito de todo o meu coração que mesmo que não te olhe no mesmo sofá daqui a 10 anos, daqui a 10 anos eu vou olhar pela janela e sentir sua falta, eu te juro.
Eu sei que juntos somos mais possíveis, sei que podemos.
Eu amo o jeito com que você ama meus parafusos a menos, amo o jeito como você continua não ligando pro mundo inteiro e vivendo sem nem saber que dia da semana é hoje, amo sua risada quando eu digo alguma coisa boba... meu deus, eu te amo tanto.
Na sexta, eu acordei por volta das dez e meia da manhã e meio acelerada. Eu precisava me arrumar, almoçar, arrumar as coisas em casa, ir na papelaria comprar coisas pra escola, passar no mercado pra comprar velas e ir trabalhar, planejar meus passos depois do trabalho pra que tudo desse certo e você sabe que não sou boa em fazer coisas dentro de cronograma, né? Na verdade, nós não somos. Eu fiz tudo meio embolada e com cólica e um pouco de mau humor, sai do trabalho atrasada, fui pegar o ônibus, mas ele me atrasaria... subi a rua com o vento batendo na minha bochecha e me fazendo imaginar que eu devia já estar com o nariz vermelho de frio. Cheguei no shopping com um pouco mais de 20 minutos de atraso e corri para loja que eu imaginava ter o que eu queria por um caminho maluco, pra não correr o risco de dar um encontrão com você antes dos seus "presentes" estarem em mãos, a loja tava errada e eu andei o shopping inteiro correndo e me lamentando por ser burra e não ter verificado antes se havia mesmo uma loja por lá com o maldito cupcake que eu queria. O plano saiu do eixo e eu tive que me contentar com um muffin do starbucks, resolvi comprar um café pra alguém que é amante de café... parecia uma boa ideia, então comprei um pra mim e um pra você e corri com o muffin e os cafés na mão com quase uma hora de atraso. Sentamos e eu coloquei as 25 velas, mais uma vez saiu do eixo o plano quando eu não pude acender todas e nem cantar parabéns no meio da praça de alimentação porque você me mataria. Você não parecia contente e eu havia trocado o açucar do seu café por adoçante, comprado um muffin ao inves de cupcake, colocado 25 velas e acendido 8, chegado 50 minutos atrasada, te dado um capuccino do starbucks que você não gosta e um kit kat de presente. Parecia ali que tava tudo errado e eu queria estar em um filme pra dar uma retrocedida e mudar o adoçante por açucar, o shopping pela minha casa, o muffin pelo cupcake cheio de cobertura de nutella como o planejado, o capuccino por um café de verdade.... Não sei se você entendeu porque ganhou um desaniversario, mas era um daqueles planos que eu tinha a tempos. Devo desculpas pela confusão que eu fiz e fez com que não fosse legal, mas virão melhores desaniversários com menos coisas fora do eixo.
Tirei sua pasta de fotos de dentro de outras 5 pastas, eu tinha escondido de mim mesma o que não dava certo porque eu simplesmente tinha decorado aonde ela estava e sempre ia olhar, não fazia sentido aquilo, mas me confortava saber que eu pelo menos tentava tirar da minha vista pra não lembrar. Tirei do "esconderijo" como quem já sabe o futuro e isso me preocupa... Se você for embora mais uma vez...bom, essa vez você não vai, amor.
Lembra do vídeo que me mandou assim que voltamos a conversar? "dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso". Eu devo desculpas pelo meus ciclos menstruais que me deixam descontrolada, eu sei, desculpa. Para de judiar de alguém com hormônios descontrolados dizendo coisas como "se eu morrer amanhã, eu te amo, tá?" Sabe que eu chorei quando cheguei em casa mais do que chorei na hora que você disser né? oasihsaoisa Não se judia assim de mim !
Tirando dias onde eu estou hormonalmente maluca, eu to tentando ao máximo dar o meu melhor e não porque quero que namore ou se case comigo e sim porque te amo e quero ser o melhor, entende?
Até mais tarde, amor.
No caminho do metrô do penha, na virada que antecede o inicio de uma rua que dá na avenida que chega ao metro, tem pixado em um ferro de proteção que separa a rua da calçada "1 vida, 1 chance"... Okay, talvez só eu preste atenção naquilo, mas sempre que eu passo ali eu tenho a maior reflexão sobre os últimos acontecimentos e sobre as chances únicas que a gente tem todos os dias. O tempo não volta, amor... não se recupera nenhum tempo perdido.
Passei ali por um ano e meio todos os dias e todos os dias eu via aquilo, ultimamente tenho passado menos vezes, mas nos últimos dias, mesmo sem ter passado por lá lembrei disso.
Algumas vezes eu digo te amo vezes demais no dia, algumas vezes te dou beijos muitas vezes, algumas vezes eu quero ficar grudada em você mesmo estando calor... É que somos temos uma chance de aproveitar AQUELE segundo.
Eu encostei minha cabeça no travesseiro e pedi a qualquer força superior uma ajuda, foi uma ou duas horas depois da nossa conversa sobre como seria se fossemos casados.. Pedi cada uma das coisas, cada detalhe, tentei não sair da linha de raciocínio e continuar suplica com foco, falei sobre os dias de jogos e sobre você me ignorando enquanto eu te irrito em busca de atenção, sobre você bravo porque derrubei farinha fazendo bolo, sobre os fins de semana deitados o dia inteiro fofocando, rindo e se beijando... falei sobre sua expressão dormindo, sobre seus olhos dizendo que me ama, falei sobre como eu quero te olhar pro resto da vida quando eu acordar e olhar pro lado que tem parede na cama, como eu preciso de você reclamando da minha mania de ser espaçosa, falei sobre a cor da parede da sala que você vai fingir não ligar pra que cor vai ser porque não sabe escolher nada, mas no fundo você sempre tem uma opinião que vai te fazer não gostar da cor que eu escolher. Depois da maior suplica e dos agradecimentos a todas as forças do universo por ter te achado no meio das luzes no horizonte eu senti vontade de te ligar e dizer que preciso casar com você, que preciso de você do meu lado, que precisamos viver juntos o mais rápido possível, que precisamos planejar logo, que eu posso parar de comer burger king toda hora e guardar dinheiro, que eu desisto daquele coturno envernizado maravilhoso e a gente guarda dinheiro pra ter um colchão e uma tv...Mas achei que te ligar pra dizer isso me faria chorar, porque você não levaria a sério.
Depois pensei que pode dar tudo errado, que podemos brigar um dia desses e você virar as costas e eu te olhar indo embora e passar o resto da vida te procurando nos bares...Eu não sei do futuro, amor. Mas lembra quando ficávamos conversando sobre quantas vezes haviamos sentado no mesmo sofá da mesma forma, sobre quanto tempo havia se passado? Eu acredito de todo o meu coração que mesmo que não te olhe no mesmo sofá daqui a 10 anos, daqui a 10 anos eu vou olhar pela janela e sentir sua falta, eu te juro.
Eu sei que juntos somos mais possíveis, sei que podemos.
Eu amo o jeito com que você ama meus parafusos a menos, amo o jeito como você continua não ligando pro mundo inteiro e vivendo sem nem saber que dia da semana é hoje, amo sua risada quando eu digo alguma coisa boba... meu deus, eu te amo tanto.
Na sexta, eu acordei por volta das dez e meia da manhã e meio acelerada. Eu precisava me arrumar, almoçar, arrumar as coisas em casa, ir na papelaria comprar coisas pra escola, passar no mercado pra comprar velas e ir trabalhar, planejar meus passos depois do trabalho pra que tudo desse certo e você sabe que não sou boa em fazer coisas dentro de cronograma, né? Na verdade, nós não somos. Eu fiz tudo meio embolada e com cólica e um pouco de mau humor, sai do trabalho atrasada, fui pegar o ônibus, mas ele me atrasaria... subi a rua com o vento batendo na minha bochecha e me fazendo imaginar que eu devia já estar com o nariz vermelho de frio. Cheguei no shopping com um pouco mais de 20 minutos de atraso e corri para loja que eu imaginava ter o que eu queria por um caminho maluco, pra não correr o risco de dar um encontrão com você antes dos seus "presentes" estarem em mãos, a loja tava errada e eu andei o shopping inteiro correndo e me lamentando por ser burra e não ter verificado antes se havia mesmo uma loja por lá com o maldito cupcake que eu queria. O plano saiu do eixo e eu tive que me contentar com um muffin do starbucks, resolvi comprar um café pra alguém que é amante de café... parecia uma boa ideia, então comprei um pra mim e um pra você e corri com o muffin e os cafés na mão com quase uma hora de atraso. Sentamos e eu coloquei as 25 velas, mais uma vez saiu do eixo o plano quando eu não pude acender todas e nem cantar parabéns no meio da praça de alimentação porque você me mataria. Você não parecia contente e eu havia trocado o açucar do seu café por adoçante, comprado um muffin ao inves de cupcake, colocado 25 velas e acendido 8, chegado 50 minutos atrasada, te dado um capuccino do starbucks que você não gosta e um kit kat de presente. Parecia ali que tava tudo errado e eu queria estar em um filme pra dar uma retrocedida e mudar o adoçante por açucar, o shopping pela minha casa, o muffin pelo cupcake cheio de cobertura de nutella como o planejado, o capuccino por um café de verdade.... Não sei se você entendeu porque ganhou um desaniversario, mas era um daqueles planos que eu tinha a tempos. Devo desculpas pela confusão que eu fiz e fez com que não fosse legal, mas virão melhores desaniversários com menos coisas fora do eixo.
Tirei sua pasta de fotos de dentro de outras 5 pastas, eu tinha escondido de mim mesma o que não dava certo porque eu simplesmente tinha decorado aonde ela estava e sempre ia olhar, não fazia sentido aquilo, mas me confortava saber que eu pelo menos tentava tirar da minha vista pra não lembrar. Tirei do "esconderijo" como quem já sabe o futuro e isso me preocupa... Se você for embora mais uma vez...bom, essa vez você não vai, amor.
Lembra do vídeo que me mandou assim que voltamos a conversar? "dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso". Eu devo desculpas pelo meus ciclos menstruais que me deixam descontrolada, eu sei, desculpa. Para de judiar de alguém com hormônios descontrolados dizendo coisas como "se eu morrer amanhã, eu te amo, tá?" Sabe que eu chorei quando cheguei em casa mais do que chorei na hora que você disser né? oasihsaoisa Não se judia assim de mim !
Tirando dias onde eu estou hormonalmente maluca, eu to tentando ao máximo dar o meu melhor e não porque quero que namore ou se case comigo e sim porque te amo e quero ser o melhor, entende?
Até mais tarde, amor.
segunda-feira, 26 de maio de 2014
Sobre tudo o que eu preciso, sobre você
sinto sua falta, mesmo te vendo sempre que você quer.
e se o mundo acabasse agora : eu te amo
e se o mundo acabasse agora : eu te amo
segunda-feira, 12 de maio de 2014
saudade da sua cara de sono de madrugada deitado na minha cama, saudade do seu mau humor matinal, do seu jeito meigo cantando, saudade das suas explicações sobre física, saudade de deitar no chão da sala com você, de te olhar da janela no ponto, de brigar com você pra você ficar mais na minha casa, de ver tv no domingo sempre sentados no sofá na mesma posição, saudade de ver na porta da minha casa, de ficar sentada no seu colo no chão do quartinho, de gravar vídeos de você fazendo coisas fofas, de te ouvir reclamar sobre coisas totalmente irrelevantes só por implicancia.
tem dias que até esqueço do que aconteceu. Parece que tudo é como antes quando você perde horas tocando com cara de despreocupado enquanto eu escuto cantando baixinho, parece que tá tudo tão melhor quando você me diz sim, parece que tá tudo bem quando você marca horários e lugares comigo, quando o telefone toca e é o seu número.
domingo, 4 de maio de 2014
Estranho a quantidade de vezes que lembro ter falado mais alto na busca de atenção, estranha a quantidade de vezes que quis me destacar entre as outras pessoas, a quantidade de vezes que até consegui o que queria.
Quantas vezes eu quis estar no tumulto? Quantas vezes fiz partes das multidões? Quantas vezes eu colaborei pra bagunças? Quantas vezes eu agitei confusões?
Agora eu quero me esconder, quero estar longe, quero não fazer parte.
Quantas vezes eu quis estar no tumulto? Quantas vezes fiz partes das multidões? Quantas vezes eu colaborei pra bagunças? Quantas vezes eu agitei confusões?
Agora eu quero me esconder, quero estar longe, quero não fazer parte.
sábado, 3 de maio de 2014
Eu realmente não sei como começar a colocar pra fora tudo isso.
Você sempre desiste, você sempre abandona o barco...mas tudo bem amor, eu posso ficar e segurar as pontas, eu posso insistir, eu posso pedir mais uma vez, eu posso mudar tudo se você quiser..
Eu posso parar de te dar beijos no olho, posso parar de te agarrar quando tá calor, posso parar de fazer cartas de desculpas, posso parar de falar alto, posso parar...
Posso parar de fumar, posso parar de ter redes sociais que te deixem enciumado, posso deixar essa coisa de fanatismo, posso até cortar a unha se você desgosta tanto... posso cortar franja, posso ficar morena, posso aprender a ser mais esperta, posso...
A gente pode sentar e conversar, quem sabe a gente possa fazer uma lista sobre as coisas que você odeia. Talvez dê pra arrumar em cinco minutos, eu posso fazer isso.
A gente pode sair mais tardes, comer mais bolos de chocolate, eu posso ganhar mais lanches de pão sem casca, a gente pode olhar mais vezes o céu juntos, ter mais últimos dias. A gente pode tentar.
Talvez se eu chorar menos, a gente pode combinar de eu nunca mais chorar em público com você por perto, a gente pode apagar todos os contatos do meu celular, podemos jogar fora todas as lembranças que você não gostar de mim, a gente pode ficar juntos. A gente pode tentar, a gente pode tentar fazer você não me odiar tanto.
A gente pode combinar sobre essas fotos que você tem recebido.. pode ficar com elas, a gente pode fazer um acordo sobre eu não falar quando tiver passando jogo, eu posso não reclamar mais sobre ciumes se você quiser, a gente pode combinar tudo. Eu posso gostar daquelas meninas, posso me conformar com algumas grosserias e posso nunca mais reclamar, eu posso.
A gente pode superar, a gente pode olhar pra frente e não pra trás.
Tudo bem se você quiser fazer mais músicas ruins sobre mim, tudo bem se quiser me xingar as vezes, tudo bem se quiser colecionar foto de outras meninas. Tudo bem se quiser usar outra aliança no pescoço, tudo bem se você me ignorar as vezes, tudo bem se você odiar dormir de conchinha porque fica sufocado, tudo bem se você não quiser que eu babe em você enquanto durmo ou se quiser que eu não roube mais todo seu espaço na cama. Eu posso ser diferente, posso ser menos espaçosa, posso ser mais paciente, posso exigir menos.
Você pode fazer piadas estranhas com os meus amigos.. você pode o que você quiser, a gente pode tentar.
"você ficou com a melhor parte de mim"... você ficou comigo inteira!
Você sempre desiste, você sempre abandona o barco...mas tudo bem amor, eu posso ficar e segurar as pontas, eu posso insistir, eu posso pedir mais uma vez, eu posso mudar tudo se você quiser..
Eu posso parar de te dar beijos no olho, posso parar de te agarrar quando tá calor, posso parar de fazer cartas de desculpas, posso parar de falar alto, posso parar...
Posso parar de fumar, posso parar de ter redes sociais que te deixem enciumado, posso deixar essa coisa de fanatismo, posso até cortar a unha se você desgosta tanto... posso cortar franja, posso ficar morena, posso aprender a ser mais esperta, posso...
A gente pode sentar e conversar, quem sabe a gente possa fazer uma lista sobre as coisas que você odeia. Talvez dê pra arrumar em cinco minutos, eu posso fazer isso.
A gente pode sair mais tardes, comer mais bolos de chocolate, eu posso ganhar mais lanches de pão sem casca, a gente pode olhar mais vezes o céu juntos, ter mais últimos dias. A gente pode tentar.
Talvez se eu chorar menos, a gente pode combinar de eu nunca mais chorar em público com você por perto, a gente pode apagar todos os contatos do meu celular, podemos jogar fora todas as lembranças que você não gostar de mim, a gente pode ficar juntos. A gente pode tentar, a gente pode tentar fazer você não me odiar tanto.
A gente pode combinar sobre essas fotos que você tem recebido.. pode ficar com elas, a gente pode fazer um acordo sobre eu não falar quando tiver passando jogo, eu posso não reclamar mais sobre ciumes se você quiser, a gente pode combinar tudo. Eu posso gostar daquelas meninas, posso me conformar com algumas grosserias e posso nunca mais reclamar, eu posso.
A gente pode superar, a gente pode olhar pra frente e não pra trás.
Tudo bem se você quiser fazer mais músicas ruins sobre mim, tudo bem se quiser me xingar as vezes, tudo bem se quiser colecionar foto de outras meninas. Tudo bem se quiser usar outra aliança no pescoço, tudo bem se você me ignorar as vezes, tudo bem se você odiar dormir de conchinha porque fica sufocado, tudo bem se você não quiser que eu babe em você enquanto durmo ou se quiser que eu não roube mais todo seu espaço na cama. Eu posso ser diferente, posso ser menos espaçosa, posso ser mais paciente, posso exigir menos.
Você pode fazer piadas estranhas com os meus amigos.. você pode o que você quiser, a gente pode tentar.
"você ficou com a melhor parte de mim"... você ficou comigo inteira!
segunda-feira, 28 de abril de 2014
domingo, 27 de abril de 2014
Os labirintos da vida.
Sai da minha casa na quinta-feira as pressas depois de chegar da escola e ir almoçar, fui trabalhar já um tanto quanto euforica. Chegou a hora e eu estava atrasada, eu corri, subi aquela rua correndo, num desespero tão tremendo que a tempos não sentia. Eu cheguei lá e meio sem querer tinha companhia, me posicionei em um lugar que logo te vi, e você gritava e sorria e isso me preenchia e me fazia sorrir e gritar mais alto.
Achei ter sido vitima de um recado, mas era só ilusão. Acabou e olhei feliz pro seu lado, esperando o momento de correr e fugir dos meus amigos pra ganhar aquele abraço que era o único motivo de eu estar ali. Mas quando você virou pra trás, alguém te deu a mão... Sabe aquela imagem das torres gêmeas (não ri) caindo quando o avião bate nelas? Foi assim!
"Viu, bem feito" foi o que eu ouvi, senti vontade de chorar, mas eu só conseguia pensar que eu tinha entendido tudo errado e que você tava melhor agora com a moça do coturno bonito.
Sai, você tava lá sentado com a sua companhia e por algum acaso maldito (ou bacana demais) você estava em todo lugar que eu estava.
E uma hora, eu sai correndo, cheguei a dois passos de você e voltei...a menina não tinha culpa que a gente tinha a história de amor mais resolvida do mundo.
Desci pro metro e é, você tava lá. Você apontou, riu, fez graça. Te odiei como odiava antes, senti vontade de sair do metro e ir correndo atrás de você até ver sangue, mas ai olhei pra você fazendo aquilo... blusa verde, chinelo branco, boné pra trás. Isso era tão você, tão bobo, tão engraçadinho.. e lá estava chorando outra vez.
Cheguei em casa triste o bastante pra rasgar todos os barquinhos e queimar na atitude mais burra da minha vida, já que ficou um cheiro de queimado insuportavel no quartinho inteiro.
------
Os labirintos da vida.
Eu fui sozinha, porque é assim que eu sou. Você foi sozinho, porque é assim que você é.
Nem sempre foi assim. Existiu um tempo em que nós não éramos "ninguéns", você era meu alguém, eu era seu alguém.
Como as coisas são complicadas, amor. Se tudo só precisasse de amor já estariamos casados e acho que você não tem duvida disso!
Algum tempo atrás, sentados no mesmo lugar, não eramos namorados por causa de alguma briga idiota e você disse "tem uma coisa no seu olho, fecha pra eu tirar" e você me beijou.
"não, você não vai nesse trem" e você me beijou.
Quantas vezes a gente chorou no meio da rua por sermos tão complicados e nos amar tanto?
Eu sinto sua falta, brigada por ser tão você, eu te amo e o acaso vai se encarregar dos encontros.
Sai da minha casa na quinta-feira as pressas depois de chegar da escola e ir almoçar, fui trabalhar já um tanto quanto euforica. Chegou a hora e eu estava atrasada, eu corri, subi aquela rua correndo, num desespero tão tremendo que a tempos não sentia. Eu cheguei lá e meio sem querer tinha companhia, me posicionei em um lugar que logo te vi, e você gritava e sorria e isso me preenchia e me fazia sorrir e gritar mais alto.
Achei ter sido vitima de um recado, mas era só ilusão. Acabou e olhei feliz pro seu lado, esperando o momento de correr e fugir dos meus amigos pra ganhar aquele abraço que era o único motivo de eu estar ali. Mas quando você virou pra trás, alguém te deu a mão... Sabe aquela imagem das torres gêmeas (não ri) caindo quando o avião bate nelas? Foi assim!
"Viu, bem feito" foi o que eu ouvi, senti vontade de chorar, mas eu só conseguia pensar que eu tinha entendido tudo errado e que você tava melhor agora com a moça do coturno bonito.
Sai, você tava lá sentado com a sua companhia e por algum acaso maldito (ou bacana demais) você estava em todo lugar que eu estava.
E uma hora, eu sai correndo, cheguei a dois passos de você e voltei...a menina não tinha culpa que a gente tinha a história de amor mais resolvida do mundo.
Desci pro metro e é, você tava lá. Você apontou, riu, fez graça. Te odiei como odiava antes, senti vontade de sair do metro e ir correndo atrás de você até ver sangue, mas ai olhei pra você fazendo aquilo... blusa verde, chinelo branco, boné pra trás. Isso era tão você, tão bobo, tão engraçadinho.. e lá estava chorando outra vez.
Cheguei em casa triste o bastante pra rasgar todos os barquinhos e queimar na atitude mais burra da minha vida, já que ficou um cheiro de queimado insuportavel no quartinho inteiro.
------
Os labirintos da vida.
Eu fui sozinha, porque é assim que eu sou. Você foi sozinho, porque é assim que você é.
Nem sempre foi assim. Existiu um tempo em que nós não éramos "ninguéns", você era meu alguém, eu era seu alguém.
Como as coisas são complicadas, amor. Se tudo só precisasse de amor já estariamos casados e acho que você não tem duvida disso!
Algum tempo atrás, sentados no mesmo lugar, não eramos namorados por causa de alguma briga idiota e você disse "tem uma coisa no seu olho, fecha pra eu tirar" e você me beijou.
"não, você não vai nesse trem" e você me beijou.
Quantas vezes a gente chorou no meio da rua por sermos tão complicados e nos amar tanto?
Eu sinto sua falta, brigada por ser tão você, eu te amo e o acaso vai se encarregar dos encontros.
sexta-feira, 11 de abril de 2014
As coisas sempre passam mais rápido do que eu possa acompanhar, já disse isso milhares de vezes.
Eu não sei muito bem sobre o que falar, mas sei que preciso ( como sempre, der).
Sabe aquela rotina que eu não suportava? Que eu enchia o saco pra fazer qualquer coisinha diferente e você falava que gostava daquela certeza do domingo, daquela "comodidade" e eu achava entediante? Sinto falta.
Estranho como não conheço mais tanta gente.
Uma vez eu conheci um cara, ele era meio maluco, eu não entendia as piadas dele, ele tinha uma vida meio estranha... sempre estávamos juntos e ele mentia umas coisas que não faziam sentido, eu não sabia onde ele morava direito, não sabia nem ao certo a idade dele. Ele tinha uma mania esquisita de dançar em público e fazer piadas que me assustavam, ele tinha umas histórias estranhas que num geral não faziam sentido, mas eu ria bastante. Ele tinha um tênis vermelho com umas coisa de oncinha, eu achava meio estranho.
Uma vez ele tirou uma foto com as minhas duas melhores amigas, e meu deus, ele parecia tão lindinho naquela foto. Ele tinha o olho de várias cores, não era verde, não era azul, não era castanho. Era uma cor legal, diferente.
O tempo passou e começou uma onda de todo mundo ter tecnologia, uma coisa de necessidade de se auto divulgar e tudo mais e ele tocava, desenhava, escrevia... Mas ele não ligava, ele era tão ele. Ele não ligava pro mundo ao redor, não ligava pro que tava acontecendo, não ligava pra ninguém e ele tinha uma opinião tão estranha e pessoal sobre as coisas e isso era tão legal. Ele era tão engraçado, cheio de histórias, incrivelmente imprevisível e misterioso, passei tanto tempo sem entender nada. Ele dizia que podia passar um mês sem internet e celular e de fato podia! Algumas vezes era até dificil encontra-lo porque ele era tão desligado e indiferente com o resto do mundo inteiro que acaba vivendo naquele mundo magico que só ele entendia. Eu amava isso, amava o jeito que ele era tão estranho, amava não entender nada, amava quando ele me achava maluca por não entender nada, amava quando ele dançava em público, amava a forma como ele fazia eu passar vergonha em público, amava a risada meio boba dele, amava quando ele enrolava pra me falar alguma coisa importante, amava como ele sabia tanta coisa que eu não sabia, amava o jeito que ele me olhava, amava quando ele me abraçava, amava como ele era totalmente sem sentido, amava como eu me apaixonava por ele e queria negar, amava me segurar pra não ligar pra ele, amava ficar com vergonha quando tinha que ligar, amava quando ele me mandava sms pra falar nada.
(...)
Não conheci um cara, ele era tão raso, estranho e distorcia histórias. Ele odiava as lembranças e apagava artes antigas, ele elogiava pessoas e dava em cima abertamente, ele chamava de linda quem ele mal conhecia e esquecia de dizer isso pra ele amava a um tempo atras. Não conheci um cara, que fazia graça pra rirem, que não escrevia mais textos, que não era mais assim tão apaixonante e não comum, agora ele parece com todo mundo, tão vazio e igual.
Eu não me salvo, também fiquei igual, deve ter sido culpa de ter DESconhecido ele. Eu não entendia tantas palavras dificies, não entendia um monte de metáfora, não sabia andar sozinha por ai, nunca tinha pintado o cabelo, não tinha muita vida antes. Eu era tão eu, tão feliz sem motivo, tão sem noção em 90% das vezes, mas eu andava com meu jeans e meu moletom, meu cabelo sem pentear, meu all star riscado..
Eu não sei muito bem sobre o que falar, mas sei que preciso ( como sempre, der).
Sabe aquela rotina que eu não suportava? Que eu enchia o saco pra fazer qualquer coisinha diferente e você falava que gostava daquela certeza do domingo, daquela "comodidade" e eu achava entediante? Sinto falta.
Estranho como não conheço mais tanta gente.
Uma vez eu conheci um cara, ele era meio maluco, eu não entendia as piadas dele, ele tinha uma vida meio estranha... sempre estávamos juntos e ele mentia umas coisas que não faziam sentido, eu não sabia onde ele morava direito, não sabia nem ao certo a idade dele. Ele tinha uma mania esquisita de dançar em público e fazer piadas que me assustavam, ele tinha umas histórias estranhas que num geral não faziam sentido, mas eu ria bastante. Ele tinha um tênis vermelho com umas coisa de oncinha, eu achava meio estranho.
Uma vez ele tirou uma foto com as minhas duas melhores amigas, e meu deus, ele parecia tão lindinho naquela foto. Ele tinha o olho de várias cores, não era verde, não era azul, não era castanho. Era uma cor legal, diferente.
O tempo passou e começou uma onda de todo mundo ter tecnologia, uma coisa de necessidade de se auto divulgar e tudo mais e ele tocava, desenhava, escrevia... Mas ele não ligava, ele era tão ele. Ele não ligava pro mundo ao redor, não ligava pro que tava acontecendo, não ligava pra ninguém e ele tinha uma opinião tão estranha e pessoal sobre as coisas e isso era tão legal. Ele era tão engraçado, cheio de histórias, incrivelmente imprevisível e misterioso, passei tanto tempo sem entender nada. Ele dizia que podia passar um mês sem internet e celular e de fato podia! Algumas vezes era até dificil encontra-lo porque ele era tão desligado e indiferente com o resto do mundo inteiro que acaba vivendo naquele mundo magico que só ele entendia. Eu amava isso, amava o jeito que ele era tão estranho, amava não entender nada, amava quando ele me achava maluca por não entender nada, amava quando ele dançava em público, amava a forma como ele fazia eu passar vergonha em público, amava a risada meio boba dele, amava quando ele enrolava pra me falar alguma coisa importante, amava como ele sabia tanta coisa que eu não sabia, amava o jeito que ele me olhava, amava quando ele me abraçava, amava como ele era totalmente sem sentido, amava como eu me apaixonava por ele e queria negar, amava me segurar pra não ligar pra ele, amava ficar com vergonha quando tinha que ligar, amava quando ele me mandava sms pra falar nada.
(...)
Não conheci um cara, ele era tão raso, estranho e distorcia histórias. Ele odiava as lembranças e apagava artes antigas, ele elogiava pessoas e dava em cima abertamente, ele chamava de linda quem ele mal conhecia e esquecia de dizer isso pra ele amava a um tempo atras. Não conheci um cara, que fazia graça pra rirem, que não escrevia mais textos, que não era mais assim tão apaixonante e não comum, agora ele parece com todo mundo, tão vazio e igual.
Eu não me salvo, também fiquei igual, deve ter sido culpa de ter DESconhecido ele. Eu não entendia tantas palavras dificies, não entendia um monte de metáfora, não sabia andar sozinha por ai, nunca tinha pintado o cabelo, não tinha muita vida antes. Eu era tão eu, tão feliz sem motivo, tão sem noção em 90% das vezes, mas eu andava com meu jeans e meu moletom, meu cabelo sem pentear, meu all star riscado..
segunda-feira, 31 de março de 2014
sou um plágio dela.
Olha no ponei do inferno, lê e relê, chora, de saudades, não saudades de mim, mas da original. Não se sente falta do plagio.
sou plágio, sempre fui, culpa tua mesmo. Eu lia e pedia, pro que pudesse não só pra Lua.
Ela tava tão certa, vocês de cabeça e coração abertos, dps de anos, sempre.
Olha no ponei do inferno, lê e relê, chora, de saudades, não saudades de mim, mas da original. Não se sente falta do plagio.
sou plágio, sempre fui, culpa tua mesmo. Eu lia e pedia, pro que pudesse não só pra Lua.
Ela tava tão certa, vocês de cabeça e coração abertos, dps de anos, sempre.
"maré viva é um fenômeno meteorológico definido pelo alinhamento da lua e do sol em relação à terra, a soma de suas atrações gravitacionais gera uma maré alta mais intensa que o normal, constantemente associadas as ondas de proporções enormes mesmo em praias calmas, além de alagamentos e desmoronamentos em construções inapropriadamente posicionadas muito próximas à orla" - "aos que nos têm amor, o mesmo e mais essas canções em troca"- "JUNTOS SOMOS MARÉ VIVA!" - eu sou a maré a viva, se entrar... vai afogar!
sábado, 29 de março de 2014
Olhei da janela do quarto da Mariana, visão parecida com a do meu quarto. Lembrei das vezes que olhei de lá pra ver alguém no ponto, do dia que observei o mesmo lugar umas duas horas porque meus ataques de tristeza vem nesse nivel de loucura quando resolvem vir.
Alguns dias são tão cheios de risada e coisas simples e bobas mas me preenchem de forma tão maravilhosa. As vezes eu só preciso de um abraço, de um carinho no cabelo e um "tá tudo bem".
Não é sobre ninguem, é sobre mim. Finalmente, é sobre mim.
Alguns dias são tão cheios de risada e coisas simples e bobas mas me preenchem de forma tão maravilhosa. As vezes eu só preciso de um abraço, de um carinho no cabelo e um "tá tudo bem".
Não é sobre ninguem, é sobre mim. Finalmente, é sobre mim.
quinta-feira, 27 de março de 2014
Durmi tão mal hoje, acordei com a corpo pro lado errado da cama e com os meus dois travesseiros no chão.
Tive um pesadelo, ou um sonho bom demais... ainda não consegui decidir qual dos dois.
Só sei que sendo o melhor sonho ou o pior fez do meu dia um dos piores desde ... muito tempo.
Eu tava voltando pra casa de mais um dia meio cheio, meio vazio demais, depois da escola, do almoço, do trabalho..no carro, minha mãe veio perguntando sobre eu estar bem ou ter dormido bem porque notou que eu tava do lado errado da cama e que eu tinha acordado com um humor 5 vezes pior que o normal e o meu humor continuava no nível "insuportável" que só ocorria em um a cada um milhão de dias e quando havia um motivo muito obvio pra tanta chatisse.
Hoje foi um daqueles dias dificeis, onde tudo te irrita e eu tenho que respirar fundo a cada passo que eu dou pra não desabar em choro. Hoje foi um daqueles dias típicos pós acontecido.
Tive um pesadelo, ou um sonho bom demais... ainda não consegui decidir qual dos dois.
Só sei que sendo o melhor sonho ou o pior fez do meu dia um dos piores desde ... muito tempo.
Eu tava voltando pra casa de mais um dia meio cheio, meio vazio demais, depois da escola, do almoço, do trabalho..no carro, minha mãe veio perguntando sobre eu estar bem ou ter dormido bem porque notou que eu tava do lado errado da cama e que eu tinha acordado com um humor 5 vezes pior que o normal e o meu humor continuava no nível "insuportável" que só ocorria em um a cada um milhão de dias e quando havia um motivo muito obvio pra tanta chatisse.
Hoje foi um daqueles dias dificeis, onde tudo te irrita e eu tenho que respirar fundo a cada passo que eu dou pra não desabar em choro. Hoje foi um daqueles dias típicos pós acontecido.
terça-feira, 25 de março de 2014
Só sei que não tenho aptadão pra 90% das coisas que eu precisava\deveria ter.
Hoje eu "reclamei" que minha vida tava normal demais, no último mês a poeira abaixou e faz algum tempo que não brigo ou tenho surtos o que é realmente incrivel pra alguém como eu.
Não sei muito bem como me expressar, mas intenção de escrever nesse momento é evitar um surto sem lógica alguma.
Acho que sou complicada demais pra me entender, então eu simplesmente não posso cobrar isso dos outros.
É estranho pra mim como as pessoas reveem conceitos, estranho e legal. Recebi desculpa de alguém que já tinha me deixado bem mal, não que eu tenha botado toda a fé do universo naquilo mas admirei a iniciativa. Percebi que ninguém é assim tão ruim. E lembrei, lembrei que já havia me ocorrido antes de me pedirem desculpas depois de algum tempo passado pós briga e\ou intriga.
Fiquei imaginando quem vai ser a próxima pessoa a vir até mim dizer que errou, desejei que fosse alguém que quem lê aqui sabe muito bem quem é, mas dai eu lembrei que você não é do tipo de pessoa que enxerga além do próprio nariz e eu percebi que eu nem quero mais desculpas suas já que você sempre vai ser o dono da verdade e eu sempre vou ser a vilã maldosa que te largou e fez sofrer quando a história não foi bem assim.
Nos últimos dias eu tenho eu me lembrado bastante do porque seis meses atras eu não queria mais atender ligações de um cara maluco. Dei uma parada pra refletir nos últimos acontecimentos e foi tudo definitivamente maluco porém divertido e bem diferente do que eu achei que seria.
Me disseram e ainda dizem por ai que eu vou acabar sozinha já que é isso que quero fazer da minha vida, me disseram que eu não tinha amigos e que todos iam me largar em breve como sempre acontecia e agora eu parei de acreditar no que alguém dizia e acredito no que eu sinto e vejo. Ainda sou uma "esponja", mas tô mais seletiva.
Ando orgulhosa da calma e auto-controle dos meus últimos dias, se eu me olhar de fora eu nem posso acreditar que não fui totalmente impulsiva nenhuma vez nesse último mês. Mas ao mesmo tempo, me sinto tão desanimada, tô com saudade da minha própria euforia. Eu já fui mais corajosa e acho que é por isso que ando mais controlada, o medo deve fazer a impulsividade se segurar!
Hoje eu "reclamei" que minha vida tava normal demais, no último mês a poeira abaixou e faz algum tempo que não brigo ou tenho surtos o que é realmente incrivel pra alguém como eu.
Não sei muito bem como me expressar, mas intenção de escrever nesse momento é evitar um surto sem lógica alguma.
Acho que sou complicada demais pra me entender, então eu simplesmente não posso cobrar isso dos outros.
É estranho pra mim como as pessoas reveem conceitos, estranho e legal. Recebi desculpa de alguém que já tinha me deixado bem mal, não que eu tenha botado toda a fé do universo naquilo mas admirei a iniciativa. Percebi que ninguém é assim tão ruim. E lembrei, lembrei que já havia me ocorrido antes de me pedirem desculpas depois de algum tempo passado pós briga e\ou intriga.
Fiquei imaginando quem vai ser a próxima pessoa a vir até mim dizer que errou, desejei que fosse alguém que quem lê aqui sabe muito bem quem é, mas dai eu lembrei que você não é do tipo de pessoa que enxerga além do próprio nariz e eu percebi que eu nem quero mais desculpas suas já que você sempre vai ser o dono da verdade e eu sempre vou ser a vilã maldosa que te largou e fez sofrer quando a história não foi bem assim.
Nos últimos dias eu tenho eu me lembrado bastante do porque seis meses atras eu não queria mais atender ligações de um cara maluco. Dei uma parada pra refletir nos últimos acontecimentos e foi tudo definitivamente maluco porém divertido e bem diferente do que eu achei que seria.
Me disseram e ainda dizem por ai que eu vou acabar sozinha já que é isso que quero fazer da minha vida, me disseram que eu não tinha amigos e que todos iam me largar em breve como sempre acontecia e agora eu parei de acreditar no que alguém dizia e acredito no que eu sinto e vejo. Ainda sou uma "esponja", mas tô mais seletiva.
Ando orgulhosa da calma e auto-controle dos meus últimos dias, se eu me olhar de fora eu nem posso acreditar que não fui totalmente impulsiva nenhuma vez nesse último mês. Mas ao mesmo tempo, me sinto tão desanimada, tô com saudade da minha própria euforia. Eu já fui mais corajosa e acho que é por isso que ando mais controlada, o medo deve fazer a impulsividade se segurar!
quinta-feira, 20 de março de 2014
Espero nunca, nunca mais te ver
Cada dia triste meu, que exista o dobro pra você
Não quero mais o seu falso amor
Seu tempo de mentiras para mim acabou
Então vai, continua fazendo o que faz..
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar mais ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas pra você chorar
Espero nunca, nunca mais te ouvir
E cada passo que eu der que seja pra longe de ti
Não me venha falar que você mudou
Depois de se entregar pro primeiro que passou
Então vai, continua fazendo o que faz...
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas um dia pra você chorar
Cada dia triste meu, que exista o dobro pra você
Não quero mais o seu falso amor
Seu tempo de mentiras para mim acabou
Então vai, continua fazendo o que faz..
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar mais ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas pra você chorar
Espero nunca, nunca mais te ouvir
E cada passo que eu der que seja pra longe de ti
Não me venha falar que você mudou
Depois de se entregar pro primeiro que passou
Então vai, continua fazendo o que faz...
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas um dia pra você chorar
De repente se eu não quero escrever sobre você eu não tenho nada pra escrever.
Tô tendo dificuldades pra aguentar as pessoas, de tempos em tempos eu tenho isso.
Tenho dificuldades pra viver num mundo normal e não no meu mundo.
Tem tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não tem absolutamente nada acontecendo.
Tenho tanto medo de ser mais uma na vida, no mundo.
Queria um consolo, um carinho no cabelo, uma segurança.
Queria ter o controle.
Tô tendo dificuldades pra aguentar as pessoas, de tempos em tempos eu tenho isso.
Tenho dificuldades pra viver num mundo normal e não no meu mundo.
Tem tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não tem absolutamente nada acontecendo.
Tenho tanto medo de ser mais uma na vida, no mundo.
Queria um consolo, um carinho no cabelo, uma segurança.
Queria ter o controle.
sexta-feira, 14 de março de 2014
oi, vim te contar sobre a confusão da vez, se você lesse aqui ou falasse comigo certamente ia dar aquela risada de "você não fez isso".
São sete e meia de uma sexta-feira e eu não fui pra escola e não estou dormindo, tô sentada na cama do Hassan sentindo o cheiro do ambiente e ficando chatiada, acho que faz sentido pra você né?
Na verdade, eu fiz tanta confusão que nem dá pra contar a confusão, mas olha.. foi uma baita confusão.
Sabia que eu fiquei 3 dias sem ir atrás de nada seu? Incrivel né, você também deve estar superando, ufa, achei que nunca ia passar aquela maluquice de chorar vendo foto e tal.
Minha mãe jogou a caixa que você me deu no lixo, absurdo porém nem reclamei, ela vai entrar no assunto "mas você gosta dele?" e parece que todo mundo só sabe perguntar isso. Sei lá, nem sabem se você ainda tá vivo e perguntam isso... E a resposta sempre é "a gente não se fala, não sei dele", acho que a mais válida de todas mesmo.
Eu fiquei PUTA esses dias, a culpa foi sua de uma coisa tão babaca e você continua fazendo... você é burro? Mas ai eu fui refletir sobre e tô começando a achar que nome disso é esperteza. Faz mais de um ano que você criou entre eu e ela a maior briga que eu já tive com alguém, me deixou maluca e no final fez eu ser uma babaca quando tinhamos terminado e agora vocês são muito amiguinhos? ah meu deus.
O resumo da confusão é que eu me viro muito bem sem você no fim das contas, que você é meio tapado e que esses dias eu QUASE sai correndo atras de você, minha sorte é que não sei mais chegar aí. Pensei em tanta coisa válida pra te dizer mas não vou dizer porque, der, de que vale?
Fui olhar aquela outra caixa, não faz nem uns dois dias que eu fui ver e : como você podia ser tão indiferente? Meu deus, eu guardava saquinho de açucar que você usava no Mc Café, parece bizarro e meio doentio, mas era só fofura. Antes de ontem eu cheguei em casa meio euforica e eu tava sem internet, tentei escrever um texto sobre o meu dia, mas acabei escrevendo um sobre te odiar e superar e ai meu deus, bem coisa de Letícia... na verdade, fiz isso de novo.
Que seja, só me deu vontade de vir falar sozinha com o pensamento de que você leria porque fiquei chatiada com o cheiro da casa que me lembra você, mas tá tudo bem. Num geral, agora sei que ninguém morre de amor e nem de saudades. Fica bem e escreva mais, apareça mais, não dá pra stalkiar alguém que não posta nada.
ps: lembra do papo de REconhecer alguém daqui alguns anos que eu fui de falar naquela vez que a gente brigo e mimimi? Pois bem, aconteceu,maluco ne? Você nem tem ideia do quanto.
São sete e meia de uma sexta-feira e eu não fui pra escola e não estou dormindo, tô sentada na cama do Hassan sentindo o cheiro do ambiente e ficando chatiada, acho que faz sentido pra você né?
Na verdade, eu fiz tanta confusão que nem dá pra contar a confusão, mas olha.. foi uma baita confusão.
Sabia que eu fiquei 3 dias sem ir atrás de nada seu? Incrivel né, você também deve estar superando, ufa, achei que nunca ia passar aquela maluquice de chorar vendo foto e tal.
Minha mãe jogou a caixa que você me deu no lixo, absurdo porém nem reclamei, ela vai entrar no assunto "mas você gosta dele?" e parece que todo mundo só sabe perguntar isso. Sei lá, nem sabem se você ainda tá vivo e perguntam isso... E a resposta sempre é "a gente não se fala, não sei dele", acho que a mais válida de todas mesmo.
Eu fiquei PUTA esses dias, a culpa foi sua de uma coisa tão babaca e você continua fazendo... você é burro? Mas ai eu fui refletir sobre e tô começando a achar que nome disso é esperteza. Faz mais de um ano que você criou entre eu e ela a maior briga que eu já tive com alguém, me deixou maluca e no final fez eu ser uma babaca quando tinhamos terminado e agora vocês são muito amiguinhos? ah meu deus.
O resumo da confusão é que eu me viro muito bem sem você no fim das contas, que você é meio tapado e que esses dias eu QUASE sai correndo atras de você, minha sorte é que não sei mais chegar aí. Pensei em tanta coisa válida pra te dizer mas não vou dizer porque, der, de que vale?
Fui olhar aquela outra caixa, não faz nem uns dois dias que eu fui ver e : como você podia ser tão indiferente? Meu deus, eu guardava saquinho de açucar que você usava no Mc Café, parece bizarro e meio doentio, mas era só fofura. Antes de ontem eu cheguei em casa meio euforica e eu tava sem internet, tentei escrever um texto sobre o meu dia, mas acabei escrevendo um sobre te odiar e superar e ai meu deus, bem coisa de Letícia... na verdade, fiz isso de novo.
Que seja, só me deu vontade de vir falar sozinha com o pensamento de que você leria porque fiquei chatiada com o cheiro da casa que me lembra você, mas tá tudo bem. Num geral, agora sei que ninguém morre de amor e nem de saudades. Fica bem e escreva mais, apareça mais, não dá pra stalkiar alguém que não posta nada.
ps: lembra do papo de REconhecer alguém daqui alguns anos que eu fui de falar naquela vez que a gente brigo e mimimi? Pois bem, aconteceu,maluco ne? Você nem tem ideia do quanto.
segunda-feira, 10 de março de 2014
As vezes me dá vontade de gritar, gritar até meus pulmões não aguentarem mais, gritar até você ouvir, até você ouvir como a culpa não é só minha, gritar até as lagrimas escorrerem dos seus olhos também, gritar até você sentir seu coração doer também. As vezes tenho vontade de nunca ter te conhecido e me lembro de como eramos o casal mais ridiculo que já pode existir e de como você gritava e me tratava tão mal quando tava com ódio de coisas tão idiotas. As vezes eu tento socar a parede que nem você fazia pra ver se sai esse sentimento tão ruim.
As vezes eu te odeio tanto!
Parece que nada preenche a porra do vazio imensurável que você deixou, nada explica o peso da culpa de tanta coisa que você largou só pra eu segurar.
Você não é nenhum santo, nunca foi e me irrita essa imagem de boemio bonzinho que você passa, mas me irrita mais te amar tanto.
As vezes eu te odeio tanto!
Parece que nada preenche a porra do vazio imensurável que você deixou, nada explica o peso da culpa de tanta coisa que você largou só pra eu segurar.
Você não é nenhum santo, nunca foi e me irrita essa imagem de boemio bonzinho que você passa, mas me irrita mais te amar tanto.
terça-feira, 4 de março de 2014
Revendo filmes, conceitos, vendo ainda mais coisas iguais a nós.
A gente esqueceu, a gente se apago.
"Não passo de uma garota que procura a paz de espirito" disse a Clementine. Muito parecido com o meu discurso de fim pra você, ela também diz que vai ficar entendiada com o Joel no final e ele diz "tudo bem".
Eu sou tão impulsiva amor, você sabe.
As vezes eu quero tanto morrer, sumir, te apagar, as vezes eu só quero esquecer porque não posso mais tentar.
As lágrimas escorrendo no meu pescoço, a mesma cama de novo, o mesmo filme de novo, a mesma saudade. Meu deus, eu só te queria aqui
A gente esqueceu, a gente se apago.
"Não passo de uma garota que procura a paz de espirito" disse a Clementine. Muito parecido com o meu discurso de fim pra você, ela também diz que vai ficar entendiada com o Joel no final e ele diz "tudo bem".
Eu sou tão impulsiva amor, você sabe.
As vezes eu quero tanto morrer, sumir, te apagar, as vezes eu só quero esquecer porque não posso mais tentar.
As lágrimas escorrendo no meu pescoço, a mesma cama de novo, o mesmo filme de novo, a mesma saudade. Meu deus, eu só te queria aqui
terça-feira, 25 de fevereiro de 2014
Sinto sua falta.
Estamos a dois dias dos três anos e você não está aqui.
Mesma cama, mesmo lençol. Ainda quer meu lençol da Bela e a Fera? Te dou
Você escreveu sobre mim, sem nenhum defeito, reclamação. Minha música preferida, meu artista preferido.
Você tá tão mais longe do que os moços da tv agora, tão mais longe que qualquer ídolo que eu possa vir a ter, você é inalcançável, inatingível.
Te amo e além do colchão e da tv podíamos ter uma geladeira senão morreríamos de fome.
Minha luz só brilha por você.
Estamos a dois dias dos três anos e você não está aqui.
Mesma cama, mesmo lençol. Ainda quer meu lençol da Bela e a Fera? Te dou
Você escreveu sobre mim, sem nenhum defeito, reclamação. Minha música preferida, meu artista preferido.
Você tá tão mais longe do que os moços da tv agora, tão mais longe que qualquer ídolo que eu possa vir a ter, você é inalcançável, inatingível.
Te amo e além do colchão e da tv podíamos ter uma geladeira senão morreríamos de fome.
Minha luz só brilha por você.
quinta-feira, 20 de fevereiro de 2014
Queria um motivo real pra te escrever, algum fato novo ou reclamação pra render mais briga, quem sabe algum fato mal resolvido que eu pudesse escrever e te fizesse ligar pra mim bem bravo e decidido a não me escutar mas acabasse escutando e falando que sente saudades.
Li um texto sobre brigas de casais hoje e é aquele tipo de texto que você deveria ler, até daria um jeito de te mandar mas sou egoista a ponto de não querer te dar um ponto positivo para o proximo relacionamento que você tiver.
Alguma confusão nova? Meu telefone ainda é o mesmo, ainda moro na mesma casa e o ônibus daqui não mudou de lugar.
Não, você não vem de novo, e eu não vou até ai por ser medrosa demais...E assim a vida passa, estamos a uma semana dos três anos.
Vou até seu último blog a cinco meses na esperança de ser um texto teu, mas eu nunca serei.
Me apaixono facil e esse é meu maior defeito e minha maior qualidade, espero um dia encontrar alguém que me preencha como você me preenchia.
terça-feira, 18 de fevereiro de 2014
De volta ao lugar onde tudo começou a dar errado.
O caminho que fiz com você, no seu colo no onibus.. agora fiz em meio a risos desesperados e casos de amores adolescente contados e alto e bom tom. Aquele medo de perder o ponto que sempre acontece agora foi maior porque não tinha ninguém responsavel e serio que cuidasse de mim mas a sensação não foi assim tão ruim.
Desci do onibus e de repente eu tava de frente pro mesmo lugar que você me deixou pra ver um show e começou ali toda aquela confusão. Naquele mesmo local da calçada onde você tinha me dado beijos e se despedido, naquele mesmo local da calçada onde um moço alto tinha trocado alguns sorrisos simpáticos comigo, ali naquele mesmo local da calçada... eu tava ali, parada e perdida no meio das lembranças quando todos os meus pensamentos foram interrompidos pelas risadas cheias de vida das minhas amigas.
Entrando pela mesma sala onde tempos atrás tive uma conversa calorosa com o meu maior ídolo sentei no sofá e analisei o ambiente voltando nos meses e pensando em quanta coisa tava entre a gente agora. O moço que estava sendo esperado passou rapidamente dando um cumprimento geral e não me senti euforica, me passou um frio pela barriga de medo de tudo ter se perdido no meio dessa minha confusão com você.
A mesma moça que passou orientações da última vez me passou as mesmas dessa vez em meio a sorrisos mais animados, talvez todo mundo tivesse mais feliz mas eu tava mais observadora e menos euforica.
Algum tempo depois foi a hora de entrar, nos posicionamos cuidadosamente na mesma posição da última vez e percebi como o mundo da voltas. Agora eu estava ali, no mesmo local, com as mesmas pessoas, vendo outro alguém que eu tanto admirava...há quase dois anos atras eu via o mesmo moço em outro local, com outra cor de cabelo e fazia o papel de pessoa mais sem noção do mundo, aquele tipo de fã que hoje em dia eu tenho horror. Há 4 anos atras eu nunca imaginaria viver tudo aquilo. Da ultima vez que estive ali eu ainda tinha uma aliança no dedo.
A música alta invadiu aquela sala cheia de gente apreensiva e chegou nos meus ouvidos como se fosse a melhor coisa que podia me acontecer, as notas entraram pelo ouvido e preencheram o meu coração. Ali eu lembrei como eu me sentia antes de tudo, me lembrei do real motivo de gostar daquilo. Aquele som alto que certamente causaria irritação em alguém que certamente não precisasse daquela revolução interna que tava rolando em mim e de repente escutei um "Isso tá muito alto, tá machucando meu ouvido" gritado nos meus tímpanos e eu apenas sorri, afinal, só me entenderiam na base de mimica e eu sinceramente não queria me desligar da sensação da música me invadindo.
E por belos minutos eu consegui me esquecer da distancia que todo aquele momento em meses atras tinha me trazido, conseguir esquecer de toda a confusão. Mas no momento em peguei no celular pra registrar em fotos minhas toda aquela felicidade que a música me invadindo me causava eu lembrei dos olhares trocados e sorrisos correspondidos e percebi que mesmo sem saber tudo começou ali e eu achando que era só simpatia de ambas as partes.
Sai de lá e fui comer algo na padaria ao lado, me lembrei do porque eu não tinha feito o mesmo da outra vez e das fotos que tirei no final do evento. Eu não tive culpa sobre isso e na verdade esse nem foi o real motivo de tudo por mais que pareça pra todo mundo.
Não que eu quisesse pensar em você a cada música com "não vai voltar" que ele cantava, mas era aquele tipo de coisa que o subconsciente (desgraçado, lazarento subconsciente) provoca, parece que a palavra volta me remete imediatamente sua imagem.
Não sei o porque de mais um texto, mas é que o local me remeteu você e tudo o que havia acontecido, tive algumas conversar sobre a minha paixão descontrolada que não durou muito e descobri que não sou a única que sofri com os encantos do moço tão bem apessoado. Tenho culpa porque "mesmo em face de maior encanto dele se encante mais meu pensamento" mas ao mesmo eu não tinha ideia do final que isso ter, se tivesse, naquela sexta -feira, 3 de agosto, teria feito outra coisa.
O caminho que fiz com você, no seu colo no onibus.. agora fiz em meio a risos desesperados e casos de amores adolescente contados e alto e bom tom. Aquele medo de perder o ponto que sempre acontece agora foi maior porque não tinha ninguém responsavel e serio que cuidasse de mim mas a sensação não foi assim tão ruim.
Desci do onibus e de repente eu tava de frente pro mesmo lugar que você me deixou pra ver um show e começou ali toda aquela confusão. Naquele mesmo local da calçada onde você tinha me dado beijos e se despedido, naquele mesmo local da calçada onde um moço alto tinha trocado alguns sorrisos simpáticos comigo, ali naquele mesmo local da calçada... eu tava ali, parada e perdida no meio das lembranças quando todos os meus pensamentos foram interrompidos pelas risadas cheias de vida das minhas amigas.
Entrando pela mesma sala onde tempos atrás tive uma conversa calorosa com o meu maior ídolo sentei no sofá e analisei o ambiente voltando nos meses e pensando em quanta coisa tava entre a gente agora. O moço que estava sendo esperado passou rapidamente dando um cumprimento geral e não me senti euforica, me passou um frio pela barriga de medo de tudo ter se perdido no meio dessa minha confusão com você.
A mesma moça que passou orientações da última vez me passou as mesmas dessa vez em meio a sorrisos mais animados, talvez todo mundo tivesse mais feliz mas eu tava mais observadora e menos euforica.
Algum tempo depois foi a hora de entrar, nos posicionamos cuidadosamente na mesma posição da última vez e percebi como o mundo da voltas. Agora eu estava ali, no mesmo local, com as mesmas pessoas, vendo outro alguém que eu tanto admirava...há quase dois anos atras eu via o mesmo moço em outro local, com outra cor de cabelo e fazia o papel de pessoa mais sem noção do mundo, aquele tipo de fã que hoje em dia eu tenho horror. Há 4 anos atras eu nunca imaginaria viver tudo aquilo. Da ultima vez que estive ali eu ainda tinha uma aliança no dedo.
A música alta invadiu aquela sala cheia de gente apreensiva e chegou nos meus ouvidos como se fosse a melhor coisa que podia me acontecer, as notas entraram pelo ouvido e preencheram o meu coração. Ali eu lembrei como eu me sentia antes de tudo, me lembrei do real motivo de gostar daquilo. Aquele som alto que certamente causaria irritação em alguém que certamente não precisasse daquela revolução interna que tava rolando em mim e de repente escutei um "Isso tá muito alto, tá machucando meu ouvido" gritado nos meus tímpanos e eu apenas sorri, afinal, só me entenderiam na base de mimica e eu sinceramente não queria me desligar da sensação da música me invadindo.
E por belos minutos eu consegui me esquecer da distancia que todo aquele momento em meses atras tinha me trazido, conseguir esquecer de toda a confusão. Mas no momento em peguei no celular pra registrar em fotos minhas toda aquela felicidade que a música me invadindo me causava eu lembrei dos olhares trocados e sorrisos correspondidos e percebi que mesmo sem saber tudo começou ali e eu achando que era só simpatia de ambas as partes.
Sai de lá e fui comer algo na padaria ao lado, me lembrei do porque eu não tinha feito o mesmo da outra vez e das fotos que tirei no final do evento. Eu não tive culpa sobre isso e na verdade esse nem foi o real motivo de tudo por mais que pareça pra todo mundo.
Não que eu quisesse pensar em você a cada música com "não vai voltar" que ele cantava, mas era aquele tipo de coisa que o subconsciente (desgraçado, lazarento subconsciente) provoca, parece que a palavra volta me remete imediatamente sua imagem.
Não sei o porque de mais um texto, mas é que o local me remeteu você e tudo o que havia acontecido, tive algumas conversar sobre a minha paixão descontrolada que não durou muito e descobri que não sou a única que sofri com os encantos do moço tão bem apessoado. Tenho culpa porque "mesmo em face de maior encanto dele se encante mais meu pensamento" mas ao mesmo eu não tinha ideia do final que isso ter, se tivesse, naquela sexta -feira, 3 de agosto, teria feito outra coisa.
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Eu ia começar dizendo que eu deveria estar dormindo mas se eu enrolar com essas coisas eu vou dormir menos ainda.
Vim pra deixar aqui lembranças de um dia não tão bom assim mas que abre espaço pra dias melhores.
Descobrir que o principe encantado não existe eu já tinha descoberto havia tempos mas aceitar é outro processo.
Terminei um livro que tava lendo, "Quem é você, Alasca?", me sinto meio Alasca. Tenho escutado muito como sou fofa mas é muito estranho porque me lembro de você dizendo que a última coisa que eu era no mundo era fofa, mas parece que me tornei alguém fofa o suficiente pra me subestimarem em relação a coisas extremamente relevantes.
Me disseram que mais do que emocionalmente... fisicamente já não aguentamos mais um ao outro, tento não pensar em você e funciona até certo ponto. Quando penso, lembro quantos maus bocados já passamos, quantas lágrimas já rolaram e como eu gostaria de apagar tudo, até as coisas boas porque no final "eu nem devia ter te conhecido". Eu me importo tanto com tudo, não só com você, mas com todo mundo e talvez dai saia o conceito de fofura que todo acha em mim mas esse é o maior problema da minha vida.
Você me acha egoísta, é claro que acha, eu também me acho quando lembro do que houve mas você também deu tantas provas de egoismo e infantilidade que no final ficamos empatados nos dois quesitos. A culpa é de todo mundo. E se não for, finge que é, nenhum de nós dois merece o peso desse amor.
Por algum tempo até pensei que me desprender da Fresno seria facil, pensei que poderia viver na base dos livros, mas isso foi antes de um infinidade de desgraças consecutivas que são ligadas diretamente a você acontecerem. Você já foi tão idiota, você é tão idiota e por isso não entendo porque ainda escrevo sobre você.
Na busca pelo principe encantado eu escrevo que o principe não deve ser assim tão perfeito e deve arrotar na mesa, ele não devo acordar bonito e muito menos de bom humor e de repente eu to descrevendo você, meu principe as avessas. Mas a princesa nunca fui eu né? isoahoisa chega a ser ridiculo.
Numa confusão de sentimentos eu espero o dia em que alguém vai me preencher da mesma forma que o seu sorriso ridiculo e lindo me preenchia, não que ele ainda me preencha assim. "mas saiba que seus olhos me emburrecem mais do que as mentiras que eu li nos jornais de ontem".
Talvez eu não seja fofa pra ti porque tu descobriu um lado que ninguém conhece, aquele do 'meiga como um tijolo' mas quando me olho no espelho vejo alguém tão diferente do que eu era a meses atras e ao mesmo tempo alguém tão submissa quanto. Aquele medo de perder algo que se gosta, mas agora eu sei que vou sobreviver e essa minha "impotencia" com as cenas que ando presenciando me confundem e me dão um ansia de gritar, uma vontade de colocar pra fora tanto coisa que tem a ver com milhares de coisas que no final não teem a ver com coisa nenhuma.
Se eu te amo? É claro, e como não amar o unico que conseguiu me controlar de maneira tão meticulosa por tanto tempo. Você é tão controlador e maravilhoso. Mas ao mesmo tempo é tão burro que não viu que os teus gestos faziam eu me perder cada vez, por cada palavra não dita.. por cada sorriso direcionado as piadas alheias e não as minhas, por cada "eu te amo" não respondido, por cada beijo negado, por cada soco na parede.
Eu sou maré, eu sou maré viva.
Encontrei um furacão.
Encontrei uma tempestade.
E te perdi no meio desses acasos por culpa do nosso descaso.
"Aquilo que é construído desmorona imperceptivelmente devagar"
Vim pra deixar aqui lembranças de um dia não tão bom assim mas que abre espaço pra dias melhores.
Descobrir que o principe encantado não existe eu já tinha descoberto havia tempos mas aceitar é outro processo.
Terminei um livro que tava lendo, "Quem é você, Alasca?", me sinto meio Alasca. Tenho escutado muito como sou fofa mas é muito estranho porque me lembro de você dizendo que a última coisa que eu era no mundo era fofa, mas parece que me tornei alguém fofa o suficiente pra me subestimarem em relação a coisas extremamente relevantes.
Me disseram que mais do que emocionalmente... fisicamente já não aguentamos mais um ao outro, tento não pensar em você e funciona até certo ponto. Quando penso, lembro quantos maus bocados já passamos, quantas lágrimas já rolaram e como eu gostaria de apagar tudo, até as coisas boas porque no final "eu nem devia ter te conhecido". Eu me importo tanto com tudo, não só com você, mas com todo mundo e talvez dai saia o conceito de fofura que todo acha em mim mas esse é o maior problema da minha vida.
Você me acha egoísta, é claro que acha, eu também me acho quando lembro do que houve mas você também deu tantas provas de egoismo e infantilidade que no final ficamos empatados nos dois quesitos. A culpa é de todo mundo. E se não for, finge que é, nenhum de nós dois merece o peso desse amor.
Por algum tempo até pensei que me desprender da Fresno seria facil, pensei que poderia viver na base dos livros, mas isso foi antes de um infinidade de desgraças consecutivas que são ligadas diretamente a você acontecerem. Você já foi tão idiota, você é tão idiota e por isso não entendo porque ainda escrevo sobre você.
Na busca pelo principe encantado eu escrevo que o principe não deve ser assim tão perfeito e deve arrotar na mesa, ele não devo acordar bonito e muito menos de bom humor e de repente eu to descrevendo você, meu principe as avessas. Mas a princesa nunca fui eu né? isoahoisa chega a ser ridiculo.
Numa confusão de sentimentos eu espero o dia em que alguém vai me preencher da mesma forma que o seu sorriso ridiculo e lindo me preenchia, não que ele ainda me preencha assim. "mas saiba que seus olhos me emburrecem mais do que as mentiras que eu li nos jornais de ontem".
Talvez eu não seja fofa pra ti porque tu descobriu um lado que ninguém conhece, aquele do 'meiga como um tijolo' mas quando me olho no espelho vejo alguém tão diferente do que eu era a meses atras e ao mesmo tempo alguém tão submissa quanto. Aquele medo de perder algo que se gosta, mas agora eu sei que vou sobreviver e essa minha "impotencia" com as cenas que ando presenciando me confundem e me dão um ansia de gritar, uma vontade de colocar pra fora tanto coisa que tem a ver com milhares de coisas que no final não teem a ver com coisa nenhuma.
Se eu te amo? É claro, e como não amar o unico que conseguiu me controlar de maneira tão meticulosa por tanto tempo. Você é tão controlador e maravilhoso. Mas ao mesmo tempo é tão burro que não viu que os teus gestos faziam eu me perder cada vez, por cada palavra não dita.. por cada sorriso direcionado as piadas alheias e não as minhas, por cada "eu te amo" não respondido, por cada beijo negado, por cada soco na parede.
Eu sou maré, eu sou maré viva.
Encontrei um furacão.
Encontrei uma tempestade.
E te perdi no meio desses acasos por culpa do nosso descaso.
"Aquilo que é construído desmorona imperceptivelmente devagar"
sábado, 15 de fevereiro de 2014
quase me sufoco na tentativa de segurar o choro.
passei tão mal, lembrei de quando ligou com a voz falhando e sem conseguir respirar. Meus ataques e colapsos nervosos pioram a cada vez que falo com você, fiquei tão sem ar quanto você e desculpa, mas você não tinha me dito que parecia que ia morrer.
"eu nem devia ter te conhecido"
tá ecoando na minha cabeça a uns belos dias, "você gosta de mar e eu de algo concreto". Nada mais adianta por não sobrou mais nada.
não queria ter te conhecido porque não sou a única vilã, meu amor.
passei tão mal, lembrei de quando ligou com a voz falhando e sem conseguir respirar. Meus ataques e colapsos nervosos pioram a cada vez que falo com você, fiquei tão sem ar quanto você e desculpa, mas você não tinha me dito que parecia que ia morrer.
"eu nem devia ter te conhecido"
tá ecoando na minha cabeça a uns belos dias, "você gosta de mar e eu de algo concreto". Nada mais adianta por não sobrou mais nada.
não queria ter te conhecido porque não sou a única vilã, meu amor.
quinta-feira, 13 de fevereiro de 2014
segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014
sábado, 8 de fevereiro de 2014
você ainda é o mesmo, você ainda tem o mesmo senso de humor, você ainda tem o mesmo toque.
a casa tava vazia, era uma sexta-feira, nada tinha acontecido, estávamos bem. Roupas jogadas no chão, eu tava deitada de lado enquanto você beijava minha cintura ou algo do tipo, mas de repente você parou e me olhou... eu ali, deitada esperando beijos quando você disse com uma voz tão doce ' você é tão linda', sai do meu corpo por uns instantes pra ver a cena de cima, não sei se eu tava tão bonita quanto me imaginei, mas de qualquer forma foi uma das coisas mais doces que já vivi.
Talvez o que valha mais que a marca em mim seja o número de vezes que você deslizou sua boca da minha boca até chegar nela, olhando, me olhando nos olhos, dando um beijo e fazendo carinho com o seu dedão gordo de tanto jogar video-game.
... mas eu sei, eu sei que eramos o melhor casal que já existiu.
segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014
G
Talvez nem faça mais sentido escrever sobre isso, ou talvez não faça sentido não escrever.
Foram meses mas parecem anos, as coisas estão se espalhando pelo ar, tudo se perdendo. Talvez eu devesse te ligar, escutar sua voz, ouvir sua risada, suas piadas idiotas. Nada faz sentido mesmo.
As coisas mudaram, amor. Sua camiseta com cheiro de suor, lembranças de uma história tão conturbada. Às vezes consigo te ver agachado no canto da parede chorando, as vezes lembro do medo dos seus socos na parede e da sua voz num tom tão bravo que quase me deixava . As vezes lembro de estar deitada no chão da sala olhando seus olhos verdes, lembro da sua risada por me enganar com histórias bobas, lembro das nossas primeiras vezes em tudo.
O jeito que você canta, fechando o olho e mexendo a sombrancelha e a cabeça entre os movimentos rápidos pra arrumar o cabelo que caia no rosto.
Os filmes, sua implicancia, suas dancinhas.
Nunca fui um texto teu, por 3 anos eu nunca fui a princesa, nunca fui a menina linda do cabelo azul, nunca tive uma música que não contasse sobre um defeito terrivel meu.
Mas os amores problematicos deixam marcas.
"Olha pra mim, você já é uma mulher, já tem quase 18" ouvi de um moço por aí que acha que minha timidez com gente que eu não conheço não faz sentido.
Queria ser sua Letícia, aquela do moletom e do cabelo colorido, aquela do all star rabiscado.
Mas eu cresci, eu sou mulher, eu mudei.
Eu sou maré viva
Foram meses mas parecem anos, as coisas estão se espalhando pelo ar, tudo se perdendo. Talvez eu devesse te ligar, escutar sua voz, ouvir sua risada, suas piadas idiotas. Nada faz sentido mesmo.
As coisas mudaram, amor. Sua camiseta com cheiro de suor, lembranças de uma história tão conturbada. Às vezes consigo te ver agachado no canto da parede chorando, as vezes lembro do medo dos seus socos na parede e da sua voz num tom tão bravo que quase me deixava . As vezes lembro de estar deitada no chão da sala olhando seus olhos verdes, lembro da sua risada por me enganar com histórias bobas, lembro das nossas primeiras vezes em tudo.
O jeito que você canta, fechando o olho e mexendo a sombrancelha e a cabeça entre os movimentos rápidos pra arrumar o cabelo que caia no rosto.
Os filmes, sua implicancia, suas dancinhas.
Nunca fui um texto teu, por 3 anos eu nunca fui a princesa, nunca fui a menina linda do cabelo azul, nunca tive uma música que não contasse sobre um defeito terrivel meu.
Mas os amores problematicos deixam marcas.
"Olha pra mim, você já é uma mulher, já tem quase 18" ouvi de um moço por aí que acha que minha timidez com gente que eu não conheço não faz sentido.
Queria ser sua Letícia, aquela do moletom e do cabelo colorido, aquela do all star rabiscado.
Mas eu cresci, eu sou mulher, eu mudei.
Eu sou maré viva
sábado, 1 de fevereiro de 2014
quarta-feira, 29 de janeiro de 2014
chorar não adianta nada, eu não sou igual a eles mas no final é todo mundo igual
Ando tão decepcionada com tudo que a minima maré menos ruim eu já acredito ser a salvação, mas não é, não vai existir maré boa que me salve.
Eu não sou assim, eu não penso assim, eu não quero assim e sempre vou ser do mesmo jeito.
Talvez eu me apaixone rápido demais, busque algo realmente bom pra preencher o vazio enorme de dentro de mim que nunca foi totalmente preenchido, mas não é uma opção, eu sou assim, movida à paixões.
De várias formas você tenta me afetar mas ninguém te contou que já não tem mais nada pra me tirar.
Quando eu sonho ter encontrado alguém, o tal principe, é uma mentira, sempre assim.
Quantas foram as paixões por pessoas que nem existem? As mais sérias foram exatamente 3 e a decepção foi absurda. Fora aqueles que eu nem sei mais julgar, tipo você.
Me atinge, vai fundo.
Talvez existem pessoas QUASE boas o bastante pra ocupar o espaço mas dai, eu não sou boa o bastante pra ocupar o espaço delas.
É facil falar da desgraça alheia, rir do que não é com você e acima de tudo abandonar quem fica triste demais ou precisa de mais apoio que você, no final.. sou só eu.
Ando tão decepcionada com tudo que a minima maré menos ruim eu já acredito ser a salvação, mas não é, não vai existir maré boa que me salve.
Eu não sou assim, eu não penso assim, eu não quero assim e sempre vou ser do mesmo jeito.
Talvez eu me apaixone rápido demais, busque algo realmente bom pra preencher o vazio enorme de dentro de mim que nunca foi totalmente preenchido, mas não é uma opção, eu sou assim, movida à paixões.
De várias formas você tenta me afetar mas ninguém te contou que já não tem mais nada pra me tirar.
Quando eu sonho ter encontrado alguém, o tal principe, é uma mentira, sempre assim.
Quantas foram as paixões por pessoas que nem existem? As mais sérias foram exatamente 3 e a decepção foi absurda. Fora aqueles que eu nem sei mais julgar, tipo você.
Me atinge, vai fundo.
Talvez existem pessoas QUASE boas o bastante pra ocupar o espaço mas dai, eu não sou boa o bastante pra ocupar o espaço delas.
É facil falar da desgraça alheia, rir do que não é com você e acima de tudo abandonar quem fica triste demais ou precisa de mais apoio que você, no final.. sou só eu.
quinta-feira, 23 de janeiro de 2014
uma camiseta comprada no shopping penha em março de 2011, uma estampa que trás rostos conhecidos, um chaveiro de coração de alguém tão meiga, um coração amassado, um botão pra uma coleção que nunca existiu, duas moedas pra minha vó, um tamagochi chamado Enzo, um filtro de cadé pra eu aprender a fazer, uma musica rascunhada, um barquinho de papel com o numero '1000', um envelope com explicações e um plástico que tinha uma ovelha de chocolate branco.
uma abelha, beeskul
terça-feira, 21 de janeiro de 2014
sábado, 18 de janeiro de 2014
terça-feira, 14 de janeiro de 2014
pela frestinha da janela posso ver o céu mudando de cor e clareando meu quarto. Posso ver aquele degradê, azuis de tantos tons que eu tanto amava ver e nos últimos tempos não via. Lembrei da última vez que vi com atenção o amanhecer e me apaixonei de novo por ele... Era época de tcc, eu tinha ido dormir as 2 horas e acordado as exatas 5 e meia da manhã pra fazer ficha técnica da monografia, ainda tava noite e eu nem tava com sono pra ser sincera, mal conseguia descansar quando lembrava que faltava uma semana pra ter aquilo em mãos e eu tinha tanta coisa pra fazer. O dia foi amanhecer depois que minha mãe já tinha saído pra trabalhar, era terça-feira então ela tinha rodízio o que a faz sair bem mais cedo do que o normal. E eu fiquei ali no sofá, olhando o céu e querendo não chorar por estar tão cansada e tão desesperada com o fim daquilo tudo.
Lembrando de dias em que vi o sol nascer lembro do ano novo de 2011 pra 2012 onde eu tentei ver mas não vi nada por ser distraída demais. Lembro do dia em que dormi na Mariana e rimos a noite toda o que nos deixou agitada o suficiente pra não dormir antes de virar dia. Lembro do sorrisos da Bianca quando era umas 7 da manhã e eu tava deitada num colchão na sala e ela chegava tentando não me acordar e deitando do meu lado e quando eu falava 'oi, não dormi ainda' ela ria, aqueles risos que estavam segurados por conta da felicidade que você sente que a pessoa tá segurando pra não deixar transbordar.
O cheiro de 2009, por algum motivo todas as meninas que eu conhecia da mesma idade que eu usavam um perfume da capricho. Senti esse cheiro e me voltou toda aquela coisa de querer pintar o cabelo e minha mãe não deixar, de chorar vendo clipes, de ficar brava porque minha mãe achava que não podia sair todo final de semana, de ter que voltar antes das nove. O cheiro do cabelo repicado, da maquiagem preta, das mil pulseiras e all star, das unhas curtas e pretas.
Quanta coisa acontece, quantos amigos ficaram pra trás.
Andei pensando em formas de conhecer alguém novamente, esquecer coisas que já passaram num nível tão sério em que você pudesse realmente se abrir pra conhecer alguém tudo de novo. Percebi que talvez agora eu seja alguém pra algumas pessoas conhecer de novo. Estranho como não sou mais a menina do cabelo laranja, como não sou mais quem só usava uma camiseta preta, como não sou mais quem usa moletom e calça jeans larga.
Me disseram " Eu sinto falta da Letícia menino, daquela meio boba, de dente torto, moletom e blusa preta, sinto falta disso e não da que tem blog de moda e é toda mulher e bonita"
Nesse tempo eu me perdi, o melhor que eu já fui não tem a ver com a tinta colorida do meu cabelo e nem com nada disso, tem a ver com o que eu era.. tão desprendida de tudo e tão presa ao que interessava de verdade. Talvez seja confuso pra quem não me conheceu naquela época e não viu como TUDO mudou desde então.
Mas me sinto feliz, finalmente percebi que tudo mudou mas tenho o MEU caminho. "Você é uma esponja", sou, meu deus, eu realmente sou. Tudo à minha volta é absorvido, tudo do que eu vivi ficou comigo, um pedacinho da cada pessoa com quem passei algum tempo me fez, mas agora eu só quero ser eu.
De fato me tornei alguém mais crescida, meu dente arrumou, meu cabelo não chama mais tanta atenção, eu tenho mais roupas, mais sapatos e até sei fazer roupas agora. De fato eu tenho um blog e me dedico à ele e espero que ele cresça muito e com isso eu também, de fato eu quero ser muito maior que antes. Mas ainda tem muito da Letícia de antes e isso me consola, as coisas podem ser resolvidas, eis que achei a solução!
Lembrando de dias em que vi o sol nascer lembro do ano novo de 2011 pra 2012 onde eu tentei ver mas não vi nada por ser distraída demais. Lembro do dia em que dormi na Mariana e rimos a noite toda o que nos deixou agitada o suficiente pra não dormir antes de virar dia. Lembro do sorrisos da Bianca quando era umas 7 da manhã e eu tava deitada num colchão na sala e ela chegava tentando não me acordar e deitando do meu lado e quando eu falava 'oi, não dormi ainda' ela ria, aqueles risos que estavam segurados por conta da felicidade que você sente que a pessoa tá segurando pra não deixar transbordar.
O cheiro de 2009, por algum motivo todas as meninas que eu conhecia da mesma idade que eu usavam um perfume da capricho. Senti esse cheiro e me voltou toda aquela coisa de querer pintar o cabelo e minha mãe não deixar, de chorar vendo clipes, de ficar brava porque minha mãe achava que não podia sair todo final de semana, de ter que voltar antes das nove. O cheiro do cabelo repicado, da maquiagem preta, das mil pulseiras e all star, das unhas curtas e pretas.
Quanta coisa acontece, quantos amigos ficaram pra trás.
Andei pensando em formas de conhecer alguém novamente, esquecer coisas que já passaram num nível tão sério em que você pudesse realmente se abrir pra conhecer alguém tudo de novo. Percebi que talvez agora eu seja alguém pra algumas pessoas conhecer de novo. Estranho como não sou mais a menina do cabelo laranja, como não sou mais quem só usava uma camiseta preta, como não sou mais quem usa moletom e calça jeans larga.
Me disseram " Eu sinto falta da Letícia menino, daquela meio boba, de dente torto, moletom e blusa preta, sinto falta disso e não da que tem blog de moda e é toda mulher e bonita"
Nesse tempo eu me perdi, o melhor que eu já fui não tem a ver com a tinta colorida do meu cabelo e nem com nada disso, tem a ver com o que eu era.. tão desprendida de tudo e tão presa ao que interessava de verdade. Talvez seja confuso pra quem não me conheceu naquela época e não viu como TUDO mudou desde então.
Mas me sinto feliz, finalmente percebi que tudo mudou mas tenho o MEU caminho. "Você é uma esponja", sou, meu deus, eu realmente sou. Tudo à minha volta é absorvido, tudo do que eu vivi ficou comigo, um pedacinho da cada pessoa com quem passei algum tempo me fez, mas agora eu só quero ser eu.
De fato me tornei alguém mais crescida, meu dente arrumou, meu cabelo não chama mais tanta atenção, eu tenho mais roupas, mais sapatos e até sei fazer roupas agora. De fato eu tenho um blog e me dedico à ele e espero que ele cresça muito e com isso eu também, de fato eu quero ser muito maior que antes. Mas ainda tem muito da Letícia de antes e isso me consola, as coisas podem ser resolvidas, eis que achei a solução!
quinta-feira, 9 de janeiro de 2014
segunda-feira, 6 de janeiro de 2014
de ímpeto
férias, sempre amei não fazer nada, especialmente depois que acabei a etec. Depois de tantas tardes agitadas e cansativas contemplar o tédio era a coisa mais maravilhosa a se fazer todos os dias.
Quando se está de férias de tudo, até das pessoas, a gente acaba passando muita tempo na companhia de si e num geral é bom, mas estraga quando você começa a querer refletir muito.
Pra mim, essas reflexões me dão vontade de ter uma força própria maior que a normal, algum tipo de vontade elevada sobre toda e qualquer coisa que eu tiver que fazer.
Na verdade, me dá a sensação de qual talvez eu seja realmente maior do que tudo, de que eu realmente possa andar pelas ruas com um olhar perdido e uma mochila nas costas atrás dos meus sonhos... sozinha.
Estar sozinha... a gente acostuma no final das contas. Eu me senti sozinha por um tempo considerável num passado não tão distante. Estar sozinha literalmente é muito melhor do que estar no meio de uma multidão mas se sentir completamente avulsa e largada num mundo tão gigante sem nenhuma sustentação real.
Acho que pior do estar avulsa e largada é de repente estar olhando pra quele monte de gente passando do teu lado, do nada, de repente não tem mais ninguém segurando sua mão, de repente.. na verdade, será que nunca ninguém esteve realmente com os dedos bem apertados nos meus esperando quando a tempestade passasse? Bom, na primeira chuva que deu todo mundo foi embora com a água na vala da rua.
Já existiu outros dias onde eu me fechasse nesse mundo onde eu observo a vida lá fora, pela janela do meu quarto cheia de gotinhas da chuva de verão, mas, dessa vez, o mundo é outro.. ou talvez as pessoas que me deixaram sejam diferentes.
Sobre estar sozinha.. o costume, ele resolve tudo.
Sobre a impressão de ser maior, vamos aos testes. Viver sozinha, afinal, não deve ser assim tão ruim.
É impossível viver só sorrindo. É impossível viver só, sorrindo.
Talvez a frase certa seja a primeira.
Mas pera, da pra realmente viver SOZINHA, bom.. não. Mas acho que é humanamente impossível sobreviver a uma vida sem nenhuma relação social, se até o the sims precisa conversar com os vizinhos porque eu não precisaria? Mas a parte mais estranha de estar sozinha, gostar\odiar isso é porque ser maior está relacionamento direcionado com viver\não viver sozinha. Não to falando sobre viver OU não viver sozinha, estou falando de viver sozinha E não viver.
Quando se está de férias de tudo, até das pessoas, a gente acaba passando muita tempo na companhia de si e num geral é bom, mas estraga quando você começa a querer refletir muito.
Pra mim, essas reflexões me dão vontade de ter uma força própria maior que a normal, algum tipo de vontade elevada sobre toda e qualquer coisa que eu tiver que fazer.
Na verdade, me dá a sensação de qual talvez eu seja realmente maior do que tudo, de que eu realmente possa andar pelas ruas com um olhar perdido e uma mochila nas costas atrás dos meus sonhos... sozinha.
Estar sozinha... a gente acostuma no final das contas. Eu me senti sozinha por um tempo considerável num passado não tão distante. Estar sozinha literalmente é muito melhor do que estar no meio de uma multidão mas se sentir completamente avulsa e largada num mundo tão gigante sem nenhuma sustentação real.
Acho que pior do estar avulsa e largada é de repente estar olhando pra quele monte de gente passando do teu lado, do nada, de repente não tem mais ninguém segurando sua mão, de repente.. na verdade, será que nunca ninguém esteve realmente com os dedos bem apertados nos meus esperando quando a tempestade passasse? Bom, na primeira chuva que deu todo mundo foi embora com a água na vala da rua.
Já existiu outros dias onde eu me fechasse nesse mundo onde eu observo a vida lá fora, pela janela do meu quarto cheia de gotinhas da chuva de verão, mas, dessa vez, o mundo é outro.. ou talvez as pessoas que me deixaram sejam diferentes.
Sobre estar sozinha.. o costume, ele resolve tudo.
Sobre a impressão de ser maior, vamos aos testes. Viver sozinha, afinal, não deve ser assim tão ruim.
É impossível viver só sorrindo. É impossível viver só, sorrindo.
Talvez a frase certa seja a primeira.
Mas pera, da pra realmente viver SOZINHA, bom.. não. Mas acho que é humanamente impossível sobreviver a uma vida sem nenhuma relação social, se até o the sims precisa conversar com os vizinhos porque eu não precisaria? Mas a parte mais estranha de estar sozinha, gostar\odiar isso é porque ser maior está relacionamento direcionado com viver\não viver sozinha. Não to falando sobre viver OU não viver sozinha, estou falando de viver sozinha E não viver.
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
é o primeiro post do ano e talvez eu devesse ter coisas cheias de sentido pra dizer mas achei textos sobre mim, eu que sempre quis ser um talvez nunca tenha dito um como eu queria, mas de outras formas eu já tive alguns.
De muitas formas o acaso foge e sempre fugiu do meu controle, esse texto é sobre quantos donos o meu acaso já teve.
Enquanto um dono (errado) do meu acaso que eu achava ter controle estava longe, de olhos fechados e coração sossegado com a impressão de ter todo o plano feito havia outras pessoas tentando roubar-lhe o acaso e no final das contas, ele nunca soube mas de todos os moços bonitos só um realmente roubou parte de tudo mas ele nem sequer ( o tal ladrão) sabe disso e nem vai saber, não importa mais.
De muitas formas o acaso foge e sempre fugiu do meu controle, esse texto é sobre quantos donos o meu acaso já teve.
Enquanto um dono (errado) do meu acaso que eu achava ter controle estava longe, de olhos fechados e coração sossegado com a impressão de ter todo o plano feito havia outras pessoas tentando roubar-lhe o acaso e no final das contas, ele nunca soube mas de todos os moços bonitos só um realmente roubou parte de tudo mas ele nem sequer ( o tal ladrão) sabe disso e nem vai saber, não importa mais.
"se ao acaso eu aparecer,
te fazer sorrir,
ou até esquecer,
te fazer dormir,
ou adormecer.
se um dia ao acaso for
palhaço.
me ature e me culpe.
me cale ou me mate.
me mostre ou me esconda.
mas ao acaso sabe, que teu
riso me enche,
da força que cobre o casco.
do barco de papel que fiz na
alma
e por acaso teu nome em forma
ocasional tornou-se.
o acaso te faria vontade,
ao acaso encontraria vantagem
ou traria coragem
um pouco porém de sacanagem
que é pra sorrir da loucura
ou da meninagem.
tu que tao bela és, com ou sem maquiagem
se o " acaso" tem dono,
ai perdeu-se mesmo a diretriz.
porque se é tão mocinha.
com sorriso de atriz.
se o " acaso" por acaso for de um dono único,
como ao acaso podes me roubar
tão fácil.
me tira o sono, me faz de
abstrato.
um sono sem rima
enquanto te imagino por cima.
quem sabe por baixo
o alto, ato de se roubar é
crime.
se eu por acaso conseguir sou
réu confesso, e um ladrão por acaso.
o momento é a chave para cada
palavra e cada caso.
o casamento das letras, as
palavras por hora e o poder do descaso
transformam em folhas, oque
eram atos,
e atitudes secas, viram apenas
palavras de outro outono.
seria mais fácil, viver e
viver, andar sem cansar, correndo descalSo
talvez escreva errado, talvez
seja por acaso,
talveS forca do habito, ou
sono de fato.
talveS seja só o teu rosto,
ou carência
talvez seja a grama do quintal
la fora.
ou o tom cinza do asfalto.
por acaso não cabe, dentro de
uma caixa
cada palavra que te dei.
cada virgula que joguei
caso!
hoje lhe caso.
se assim o quiser, casaremos
de fato.
casaremos as linhas, dum poema
arriscado.
sobre uma arte na perna,
escrito " acaso"
colecionando lembranças
dobrando as mudanças e me matando de vontade
de vê-la dobrando essa blusa
tão escura e me mostrando a verdade
das formas que vejo, o que
imagino serias?
são tantas bobagens, anota meu
numero me deixe mensagens.
eu ia escrever outro pra dizer
que te dei minha noite depois de 2 sem dormir.
e que preciso fazer porque eu
te quero aqui
mas ganho só linhas
sorrisos tão lindos
e lavo-me ao descaso e não
ganho nem pago.
escolho teus olhos.
teu riso e teu ombro
teu corpo tao lindo...a noite
me encanto
mais durmo sem nada
um ritmo sem canto
um poema vazio..."
De uma daquelas paixões que nunca foram reais guardei o poema de um ladrão de sorrisos e assustador de meninas tímidas. Eu que nunca fui lá muito tímida, eu que nunca fui lá muito certa... Você (ladrão), você ( roubado) , ninguém, ninguém nunca soube de quantas paixões foram perdidas e de quão burra eu sou por achar que nunca fui um texto. Me lembro assim que meu sorriso já foi tema de alguns poemas, tristes ou feliz, já foi de algumas músicas.
De todas as paixões, poemas, conversas sobre o meu sorriso e até sobre o meu ombro ou o meu "acaso desenhado" eu sei porque nenhuma deu certo.
Me lembro de ler histórias antigas sobre meninas do cabelo colorido que não eram eu e não entender porque intensificariam tanto histórias de amor tão sórdidas, agora eu sei, todo amor é importante e válido dentro de seu tempo.
Tanta coisa casa, tanta coisa é pra ser que até me assusta e como explicar se com palavras não há sílabas ou letras que existam ou que possam ser inventadas pra que eu os faça entender que de repente eu olho pros olhos de alguém e sei que tudo era pra ser assim, sei que cada batimento do meu coração, desde o dia em que o vi pela imagem ruim do computador , é dele? os textos não são milhares, o ladrão? já nem lembro do nome dele, mas lembrei que já tive textos, já vivi, já fui e agora eu não preciso de textos, sorrisos roubados e só de noites como a que vivi.
Leia as entrelinhas a sempre mais pra ser entendido.
E que esse seja o melhor dos anos, que eu me auto surpreenda e seja muito melhor do que eu acho que sou, a vida não espera.
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