Eu ia começar dizendo que eu deveria estar dormindo mas se eu enrolar com essas coisas eu vou dormir menos ainda.
Vim pra deixar aqui lembranças de um dia não tão bom assim mas que abre espaço pra dias melhores.
Descobrir que o principe encantado não existe eu já tinha descoberto havia tempos mas aceitar é outro processo.

Terminei um livro que tava lendo, "Quem é você, Alasca?", me sinto meio Alasca. Tenho escutado muito como sou fofa mas é muito estranho porque me lembro de você dizendo que a última coisa que eu era no mundo era fofa, mas parece que me tornei alguém fofa o suficiente pra me subestimarem em relação a coisas extremamente relevantes.

Me disseram que mais do que emocionalmente... fisicamente já não aguentamos mais um ao outro, tento não pensar em você e funciona até certo ponto. Quando penso, lembro quantos maus bocados já passamos, quantas lágrimas já rolaram e como eu gostaria de apagar tudo, até as coisas boas porque no final "eu nem devia ter te conhecido". Eu me importo tanto com tudo, não só com você, mas com todo mundo e talvez dai saia o conceito de fofura que todo acha em mim mas esse é o maior problema da minha vida.

Você me acha egoísta, é claro que acha, eu também me acho quando lembro do que houve mas você também deu tantas provas de egoismo e infantilidade que no final ficamos empatados nos dois quesitos. A culpa é de todo mundo. E se não for, finge que é, nenhum de nós dois merece o peso desse amor.

Por algum tempo até pensei que me desprender da Fresno seria facil, pensei que poderia viver na base dos livros, mas isso foi antes de um infinidade de desgraças consecutivas que são ligadas diretamente a você acontecerem. Você já foi tão idiota, você é tão idiota e por isso não entendo porque ainda escrevo sobre você.

Na busca pelo principe encantado eu escrevo que o principe não deve ser assim tão perfeito e deve arrotar na mesa, ele não devo acordar bonito e muito menos de bom humor e de repente eu to descrevendo você, meu principe as avessas. Mas a princesa nunca fui eu né? isoahoisa chega a ser ridiculo.

Numa confusão de sentimentos eu espero o dia em que alguém vai me preencher da mesma forma que o seu sorriso ridiculo e lindo me preenchia, não que ele ainda me preencha assim. "mas saiba que seus olhos me emburrecem mais do que as mentiras que eu li nos jornais de ontem".

Talvez eu não seja fofa pra ti porque tu descobriu um lado que ninguém conhece, aquele do 'meiga como um tijolo' mas quando me olho no espelho vejo alguém tão diferente do que eu era a meses atras e ao mesmo tempo alguém tão submissa quanto. Aquele medo de perder algo que se gosta, mas agora eu sei que vou sobreviver e essa minha "impotencia" com as cenas que ando presenciando me confundem e me dão um ansia de gritar, uma vontade de colocar pra fora tanto coisa que tem a ver com milhares de coisas que no final não teem a ver com coisa nenhuma.

Se eu te amo? É claro, e como não amar o unico que conseguiu me controlar de maneira tão meticulosa por tanto tempo. Você é tão controlador e maravilhoso. Mas ao mesmo tempo é tão burro que não viu que os teus gestos faziam eu me perder cada vez, por cada palavra não dita.. por cada sorriso direcionado as piadas alheias e não as minhas, por cada "eu te amo" não respondido, por cada beijo negado, por cada soco na parede.

Eu sou maré, eu sou maré viva.
Encontrei um furacão.
Encontrei uma tempestade.
E te perdi no meio desses acasos por culpa do nosso descaso.

"Aquilo que é construído desmorona imperceptivelmente devagar"