Talvez eu seja esperançosa demais e isso seja uma coisa não muito favorável à mim que sou ainda mais emotiva do que esperançosa.
No caminho do metrô do penha, na virada que antecede o inicio de uma rua que dá na avenida que chega ao metro, tem pixado em um ferro de proteção que separa a rua da calçada "1 vida, 1 chance"... Okay, talvez só eu preste atenção naquilo, mas sempre que eu passo ali eu tenho a maior reflexão sobre os últimos acontecimentos e sobre as chances únicas que a gente tem todos os dias. O tempo não volta, amor... não se recupera nenhum tempo perdido.
Passei ali por um ano e meio todos os dias e todos os dias eu via aquilo, ultimamente tenho passado menos vezes, mas nos últimos dias, mesmo sem ter passado por lá lembrei disso.
Algumas vezes eu digo te amo vezes demais no dia, algumas vezes te dou beijos muitas vezes, algumas vezes eu quero ficar grudada em você mesmo estando calor... É que somos temos uma chance de aproveitar AQUELE segundo.
Eu encostei minha cabeça no travesseiro e pedi a qualquer força superior uma ajuda, foi uma ou duas horas depois da nossa conversa sobre como seria se fossemos casados.. Pedi cada uma das coisas, cada detalhe, tentei não sair da linha de raciocínio e continuar suplica com foco, falei sobre os dias de jogos e sobre você me ignorando enquanto eu te irrito em busca de atenção, sobre você bravo porque derrubei farinha fazendo bolo, sobre os fins de semana deitados o dia inteiro fofocando, rindo e se beijando... falei sobre sua expressão dormindo, sobre seus olhos dizendo que me ama, falei sobre como eu quero te olhar pro resto da vida quando eu acordar e olhar pro lado que tem parede na cama, como eu preciso de você reclamando da minha mania de ser espaçosa, falei sobre a cor da parede da sala que você vai fingir não ligar pra que cor vai ser porque não sabe escolher nada, mas no fundo você sempre tem uma opinião que vai te fazer não gostar da cor que eu escolher. Depois da maior suplica e dos agradecimentos a todas as forças do universo por ter te achado no meio das luzes no horizonte eu senti vontade de te ligar e dizer que preciso casar com você, que preciso de você do meu lado, que precisamos viver juntos o mais rápido possível, que precisamos planejar logo, que eu posso parar de comer burger king toda hora e guardar dinheiro, que eu desisto daquele coturno envernizado maravilhoso e a gente guarda dinheiro pra ter um colchão e uma tv...Mas achei que te ligar pra dizer isso me faria chorar, porque você não levaria a sério.
Depois pensei que pode dar tudo errado, que podemos brigar um dia desses e você virar as costas e eu te olhar indo embora e passar o resto da vida te procurando nos bares...Eu não sei do futuro, amor. Mas lembra quando ficávamos conversando sobre quantas vezes haviamos sentado no mesmo sofá da mesma forma, sobre quanto tempo havia se passado? Eu acredito de todo o meu coração que mesmo que não te olhe no mesmo sofá daqui a 10 anos, daqui a 10 anos eu vou olhar pela janela e sentir sua falta, eu te juro.
Eu sei que juntos somos mais possíveis, sei que podemos.
Eu amo o jeito com que você ama meus parafusos a menos, amo o jeito como você continua não ligando pro mundo inteiro e vivendo sem nem saber que dia da semana é hoje, amo sua risada quando eu digo alguma coisa boba... meu deus, eu te amo tanto.

Na sexta, eu acordei por volta das dez e meia da manhã e meio acelerada. Eu precisava me arrumar, almoçar, arrumar as coisas em casa, ir na papelaria comprar coisas pra escola, passar no mercado pra comprar velas e ir trabalhar, planejar meus passos depois do trabalho pra que tudo desse certo e você sabe que não sou boa em fazer coisas dentro de cronograma, né? Na verdade, nós não somos. Eu fiz tudo meio embolada e com cólica e um pouco de mau humor, sai do trabalho atrasada, fui pegar o ônibus, mas ele me atrasaria... subi a rua com o vento batendo na minha bochecha e me fazendo imaginar que eu devia já estar com o nariz vermelho de frio. Cheguei no shopping com um pouco mais de 20 minutos de atraso e corri para loja que eu imaginava ter o que eu queria por um caminho maluco, pra não correr o risco de dar um encontrão com você antes dos seus "presentes" estarem em mãos, a loja tava errada e eu andei o shopping inteiro correndo e me lamentando por ser burra e não ter verificado antes se havia mesmo uma loja por lá com o maldito cupcake que eu queria. O plano saiu do eixo e eu tive que me contentar com um muffin do starbucks, resolvi comprar um café pra alguém que é amante de café... parecia uma boa ideia, então comprei um pra mim e um pra você e corri com o muffin e os cafés na mão com quase uma hora de atraso. Sentamos e eu coloquei as 25 velas, mais uma vez saiu do eixo o plano quando eu não pude acender todas e nem cantar parabéns no meio da praça de alimentação porque você me mataria. Você não parecia contente e eu havia trocado o açucar do seu café por adoçante, comprado um muffin ao inves de cupcake, colocado 25 velas e acendido 8, chegado 50 minutos atrasada, te dado um capuccino do starbucks que você não gosta e um kit kat de presente. Parecia ali que tava tudo errado e eu queria estar em um filme pra dar uma retrocedida e mudar o adoçante por açucar, o shopping pela minha casa, o muffin pelo cupcake cheio de cobertura de nutella como o planejado, o capuccino por um café de verdade.... Não sei se você entendeu porque ganhou um desaniversario, mas era um daqueles planos que eu tinha a tempos. Devo desculpas pela confusão que eu fiz e fez com que não fosse legal, mas virão melhores desaniversários com menos coisas fora do eixo.

Tirei sua pasta de fotos de dentro de outras 5 pastas, eu tinha escondido de mim mesma o que não dava certo porque eu simplesmente tinha decorado aonde ela estava e sempre ia olhar, não fazia sentido aquilo, mas me confortava saber que eu pelo menos tentava tirar da minha vista pra não lembrar. Tirei do "esconderijo" como quem já sabe o futuro e isso me preocupa... Se você for embora mais uma vez...bom, essa vez você não vai, amor.

Lembra do vídeo que me mandou assim que voltamos a conversar? "dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso". Eu devo desculpas pelo meus ciclos menstruais que me deixam descontrolada, eu sei, desculpa. Para de judiar de alguém com hormônios descontrolados dizendo coisas como "se eu morrer amanhã, eu te amo, tá?" Sabe que eu chorei quando cheguei em casa mais do que chorei na hora que você disser né? oasihsaoisa Não se judia assim de mim !
Tirando dias onde eu estou hormonalmente maluca, eu to tentando ao máximo dar o meu melhor e não porque quero que namore ou se case comigo e sim porque te amo e quero ser o melhor, entende?

Até mais tarde, amor.