sou um plágio dela.
Olha no ponei do inferno, lê e relê, chora, de saudades, não saudades de mim, mas da original. Não se sente falta do plagio.
sou plágio, sempre fui, culpa tua mesmo. Eu lia e pedia, pro que pudesse não só pra Lua.
Ela tava tão certa, vocês de cabeça e coração abertos, dps de anos, sempre.

"maré viva é um fenômeno meteorológico definido pelo alinhamento da lua e do sol em relação à terra, a soma de suas atrações gravitacionais gera uma maré alta mais intensa que o normal, constantemente associadas as ondas de proporções enormes mesmo em praias calmas, além de alagamentos e desmoronamentos em construções inapropriadamente posicionadas muito próximas à orla" - "aos que nos têm amor, o mesmo e mais essas canções em troca"- "JUNTOS SOMOS MARÉ VIVA!" - eu sou a maré a viva, se entrar... vai afogar!

Olhei da janela do quarto da Mariana, visão parecida com a do meu quarto. Lembrei das vezes que olhei de lá pra ver alguém no ponto, do dia que observei o mesmo lugar umas duas horas porque meus ataques de tristeza vem nesse nivel de loucura quando resolvem vir.

Alguns dias são tão cheios de risada e coisas simples e bobas mas me preenchem de forma tão maravilhosa. As vezes eu só preciso de um abraço, de um carinho no cabelo e um "tá tudo bem".

Não é sobre ninguem, é sobre mim. Finalmente, é sobre mim.

Durmi tão mal hoje, acordei com a corpo pro lado errado da cama e com os meus dois travesseiros no chão.
Tive um pesadelo, ou um sonho bom demais... ainda não consegui decidir qual dos dois.
Só sei que sendo o melhor sonho ou o pior fez do meu dia um dos piores desde ... muito tempo.
Eu tava voltando pra casa de mais um dia meio cheio, meio vazio demais, depois da escola, do almoço, do trabalho..no carro, minha mãe veio perguntando sobre eu estar bem ou ter dormido bem porque notou que eu tava do lado errado da cama e que eu tinha acordado com um humor 5 vezes pior que o normal e o meu humor continuava no nível "insuportável" que só ocorria em um a cada um milhão de dias e quando havia um motivo muito obvio pra tanta chatisse.
Hoje foi um daqueles dias dificeis, onde tudo te irrita e eu tenho que respirar fundo a cada passo que eu dou pra não desabar em choro. Hoje foi um daqueles dias típicos pós acontecido.

Só sei que não tenho aptadão pra 90% das coisas que eu precisava\deveria ter.
Hoje eu "reclamei" que minha vida tava normal demais, no último mês a poeira abaixou e faz algum tempo que não brigo ou tenho surtos o que é realmente incrivel pra alguém como eu.
Não sei muito bem como me expressar, mas intenção de escrever nesse momento é evitar um surto sem lógica alguma.

Acho que sou complicada demais pra me entender, então eu simplesmente não posso cobrar isso dos outros.

É estranho pra mim como as pessoas reveem conceitos, estranho e legal. Recebi desculpa de alguém que já tinha me deixado bem mal, não que eu tenha botado toda a fé do universo naquilo mas admirei a iniciativa. Percebi que ninguém é assim tão ruim. E lembrei, lembrei que já havia me ocorrido antes de me pedirem desculpas depois de algum tempo passado pós briga e\ou intriga.
Fiquei imaginando quem vai ser a próxima pessoa a vir até mim dizer que errou, desejei que fosse alguém que quem lê aqui sabe muito bem quem é, mas dai eu lembrei que você não é do tipo de pessoa que enxerga além do próprio nariz e eu percebi que eu nem quero mais desculpas suas já que você sempre vai ser o dono da verdade e eu sempre vou ser a vilã maldosa que te largou e fez sofrer quando a história não foi bem assim.

Nos últimos dias eu tenho eu me lembrado bastante do porque seis meses atras eu não queria mais atender ligações de um cara maluco. Dei uma parada pra refletir nos últimos acontecimentos e foi tudo definitivamente maluco porém divertido e bem diferente do que eu achei que seria.

Me disseram e ainda dizem por ai que eu vou acabar sozinha já que é isso que quero fazer da minha vida, me disseram que eu não tinha amigos e que todos iam me largar em breve como sempre acontecia e agora eu parei de acreditar no que alguém dizia e acredito no que eu sinto e vejo. Ainda sou uma "esponja", mas tô mais seletiva.

Ando orgulhosa da calma e auto-controle dos meus últimos dias, se eu me olhar de fora eu nem posso acreditar que não fui totalmente impulsiva nenhuma vez nesse último mês. Mas ao mesmo tempo, me sinto tão desanimada, tô com saudade da minha própria euforia. Eu já fui mais corajosa e acho que é por isso que ando mais controlada, o medo deve fazer a impulsividade se segurar!

Espero nunca, nunca mais te ver
Cada dia triste meu, que exista o dobro pra você
Não quero mais o seu falso amor
Seu tempo de mentiras para mim acabou
Então vai, continua fazendo o que faz..
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar mais ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas pra você chorar
Espero nunca, nunca mais te ouvir
E  cada passo que eu der que seja pra longe de ti
Não me venha falar que você mudou
Depois de se entregar pro primeiro que passou
Então vai, continua fazendo o que faz...
Pois não há nada demais
se você quer ficar só, só até não sobrar ninguém
Eu desejo o pior pra você
Queria não te conhecer
Em cada tempo que passou e não vai voltar
Por cada chuva que eu tomei pra poder te encontrar
Que cada gota dessa chuva possa se juntar
E todas virem lágrimas um dia pra você chorar

De repente se eu não quero escrever sobre você eu não tenho nada pra escrever.

Tô tendo dificuldades pra aguentar as pessoas, de tempos em tempos eu tenho isso.
Tenho dificuldades pra viver num mundo normal e não no meu mundo.
Tem tanta coisa acontecendo e ao mesmo tempo não tem absolutamente nada acontecendo.

Tenho tanto medo de ser mais uma na vida, no mundo.
Queria um consolo, um carinho no cabelo, uma segurança.
Queria ter o controle.

oi, vim te contar sobre a confusão da vez, se você lesse aqui ou falasse comigo certamente ia dar aquela risada de "você não fez isso".

São sete e meia de uma sexta-feira e eu não fui pra escola e não estou dormindo, tô sentada na cama do Hassan sentindo o cheiro do ambiente e ficando chatiada, acho que faz sentido pra você né?

Na verdade, eu fiz tanta confusão que nem dá pra contar a confusão, mas olha.. foi uma baita confusão.
Sabia que eu fiquei 3 dias sem ir atrás de nada seu? Incrivel né, você também deve estar superando, ufa, achei que nunca ia passar aquela maluquice de chorar vendo foto e tal.

Minha mãe jogou a caixa que você me deu no lixo, absurdo porém nem reclamei, ela vai entrar no assunto "mas você gosta dele?" e parece que todo mundo só sabe perguntar isso. Sei lá, nem sabem se você ainda tá vivo e perguntam isso... E a resposta sempre é "a gente não se fala, não sei dele", acho que a mais válida de todas mesmo.

Eu fiquei PUTA esses dias, a culpa foi sua de uma coisa tão babaca e você continua fazendo... você é burro? Mas ai eu fui refletir sobre e tô começando a achar que nome disso é esperteza. Faz mais de um ano que você criou entre eu e ela a maior briga que eu já tive com alguém, me deixou maluca e no final fez eu ser uma babaca quando tinhamos terminado e agora vocês são muito amiguinhos? ah meu deus.

O resumo da confusão é que eu me viro muito bem sem você no fim das contas, que você é meio tapado e que esses dias eu QUASE sai correndo atras de você, minha sorte é que não sei mais chegar aí. Pensei em tanta coisa válida pra te dizer mas não vou dizer porque, der, de que vale?

Fui olhar aquela outra caixa, não faz nem uns dois dias que eu fui ver e : como você podia ser tão indiferente? Meu deus, eu guardava saquinho de açucar que você usava no Mc Café, parece bizarro e meio doentio, mas era só fofura. Antes de ontem eu cheguei em casa meio euforica e eu tava sem internet, tentei escrever um texto sobre o meu dia, mas acabei escrevendo um sobre te odiar e superar e ai meu deus, bem coisa de Letícia... na verdade, fiz isso de novo.
Que seja, só me deu vontade de vir falar sozinha com o pensamento de que você leria porque fiquei chatiada com o cheiro da casa que me lembra você, mas tá tudo bem. Num geral, agora sei que ninguém morre de amor e nem de saudades. Fica bem e escreva mais, apareça mais, não dá pra stalkiar alguém que não posta nada.



ps: lembra do papo de REconhecer alguém daqui alguns anos que eu fui de falar naquela vez que a gente brigo e mimimi? Pois bem, aconteceu,maluco ne? Você nem tem ideia do quanto.

As vezes me dá vontade de gritar, gritar até meus pulmões não aguentarem mais, gritar até você ouvir, até você ouvir como a culpa não é só minha, gritar até as lagrimas escorrerem dos seus olhos também, gritar até você sentir seu coração doer também. As vezes tenho vontade de nunca ter te conhecido e me lembro de como eramos o casal mais ridiculo que já pode existir e  de como você gritava e me tratava tão mal quando tava com ódio de coisas tão idiotas. As vezes eu tento socar a parede que nem você fazia pra ver se sai esse sentimento tão ruim.

As vezes eu te odeio tanto!

Parece que nada preenche a porra do vazio imensurável que você deixou, nada explica o peso da culpa de tanta coisa que você largou só pra eu segurar.

Você não é nenhum santo, nunca foi e me irrita essa imagem de boemio bonzinho que você passa, mas me irrita mais te amar tanto.

Revendo filmes, conceitos, vendo ainda mais coisas iguais a nós.

A gente esqueceu, a gente se apago.

"Não passo de uma garota que procura a paz de espirito" disse a Clementine. Muito parecido com o meu discurso de fim pra você, ela também diz que vai ficar entendiada com o Joel no final e ele diz "tudo bem".
Eu sou tão impulsiva amor, você sabe.

As vezes eu quero tanto morrer, sumir, te apagar, as vezes eu só quero esquecer porque não posso mais tentar.

As lágrimas escorrendo no meu pescoço, a mesma cama de novo, o mesmo filme de novo, a mesma saudade. Meu deus, eu só te queria aqui