tá tudo errado, tá tudo uma bagunça, tá tudo no rumo errado. Ou será que esse é o rumo certo e eu que não sei?
pensei em não escrever mais aqui, to exercitando isso ainda
meu mundo tá do avesso ou talvez agora que ele esteja ficando do lado certo, eu não sei. Eu nunca sei de nada mesmo né?

amanhecer

ver o dia começar por uma frestinha da janela as 5:15 da manhã, pelo segundo dia seguido. Lembrar da madrugada de ontem, de tudo o que foi falado, dos beijos, dos abraços, das risadas e bobeiras. Ficar preocupada com futuro, com medo de que aquela talvez tenha sido uma ultima madrugada nossa graças a burrice de alguém , tipo minha mãe. Pensar que eu morro de saudade de ficar dez minutos desgrudada dele e que talvez a gente fique mais de uma semana...Se soubessem o quanto cada detalhe me preocupa, e me interessa, o quanto eu amo e tenho medo de perder todos os segundos que são possiveis passar do seu lado.
As vezes eu tô deitada, de olho fechado, esperando o sono vir, e penso na quantidade de besteira que falamos um pro outro, na quantidade de intimidade que tenho com você pra falar uma coisas que de repetir na minha cabeça eu fico querendo me bater. Eu amo isso, mais que tudo. Eu te amo.
Acordar e te ver do meu lado, mesmo que não seja tão perto quanto eu quisesse, é tão bom. E com o tempo a gente vai construindo a liberdade que a gente tanto quer juntos, aos poucos tudo vai tomando o rumo que é pra tomar, as pessoas vão se acostumando com a gente e nos deixando cada vez mais juntos. O drama antes era dormir juntos, agora, a gente nem liga, afinal passamos a madrugada inteira juntos. A primeira, passamos com os gritos da minha mãe, essa..ela só reclamou uma vez. É, tô crescendo e você tá crescendo comigo.
Amo te levar pra viajar comigo, mesmo que fique inquieto e reclamando.. afinal, você é o sr. reclamão mesmo. Amo até o seu jeito chato e implicante de reclamar, se tu visse sua carinha reclamando iria entender.
Amo cada detalhe, mesmo.
Queria tá vendo o amanhecer contigo de novo.
Mas eu vou dormir assim que o degradê do céu que eu tanto amo acabar, hoje, daqui algumas horas tenho que te ligar pra te acordar.

Colete feito de jornal, inspirado nos uniformes nazistas do Hugo Boss

a vida as vezes se esconde em baixo do meu nariz

as vezes a tal da vontade vai embora de mim, e quando isso acontece, demora pra voltar... Mas eu também não corro atras dela, e isso é tão errado!
eu tava (tô, sei la) em dias em que dormir é a unica coisa que me atrai. Sem vontade de me mexer, sabe?
Deve existir um motivo bem explicado pra isso, mas era muito dificil de entender até pra mim, e já nem importa mais.
Eu perdi dias de aula, dias com as pessoas que amo, dias de rolê, dias de coisas importantes por toda essa coisa de vontade, ou melhor, falta dela. E porra, que bosta!
Mesmo quando os dias não tão bons, mesmo quando eu quero desistir, eu preciso me lembrar que eu amo o que faço, amo o que quero, amo quem sou e quem e o que tenho.
Porra, eu não sozinha, eu tenho uma familia idiota, os melhores amigos do universo, que podem ser poucos, mas existem..
é o final desse ano, quando se vai no supermercado já tem coisa de natal, meu pai já me perguntou sobre presente, logo tudo começa de novo, logo tudo acaba. E eu aqui, reclamando, como se não houvesse motivos pra ser feliz, pra estar feliz.
As coisas ruins, a sobrecarga em mim, uma perfeita babaca infantil existe, sim existe.. eu sei. Mas não é bem assim que se resolve né. Eu preciso dar uma sacudida, um up. Vamo sair com as amigas, dar risada, brincar com o namorado, desenhar, sorrir, escutar musica no fone no ultimo volume de madrugada, lembrar de epocas boas...Vamo fazer valer a pena né?
Pode existir gente ruim, gente que te odeia sem motivo, pode existir muita coisa pra fazer pra pouca disposição, pode existir sono, cansaço.. pode existir tristeza e dias ruins, mas tem que existir .. pra tudo ser muito melhor uma hora.
Tudo passa tão rapido, e eu acabo perdendo as coisas boas por andar sempre morrendo pelos cantos. O mundo pode ser cruel, mas sempre te dá a oportunidade de viver bem, ser feliz, é uma pena a gente disperdiçar isso.
Se você, querida leitor de um blog idiota como o meu, se sente sem objetivos e sem vontade, meuuuuuu, vai escutar uma musica animada e se abrir com alguém, conversar SEMPRE melhora. Vai desenhar, vai se arrumar, vai arranjar algo que tu ame fazer, vai sair com seus amigos, vai pensar que hoje tudo pode estar meio ruinsinho, mas podia estar pior. E podia estar melhor, e pode ser melhor, mas se ajude.
As vezes a vontade se esconde,  as coisas boas fogem, mas ficar sentado esperando a volta não é uma opção, não pode ser!!

se - esteban

brigada por ser tudo pra mim.

tô em duvida se o que tá passando tão rapido é assim é o tempo ou se é a minha vida, os meus momentos. As coisas mudam e passam tão rápido que eu não ando tendo tempo de acompanhar.

quase 5

e quanto tempo faz? novembro, 5 anos. Isso é bom tempo.
É mentira se eu disser que sinto sua falta todos os dias, que lembro de você todas as noites. É mentira se eu disser que ainda lembro da sua voz, que sua imagem não tá ficando cada vez mais embaçada na minha memória, é mentira se eu disser que quando lembro de você não fico morrendo de saudade. A unica coisa que ainda não sofreu com o tempo foi o som da sua risada.
As suas manias, o jeito com que você ficava sentado no sofá olhando a tv, suas implicancias e brincadeiras bobas. Me lembro como eu te admirava, e gostava até quando mudava de canal. Me lembro de como ria quando eu e minhas primas brigavamos.
Me lembro do dia.
Era um dia quente, era umas 16 horas.
Com o tempo o vazio é preenchido, a saudade diminui, mas hoje, é como se aquele dia tivesse sido mês passado.
Queria te mostrar meus desenhos, te falar que decidi o que quero pra mim, te ver com ciume do meu namorado, te ver rindo do meu fanatismo. Queria te ver falando mal do meu cabelo, queria te ver dizendo que sou linda, queria um abraço.
Queria que você se orgulhasse de mim, me enchesse de porcaria e ficasse passando mal de comer comigo depois. Queria dividir chocolate com você na sala, assistindo novela do barquinho, enquanto falavamos sobre qualquer coisa de menina.
Queria você mais perto, queria te sentir aqui.
Eu não sei, mas algo me diz que eu tive o melhor avô do universo.
nem temos uma foto juntos, nem tenho mais nada seu.

desamor, status, mentiras

Abraços de mentiras, sorrisos falsos, mascaras, fofocas,  palavras mentirosas, corações vazios.
A minha vida inteira acreditei demais no que as pessoas diziam, talvez eu seja assim hoje por ter sido sempre tão otária de todo mundo. Vocês não me amavam? Não eram meus amigos? Quanto tempo faz que eu não tenho amigos de verdade? Perdi as contas.
Achei a porra da minha vida inteira que todo mundo tinha sentimento, mas não sei mais se isso procede. Sinceramente uns e outros são robos, ou são maus. Infelizmente, só a segunda opção é valida. Como pode existir tanta gente assim ? Quanto desamor, onde foi que isso que começou? Quem ensinou vocês que agir assim era legal? Quem disse que maguar, enganar, iludir, machucar outra pessoa era lindo?
Status? É isso que vocês procuram? Fiquem com o meu então, com meu e com o de todo mundo que consegue notar que não é valido maguar e passar por cima de quem for pra isso. Boa sorte pra você que machuca de proposito, que é dissimulado, que pensa antes de agir de má fé e mesmo assim faz. Boa sorte pra você que faz na intenção de maguar, que chuta só se for pra ter certeza que vai doer bastante. Boa sorte pra você que planeja o mau das pessoas e que acha que isso vai te fazer maior.
Mentiras por cima de mentiras, planos maldosos por cima de outros. Você quer mesmo isso pra você?
Não sei bem o que passa na cabeça de todos vocês, não sei porque, não sei direito nem o que passa na minha. Não estou julgando, talvez esteja, é normal de todo ser humano, certo? Mas eu sei, não me encontro em posição pra te julgar, né Lucas.
Só queria dizer que minha vida toda passei fazendo planos com as pessoas mais erradas, ainda bem que eu ultimamente eu ando percebendo as coisas, ando escolhendo meus caminhos, que por mais errados que ainda sejam são quase o que eu um dia eu vou querer pra mim. O que me falta é maturidade e não amor, e isso me deixa feliz. Tenho um sincero medo de me tornar vazia como todos vocês, um sincero medo de ser como você.
Sou medrosa, já disse isso aqui inumeras vezes, me desculpem por tanta covardia, tento fugir dos meus problemas de todas as formas, talvez isso faça parte da minha imaturidade. Precisar lidar. Não pode existir sempre o tal do 'não sei lidar'. Todos sabem, só não querem.
Talvez por medo como eu, alguns tem mais coragem de lidar, eu nunca tive peito pra lidar com as coisas sozinha, por isso, a minha vida toda passei rodiada de gente de coração vazio, atras de status, atrás de ser algo que não é, pra nada.
Se eu realmente não me importasse pro tal status não teria facebook, não ligaria pra opinião alheia, ainda, infelizmente não cheguei ao nivel de não me importar que quero chegar, mas eu? eu tenho coração! E quantas vezes vocês me viram maguar alguém de proposito? Me viram ser algo que não sou pra agradar? Quantas vezes eu mudei meus gostos e opiniões? Quantas? Me sinto mais forte quando vejo que pelo menos um pouco de personalidade pra me salvar de tudo isso eu tenho.
Me sinto tão errada quanto as pessoas dos corações vazios quando eu me coloco na posição de juiza de tudo isso, quando acho que posso chama-las de algo ou até mesmo quando acho que posso rir da bobeira dos outros. Me desculpem, nunca tive a intenção de machucar, por mais otaria que eu seja. Eu ri porque já me acostumei com você sempre gargalhando de mim desdenhando do meu potencial.
Algumas pessoas, nem tem o coração vazio, nem querem maguar, mas talvez falte amor...Elas te diminuem mesmo sem querer, riem em tom de brincadeira e aquela risada ecoa na sua cabeça por vezes suficientes pra que você se sinta um lixo. Não existe maior incentivo do que alguém duvidar de ti? Não sei ao certo, talvez, mas pra mim, na maioria traz tristeza. Odeio essa descrença que todo mundo tem em mim. Será mesmo que não tenho potencial? Fico feliz quando supero as MINHAS expectativas  as dos outros nunca foram realmente levadas em consideração quando estou feliz comigo.
Esquece, me desviei do assunto.
As vezes, é melhor viver sozinha de verdade do que cheia de gente vazia do seu lado.
Abrir mão das coisas nunca foi facil, de pessoas é ainda pior, mas tem vezes que é necessário e com o tempo tudo de ajeita, com o tempo você percebe e entende cada detalhe e porque de cada coisa, eu já agradeço a mim mesma por decisões tomadas a não muito tempo, decisões que não precisou o mundo pedir pra eu eu decidir, eu simplesmente notei e fui mais rapido que o acaso que ia me dar uma rasteira bonita.
Tudo é experiencia de vida e acrescenta, e que venha muito mais gente sem coração, e que eu aprenda a conviver com tanto desamor, que eu amaradureça, que eu tome coragem.
Se eu tenho amigos? Tão poucos.. Mas finalmente sei quem eu posso falar que é meu amigo. Quem chega rapido, vai rapido. Esses são amigos, mas não pra sempre. De qualquer forma, quem é sabe, quem tiver que ir, irá, e quem ficar, cuidará bem de mim, sei disso, vem cuidando a anos.

true love

é tanta emoção junta, tanta vontade que tu se perde no meio de tudo isso e não age como queria. Eu nunca os abraço com a força que queria, nunca fico o tempo maximo grudada em vocês, nunca digo o que queria dizer. Nunca é como eu planejo, sempre consegue ser melhor mesmo que saia do roteiro do que planejei, e sempre sai. Não importa nada, só vocês. É estranho como as emoções insistem em se mostrar, em sair, é tanto sentimento que não consegue só ficar por dentro. As vezes transborda pelos olhos, mas nessa terça-feira, eu queria chorar, mas ao mesmo queria rir, queria sorrir, eu tremi... foi o jeito que meu corpo arranjou de extravasar todos aqueles sentimentos e vontades juntos que estavam explodindo dentro de mim. Eu ria de tudo, gargalhava, me dava vontade de chorar, daquele choros bons, de soluçar sabe? Eu sorria e tremia, os via tão perto, tão lindos, e inumeras vezes direcionando seus olhares a mim, inumeras vezes sorrindo pra mim. São tantas coisas, tantos pensamentos passando ao mesmo tempo na sua cabeça que você não consegue se concentrar em nada, não consegue lembrar nem mesmo do teu nome. Você tenta se prender aos detalhes, tenta memorizar cada segundo porque sabe que aquele momento é um dos melhores que tu já viveu. Ao mesmo tempo, tenta se lembrar de tudo que sempre quis falar, que sempre tentou falar nas vezes anteriores e se esqueceu pela euforia...em vão, eu já devia saber. Minha mão soa, treme, eu gaguejo como uma maluca, mal sei meu nome, só sei o seus, só sei querer abraços e qualquer tipo de atenção, só sei que os amo, só sei que vocês me fazem feliz. Penso até ter esquecido a letra das musicas, penso até ter esquecido como mesmo que fui parar ali, mas ai, mesmo com o nervoso, passa um filminho na minha cabeça dos ultimos 5 anos onde fui apaixonando por vocês, cada vez mais. Comecei sendo só a mina que achava legal, e nunca tinha os vistos, terminei como a mina que é apaixonada de verdade pelos idolos. Terminei? Nem comecei. Vê-los tocar de tão perto, como nunca imaginei, foi como se só tivesse eu e vocês lá, mas ai me empurram, voltei pro planeta terra. Planeta terra, onde coisas reais acontecem, eu não tava imaginando, eu não tava sonhando, tava acontecendo. Tava vivendo uma das melhores coisas que já vivi. Aquilo? Aquilo sim, nem se quiser sai da minha memória, aquela sensação, aquela felicidade, aquela falta força na perna, aquela vontade de gritar pro mundo inteiro de que eu não precisava de mais nada além daquilo pra ser feliz. Olhar pros lados e ver que a maioria ali compartilhava da mesma maravilhosa sensação, olhar pra frente e ver que eles estavam sentindo também. Existem momentos que duram tão pouco, as vezes nem tão pouco assim, mas passam tão rapido por serem tão bons. São esses que ficam pra sempre guardados na gente, que a gente pra sempre vai lembrar dos detalhes e das sensações, existem dias em que tu sabe que é a pessoa mais feliz do mundo. Existe sensação melhor do que se sentir completamente realizada? Eu ainda não consegui encontrar nada que me desse a mesma sensação do abraço de vocês, e nem quero.

Bobão (^)

Você não quer e não terá parabens, não quero que te chatiar, só quero te fazer sorrir. Mas mesmo sem você gostar de aniversário, ele tem que ser um dia especial, e como não posso fazer um bolo, te dar presente ou cantar parabens, eu faço como das outras vezes que tento lhe agradar.. escrevo.
Eu não sei como fazer você se sentir realmente importante e especial, realmente, realmente, realmente não sei.
No começo, eu achava que você era perfeito sabia? Mas você é maluco, você é cheio dos complexos e implicancias. E é essa imperfeição que te faz perfeito pra mim, todas essas suas manias malucas. Sabe, eu odeio quando você faz coisas sentido e briga comigo e eu nunca entendo o porque disso, mas amo mesmo assim, ao mesmo tempo que odeio. Porque amo como você resolve isso, amo como resolve tudo, seja nas brincadeiras de beliscões ou nas conversas sérias, amo cada mania maluca sua, amo você.
Amo sua risada, seus beliscões, as caras de 'vou te matar' que você faz, amo ser sua namorada, amo planejar um futuro com você,  amo sua voz, amo quando você me conta as coisas, amo quando você diz que eu te faço feliz.
Amo até contar os dias pra te ver, amo até sentir saudade...porque sei que no final dos sete dias eu vou te ver, e te abraçar, e te bater, e lamber sua cara, e fazer graça.
Você foi a melhor coisa que me aconteceu, sabe, nada é pra ser. Ainda bem que você ficou comigo aquele dia, ainda bem que  acaso me colocou no seu caminho, ainda bem que eu não mostrei toda a minha maluquice naquela hora, ainda bem... ainda bem que a Yuko não tava por perto e que a Vitória não pode sair contigo no outro, ainda bem que existiram outras, porque se não tivessem existido porque agora brigariamos? e se não brigassemos não iamos saber como é bom fazer as pazes, né?
Essse é o seu segundo aniversário que a gente tá junto, e espero te escrever ainda muitos textos de 'não- parabens', espero que ainda passemos muitos anos novos juntos com tu dizendo ' que esse seja o primeiro de muitos ' e eu ' que? não '. E também espero não estragar esse e  nem os proximos.
Espero que as coisas realmente tenham se ajeitado e por mais que a gente ainda tente se matar com frequencia a gente tenha certeza de que vai ficar tudo bem.
Sinto muito mesmo por não ser perfeitamente imperfeita pra ti como tu é pra mim, sinto muito por talvez não ser tudo o que você sempre quis assim como tu é pra mim, sinto muito por ser tãããão babaca sempre, mas mais do que sentir muito, espero que as poucas qualidades que tenho e as que eu pareço ter, ou até os defeitos que me faltam cubra tanta babaquice e nos faça ficar juntos por tempo indeterminado. Farei o possivel, o impossivel e mais um pouco pra isso tá?
Eu te amo, eu te amo muito, e não duvida disso, eu vou te amar mesmo quando quiser mais, porque você tá em mim, pra sempre, e o pra sempre dessa vez, é de verdade e eu tenho certeza disso. Pra sempre você vai estar na minha pele e eu amo essa ideia.
e ó, foda-se, parabens, tá? Não sei porque sua maluquice com isso, mas pronto cabo, dei e passo, não morreu né? suahauhsa. te amo, espero que seu dia seja bom, e eu ainda quero lhe ver, qualquer coisa, qualquer dia, qualquer hora, me liga, vou estar contigo sempre que quiser, ainda mais hoje. <3 p="p">