Gabriel

eu sempre faço tudo errado, eu não chego nem perto do que eu quero ser, e nem nunca vou chegar. Você não tem motivos pra me amar, mas mesmo assim me ama, mesmo assim está aqui, me ajudando a ser melhor, mesmo sem motivos você continua aqui, mesmo sem porquês você não me deixa... Você aguenta minha futilidade, minha bobeira, minha burrice, e meio modo estranho de ver as coisas, aguenta minha mente de 15 anos e todas as coisas que eu tenho mania de fazer, você aguenta meus comentários ruins, minhas perguntas idiotas, minhas tentativas fails de ser interessante ou legal, aguenta meus amigos, aguenta minhas paixões por pessoas que não sabem da minha existência, e mesmo assim eu ainda duvido de tudo, eu ainda ponho em duvida o que você diz sentir e acho que você não tem direitos de ter duvidas, de ficar chatiado..
Todos os dias eu implico com algo diferente, todos os dias eu encontro um motivo inexistente pra não te amar, todo dia eu tento me convencer de que você não é bom pra mim...Mas sabe, tudo isso, porque eu nunca encontrei alguém tão bom, tão imperfeito pra mim, alguém cujo até os defeitos me agradassem... talvez seja por isso que em todos os dias da minha vida busco não te amar, talvez seja por medo de tu perceber tudo e ir embora..
Apesar de cada merda que eu faço, você nunca me magoa, nunca me deixa, você me recompensa por tudo, você me dá as melhores coisas que alguém poderia me dar..a algum tempo que tu faz isso já, se não fosse minha maldita mania de datas poderia até dizer que a muito mais tempo do que realmente faz isso acontece, eu poderia dizer que você está do meu lado desde...desde que eu sou feliz. e a data? e a data já não me importa, na verdade, eu já nem gosto de dadas, elas me dão medo, me dão tanto medo do março...o março que pode ser em março, ou pode ser amanhã, não ligo pra quando vai ser, mas um dia ele vai acontecer, e isso me preocupa, e isso me assusta.
depois de um tempo, nada que eu diga faz diferença, eu já notei, as pessoas depois de um tempo param de ler o que eu escrevo, param de dar atenção ao que eu digo..apesar de você sempre ter dado algum tipo de atenção, você dá a atenção errada. Mas não sei se isso é um problema pra mim...
Entre as suas faltas de motivo pra me amar, existem milhoes de motivos pra eu te amar, e toda vez que penso  nisso eu até me perco nas coisas boas que posso lembrar, até me perco na quantidade de gargalhadas que você já me arrancou e me sinto bem, por saber que pode acabar amanhã, mas pelo menos, eu vivi.
queria poder te dar algum motivo pra me amar, mas desculpa, não tenho nenhum a te oferecer, não tenho nada a te oferecer.
só estou feliz porque pelo menos aconteceu, pelo menos eu te tive durante varios dias 27's, pelo menos eu te tive por varios domingos, pelo menos você foi meu algum dia...
se minhas palavras não valem senão provadas, elas nunca valerão, se meu 'eu te amo'  não conta se eu não demonstrar, talvez eu nunca consiga dizer o que sempre quis dizer..porque, eu simplismente não sei fazer isso.
e acho que é por isso que ninguem acredita em mim, porque eu não sei fazer isso.
Minha mãe sempre falava 'não sabe fazer? vai estudar leticia' tudo bem que isso servia pra matéria de escola, mas é a mesma coisa néh? ela falava, mas eu nunca ia, e mesmo assim consegui passar de ano, mesmo assim fui pra frente e nem eu e nem minha professora ainda sente falta de notas maiores ... Talvez eu sentisse no começo quando eu ficava de castigo por isso, mas quando meu castigo acabava eu só pensava que tinha valido a pena eu não estudar e ficar fazendo outra coisa... nesse caso, pra eu poder te mostrar eu teria que ser alguem que eu não sou, teria que me esforçar além de um simples estudo, iria além de sentar numa mesa por uma hora e ler um caderno..
eu sou assim, não sei, desculpa.. mas a unica coisa que sei fazer, que é escrever, e nem isso direito, mas o pouco que sei as pessoas não leem, não se importam ou se importam de forma errada.
denovo, só estou feliz porque vivi...