a nossa historia é agente quem faz, mas eu ando fazendo a minha tomar o rumo errado, ando fazendo tudo errado, e depois que tu fez a merda não adianta tentar concertar, a pessoa sempre vai lembrar das suas mancadas, mais até do que as coisas legais que tu fez pra ela. Se é que algum dia eu fiz algo legal pra alguém...
quanto mais eu tento ser melhor, mais coisas idiotas e ridiculas eu faço; quanto mais tento não falar coisas futeis, mais coisas fúteis e até piores do que as de antes eu falo... Quanto melhor e mais merecedora do que tenho eu tento ser, pior eu faço e menos merecedora me torno. Será que é tão dificil assim fazer algo certo? ou será que eu tenho demencia e não consigo por isso?
o fato é, uma vez me falaram que eu não tinha que crescer pelos outros e sim por mim mesma, que não tinha que ser melhor pelos outros e sim por mim mesma, mas é meio dificil crescer sem porques, eu pelo menos sou acomodada o suficiente pra ficar pra eternidade sem ir pra escola, sem arrumar meu quarto, sem levantar da cama, e se não obrigada a nada, nada eu faço...
Talvez eu tenha sido criada pra arte do fazer nada...nada certo neh?! porque se eu não fizesse nada, eu não saia do zero, mas pelo menos não ia pro menos um... O pior não é a bronca dos outros, a opnião dos outros e sim a minha, e sim parar e me enxergar e pensar:' mas que porra é essa?', o pior é estar chatiada com as coisas que eu mesma faço.
não consigo nem por um segundo fazer as coisas certas, nem em pensamento, meu pensamento já tem rumos errados. Outro dia eu tava pensando sobre o que era certo e o que era errado, cheguei a conclusão mais obvia possivel, que o certo e o errado varia entre as pessoas. Mas ai eu penso de novo, todo mundo sabe que errado mentir, tem alguem que não ache isso certo? não, mas as pessoas que sabem que é errado mas são a favor de mentiras quando elas o beneficiam, mas sabe que é errado. Sendo assim tudo é certo quando você tira algum proveito disso, certo pra ti, mas é.
'faz o que você achar certo', eu vou achar certo o que for melhor pra mim, sendo errado ou certo o que eu sair ganhando eu vou escolher, ninguem é idiota. São poucas as pessoas que sofrem pelo certo, e eu fiz isso, mas parece que ninguem percebeu, foi a unica coisa que eu consegui fazer certa, a unica coisa que foi pro lugar que eu queria, pode ter sido a coisa mais "fácil", mas pra mim foi a pior, uma palavra resolveria, mas eu estendia a frases, a textos, a blogs, a choros, a falsas amizades, a telefonemas e a mentiras pra que tudo ficasse certo, eu errei pra fazer o certo, mas fiz, pelo menos uma vez eu fiz o certo, eu aguentei e fiz o certo. Mas ai eu pergunto, alguem percebeu? não, e eu continuo tentando fazer uma coisa certa que todo mundo note o meu esforço, que todo mundo se orgulhe, eu continuo tentando fazer alguem notar que eu me importo, continuo me esforçando sem nenhum resultado, e derrepente eu estrago tudo, e como se não bastasse estragar uma vez, eu estrago uma seguida da outra, uma com um grau pior do que a outra, uma magua seguida da outra, e quando eu tento mostrar que to me esforçando parece que é a maior mentira que podia ter contado, mas ninguem sabe, ninguem sabe como é passar os dias pensando em uma forma de provar que não sou tão ruim assim, pensando em qualquer jeito que mostre que eu sou melhor do que pareço , que não sou tão futil, e que sinto mais do que finjo sentir. Mas pessoas não ligam, as pessoas nem mesmo percebem o quanto me magoam com coisas menores do que as que eu faço, mas que magoariam qualquer pessoa que se esforça tanto quanto eu. Eu tô triste comigo mesma, não só por sempre levar as coisas certas pro caminho errado, mas por me maguar com certas coisas que não deveriam me maguar, por querer ter por perto pessoas que não me querem por perto, por acreditar em amizades que nunca existiram..
e não, não seja quem é trancado por quem é trancado é o pior ser que eu já conheci e talvez se sou tão ruim hoje é por culpa dele e do que ele fez, seja quem é você, porque em momento nenhum você teve noção do quanto me esforço pra ser melhor por você, do quanto eu quero ser melhor por você.
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