é horrivel quando você quer falar pra pessoa como você se sente mas não sabe mais como, horrivel quando seus sentimentos ficam todos entalados na sua garganta e não arranjam jeito de sairem.
acho que posso começar pela parte de você nunca ler meus textos, isso me chateia, desculpa se é babaquice, mas me chateia muito, e não me convenceu o negocio do ' eu leio, salvo e fico relendo'. até porque no mesmo instante que tu disse isso disse que esperava os segundos pra eu te responder, sendo que as vezes eu fico mais de 10 minutos olhando pra sua janela esperando você pelo menos visualizar a mensagem.
eu me odeio por simplismente não conseguir fazer como você, falar boa noite e ir fazer outra coisa. me odeio por sentir essa necessidade de esclarecer as coisas, por ficar incomodada quando os assuntos ficam pela metade.
não tem nada a ver com tpm, tem a ver com a forma que eu te trato, com a forma que você trata a forma que eu te trato. desde quando eu falo coisas bonitas pra você e você nem lê? desde quando eu tento e você nem percebe? desde quando tu que eu faço é ignorado? desde quando é normal se responder um 'eu te amo' com 'já sei disso'? desde quando é normal que eu ignore tudo e todos pra ficar com você enquanto você parece fazer exatamente o contrario? eu não entendo desde quando é normal eu ter me tornado assim, não entendo porque gosto tanto de você, não entendo de verdade e odeio que seja assim.
Uma vez me disseram que o odio e o amor eram amigos e andavam lado a lado, e nossa, como era verdade. Acho que eu nunca tinha odiado amar alguém, mas eu odeio te amar. talvez seja ruim de se ler isso, mas é verdade. Queria realmente ser indiferente com tudo e falar ' boa noite' pra você quando não tivesse a fim de ficar debatendo as coisas, queria ignorar meu ciumes, queria não te stalkiar por um dia que fosse. queria conseguir pensar em um futuro sem você e não me sentir vazia, queria ser como antes, queria as vezes que.. sei la, queria ser como você é comigo, pelo menos pra uma vez você notar como você age com indiferença com os fatos. queria que você sentisse o que eu sinto quando é seco comigo e quando nem tenta entender o que estou dizendo, queria que você um dia reclamasse de algo e eu falasse 'a tá ' e ignorasse assim como você faz. queria entender porque eu sempre sou a babaca que fica escrevendo pra ti enquanto você deve estar falando com outras meninas. queria saber porque é assim, queria pelo menos aceitar que é assim e não ficar tão chatiada, mas é mais complicado do que parece pra mim. não tem a ver com o dia do mes que é, não mesmo. tem a ver com a forma que eu to começando a ver tudo isso. tem a ver com a indiferença que você trata tudo ultimamente, tem a ver com eu saber que eu estou com saudade mas você não. tem a ver com eu te amar e você.. você sei lá.