Eu sei, disse que não postaria mais sobre você pro nosso bem, e também por motivos que eu sei e você sabe mais ainda. Eu nem quero escrever de verdade, não pra você diretamente. Porque? Sei que você vai ler e fingir não se importar, ou não se importar de fato ou pior, realmente não se importar e não ler porque acha que escrevi muito.

Eu não sei bem sobre o que quero falar e nem porque exatamente, mas estou preocupada, preocupada com a gente, de verdade. Sinto a necessidade de falar as coisas, mas não sei como dizê-las, porque eu nem sei como senti-las, nem sei o que são, como explicar? mas isso tá me entristecendo absurdamente, e diferente de você, sinto a necessidade de falar sobre os meus sentimentos, se os guardo eles vão me matando aos poucos, e eu tenho muito pra viver... contigo.

Eu planejei, mesmo sabendo que planos não são feitos pra dar certo. Eu acreditei, mesmo sabendo que talvez me arrependesse. Eu te esperei, eu te espero, eu vou te esperar, porque quero ficar contigo mais do que qualquer outra coisa.

Quanto tempo? Até eu, a maluca por datas, me surpreendi com o 1 ano e quase 7 meses, passou rápido né? Poderíamos ter vivido muito mais, poderíamos ter vistos mais sols nascer, poderíamos ter dormido juntos em uma cama pequena mais vezes, poderíamos ter feito mais coisas bobas, poderíamos ter brigado menos e rido mais, poderíamos ter parado ser idiota, eu poderia ter feito isso muito antes de isso virar um problema tão grande.

Me culpo por tanta coisa que a gente não fez, umas que planejamos e acabamos não fazendo por falta de possibilidade, outras que não deram certo, outras que não fomos por brigas e outras que fomos mas mal ficamos juntos por idiotice. Me culpo pelo tempo que perdemos com qualquer outra coisa, queria ter aproveitado mais cada segundo que tive do seu lado. Infelizmente demoro a notar quando os momentos são realmente bons. Na verdade, difícil me lembrar de algum momento em que eu estava contigo e não estava feliz (tirando as brigas e términos), difícil lembrar de algum dia que tu não começou a contar uma história maluca e passou quase uma hora fazendo isso e eu não amei ouvir sua voz e suas risadas. 

Sinto falta dos dias em que nós não fazíamos absolutamente nada e amávamos aquilo, dos dias em que você ia pra minha casa e ficávamos lá em baixo, a tarde, lá fora, conversando, dando risada. 

Ainda que façamos a mesma coisa, sinto falta de algo. Talvez você mais presente, com mais vontade e felicidade, até mesmo com mais saudade.

Queria saber por onde começar pra resolver tudo, cada detalhe. Queria saber exatamente o que fazer e que passos dar pra chegar no final do caminho o mais rápido possível, sem fazer nenhuma besteira. Queria ter certeza de um futuro com você, um futuro que durasse muito, mas muito mais do que eu espero que ele dure.

Queria entender o porque de cada um dos seus atos e o mistério que tem atrás de cada frase e palavra dita pela metade. Queria ser mais confiável ao seu ver, ou merecedora da sua real amizade, mas aquelas amizades que você sabe que são de verdade. Queria que houvesse certezas.

Queria que te fazer sentir ao invés de falar sobre o meu amor, as vezes eu queria não precisar dizer e ter certeza absoluta que você tem certeza absoluta que te amo tanto, mas tanto...Queria dizer e ver um sorriso nascer na sua cara por saber que as palavras são realmente sinceras. 

Queria você mais perto, não só fisicamente, queria te sentir mais perto mesmo quando você não tivesse, mesmo quando tivesse a mais de 2 horas daqui. Queria sonhar contigo, mas dessa vez sem pseudo-pesadelos sobre te perder ou garotas peitudas estarem te levando de mim, dessa vez, sonhar com o futuro, com um futuro do seu lado, sonhar dormindo, sonhar de olhar aberto, acreditar, ter certeza.Queria ter certeza de que tu quer o mesmo.

Queria que houvesse mais felicidade em você, queria entender o porque de ser tão triste. Queria saber o porque de tanta grosseria sem fundamento as vezes e poder ajudar com cada detalhe que deu errado. 

Queria ser a solução.

Queria.

Quero.

Vou querer.